В обычной жизни мы привыкли общаться советами и назиданиями. В стиле заботливой мамы. У тебя болит горло? Прополощи ромашкой и выпей чай с лимоном и медом. Возможно, это личный опыт, такой, знаете, устойчивый советский педагогический паттерн, родительский, воспитательный. Но мне кажется, он объединяет целые поколения взрослых людей, которые понимают, о чем речь. Наверняка молодые умы общаются уже иначе, но все равно много общего в целях коммуникации. Помочь человеку через призму своего опыта, сказав, что ты не прав, а я точно знаю как надо и сейчас тебя научу. Тем более когнитивные искажения нам всегда в помощь.
Когда я начинала заниматься профессиональной психологией, то стала четко замечать эту разницу, как общаются люди в бытовых ситуациях и чем это в корне отличается от психологической сессии.
Разговор двух подруг:
- Я поправилась, у меня болит бедро, лежу на диване, страдаю, в 35 здоровье уже не то, что в 20.
- А зачем ты лежишь? Бери себя в руки, иди в спортзал, считай калории и будет тебе и здоровье, и фигура в отличной форме.
И оценила, и обесценила, и воспитала, и научила, так сказать, одним махом.
В целом, подруга права, надо бы собой заниматься, а не жаловаться на жизнь в горизонтальном положении. И в общем-то, она как умела посочувствовала, точнее взяла на себя ответственность за жизнь и здоровье подруги и попыталась ее спасти.
Я в далекой юности тоже «наспасала» кучу подруг, надавала массу ценных советов и рекомендаций, как надо правильно жить. Но почему-то ни одна рекомендация не сработала ни в одном случае.
Потому что пока человек сам не захочет встать с дивана и что-то с собой сделать, он не встанет и не сделает.
Что бы сделал психолог в этом случае? Он ничего бы не сделал. И это прекрасно для обоих в терапевтическом контакте. Не надо брать на себя роль заботливой родственницы с досужими советами и чужими принципами жизни из другой головы.
Хотя психолог, пожалуй, спросил бы, что чувствует человек, лежащий на диване, когда у него лишний вес и боль в бедре. И как ему с этим лежится. И что бы вы хотели сделать со своим бедром и лишним весом.
Как говорится у специалистов, волан всегда на стороне клиента, инициатива тоже. Это первое и главное отличие терапии от бытового общения.
Психолог не дает советов и даже рекомендаций, по возможности, а интересуется, как сам клиент к этой ситуации относится, что он чувствует по этому поводу и какой выбор он хотел бы сделать в дальнейшем.
И клиент начинает сам работать, сам думать и решать, сам брать ответственность и становиться автором своей жизни, а не перекладывать все это на плечи воспитателей и учителей.
Но это, конечно, в идеале и не после трех сессий, а в течение длительной терапии самоисследования и смены глубинных настроек клиента.
Лет 30 назад все было совсем иначе и в педагогике, и в родительском, и даже в государственном патернализме, где забота о подрастающем поколении имела тотальный контроль, назидательную гиперопеку и дарила повсеместно эффект выученной беспомощности. И советы давали все, возможно, даже психологи, потому что таковы были времена и тренды.
Каково же главное отличие детской и взрослой позиции в человеке?
Ребенок капризничает и не хочет за что-либо отвечать, потому что еще не знает как, у него не получается или ему страшно. Взрослый, пусть и со вздохом, но берет и делает, понимая, а кто если не он.
Ребенок хочет, чтобы его желания и мечты реализовывались сами, как в сказке и, если это невозможно, плачет и требует или грустит, сидя в уголочке, угрюмо обижаясь на жестоких взрослых, которые ему это не дали, не обеспечили, не принесли красивым подарком или сюрпризом под елку.
Взрослым приходится решать самим, чем заниматься, как структурировать свою самостоятельную жизнь и чем ее наполнять. Раньше этим занимались родители, и если они все решали за ребенка, то у него и навыка такого нет, такой опции не прописано в настройках.
И пока человек сам, без внешних назиданий и советов, не взрастит в себе собственную идентичность, он вряд ли повзрослеет.
Я с большим сочувствием к юным. Это реально печально звучит, как утрата безмятежного периода детства. А еще это страшно, потому что небывалый объем обязательств ложится на бывшие детские плечи.
Сепарация и взросление даются нелегко, звучат как один из самых ярких переходных кризисов человека.
Но не все так грустно во взрослой жизни, друзья! Есть явные плюсы в виде свободы выбора, его самостоятельности и осознанности. Ничего себе! Я сам это сделал, и я могу себе это позволить.
Но печаль многих еще и в том, что практически весь выбор дается через труд, а не через лень.
Встать с дивана – это труд и усилия, причем замотивированные чем-то более мощным и важным изнутри.
Заняться здоровьем – это труд и регулярность новых ритуалов, а не просто диванные мечты.
Даже пойти к психологу – это труд и усилия, потому что предстоит большая работа по изучению внутреннего мира, пропалыванию грядок внутреннего сада, отрезанию лишних веток, сжиганию старых листьев, капитальному уходу за внутренней территорией, вниманию, обращенному внутрь себя.
Все это требует большого ресурса, открывания шлюзов эмоций и активизации плеснувшего в мозг неведомого ранее потока рефлексии, что может не всегда радовать интенсивностью присутствия.
Не могу сказать, что это легко и приятно, но то, что это приносит пользу внутреннему ухоженному саду человека – однозначно да. Это делает более свободным его хозяина, которому после большой проделанной работы так комфортно находиться в своем саду.
Такое вот удивительное устройство процесса развития личности, в котором человек обучается эффективно только через собственный опыт.
Автор: Елена Астафичева
Психолог, Экзистенциальный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru