Мама, где ты?

Люди с хронической комплексной травмой в детстве порой жили в настолько дисфункциональных условиях, что, чтобы выжить и сохраниться, вырабатывают такой способ думать, как исцеляющие фантазии.

Этот термин я взяла из книги Линдси Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей».

Такие дети, чьи потребности не удовлетворяются, вырабатывают какую-то идею, которая их спасет. Которая, как им кажется, сделает их жизнь лучше и всё изменит.

• Кто-то мечтает вырасти и разбогатеть: «Вот разбогатею и ни в ком не буду нуждаться»
• Кто-то стремится стать самым умным, чтобы не чувствовать себя так ничтожно.
• Кто-то мечтает встретить того ли ту самую, чтобы никогда больше не сталкиваться с болью одиночества.

Фантазии могут быть разные.

И если в детстве такой способ справиться был адаптивен, помогал ребёнку, то во взрослом возрасте он не только не помогает решить взрослую проблему детским способом, но и сам порой создает проблемы.

Такой человек начинает неистово учиться, повышать квалификацию, сверхурочно работать, бесконечно завязывать новые знакомства, худеть, делать пластические операции, но при этом всём продолжать испытывать стыд, отчаяние, боль.

Итак, само по себе ЖЕЛАНИЕ ИМЕТЬ СЕМЬЮ, ДЕНЬГИ, ХОРОШО ВЫГЛЯДЕТЬ, БЫТЬ КОМПЕТЕНТНЫМ нормально.

Проблемой это становится тогда, когда человек таким способом хочет от чего-то убежать, когда реализация не происходит.

Когда это желание больше из детской, а не взрослой "части" человека.

Помните песню Наташи Королёвой «Маленькая страна»?

Там, где душе светло и ясно,
Там, где всегда весна...

Кто мечтал о такой стране в детстве?

И вот вы понимаете, что никакой волшебной страны не существует и что ваш внутренний ребенок - сирота в прямом или переносном смысле. Что с ним делать? Как научиться удовлетворять его потребности? Как понять, в чем он нуждается?

Где их взять (родителей) для этого ребенка?

Может повесить эту роль на своего мужа/жену/начальника? А что, если и они не оправдают моих ожиданий?

Ребенок так и останется плакать? Как долго? Сколько еще защит потребуется, чтобы не слышать его плач?

Погромче включить музыку? Напиться? Может искать утешения в новых сек$уальных связях, сверхурочной работе, шоппинге?

А вы уверены, что ребенку все это нужно (сек$, алкоголь и тд)?

Если нет, тогда что может ему помочь?..

Все, что нужно ребенку, это безопасность, принятие и любовь. А также удовлетворение физических нужд (хороший сон, питание, туалет по потребности (!), игра). Вот с этого и стоит начать. Это и нужно начать себе давать.

А как по другому, если этот "ребенок" находится в вас? По другому не получится.

Можно, конечно, спроецировать эту беспомощность на кого-то другого и начать его спасать, чтобы не чувствовать свою боль. Но в долгосрочной перспективе это не сработает. "Жертва" обязательно станет "неблагодарным агрессором", а вы сами - "жертвой".

Поэтому выход только один: стать родителем самому себе.

Да вы можете быть растеряны и не знать, как это заботиться о ком-то по настоящему. Это нормально, если вас этому никто не научил. Если у вас нет этого опыта.

Но представьте, что теперь вы - приемный родитель своего внутреннего ребенка. И вам нужно пройти школу приемных родителей. Никто не рождается мамой или папой. Этому нужно учиться. Это навыки, чтобы быть достаточно хорошим родителем. Даже самому себе.

Когда вы это поймете: что никто другой не сможет вам заменить тех родителей, в которых вы нуждались, перестанете ждать.. то принимайте мои поздравления:

Теперь вы стали мамой/папой. У вас теперь есть дочь/сын. Это ваш внутренний ребенок!

Попробуйте это прочувствовать.

Помните, что это не на всю жизнь. Детям свойственно вырастать. Но важно дать прожить этому внутреннему "ребенку" свои жизненно важные процессы, восполнить свои дефициты развития.

Как это делать? Об этом весь мой блог.

Автор: Евгения Милькова
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru