Иногда жизнь будто нарочно ставит нас в одни и те же истории. Меняются люди, но чувства и финал одинаковы. Почему так происходит — и как перестать ходить по кругу?
"Бросила мужа ради него, а оказалось — у него была девушка, с которой он не прерывал отношения.
Много читаю вас и хочу поделиться своей жизненной историей. Вы говорите, что бумерангов нет, но вот мне прилетело. У меня за плечами два брака. Оба раза расставались по моей инициативе. В первом браке, будучи ещё замужем, я влюбилась во второго мужа. Во втором — рассталась, влюбившись в нового мужчину. Я не изменяла, рассталась честно. Хотя это меня не спасло от «бумеранга». Оказалось, мой мужчина ведёт ещё и параллельные отношения. Начались они до нашего знакомства." ( из обращений в канале)
Иногда истории людей похожи на сценарий из драматического сериала. Скажу сразу — это не относится только к женщинам или мужчинам. Полно историй, где мужчины без памяти влюбляются в очередную любовницу (обычно третью) и очень сильно портят себе жизнь. До этого они могли сколько угодно хвастаться своими похождениями, но, как говорится, нашла коса на камень.
Есть одна цитата, приписываемая Будде: «Кто не понял своего прошлого, вынужден пережить его снова». По сути, вся психология выросла из философии и священных писаний, давая им практически применимую сторону. Смыслы этой фразы есть и в гештальт-подходе, и в семейных системах, и в когнитивно-поведенческой терапии.
Как прошлое может управлять нами?
Уточню: это не про то, чтобы критиковать папу с мамой и искать в них виноватых. Когда ребёнку исполнился не 18, а хотя бы 21 год, он уже может зарабатывать и способен обратиться к специалисту, чтобы проработать свои боли. А вот занять позицию жертвы и показывать всем свои страдания, обвиняя родителей — это другой выбор.
Вернусь к прошлому. Яркие события учат наш мозг реагировать определённым образом, создавая устойчивую поведенческую программу. Условно говоря — «программа А». Но жизнь меняется, и для новых ситуаций старая программа уже не подходит. Нужна новая — «программа Б».
Чтобы перейти на неё, нужно потратить энергию. И тут в работу вступает великий экономист — наш мозг. Его задача — сберечь силы и время, и ему, в принципе, всё равно, будете ли вы при этом счастливы. Поэтому он не даёт энергию на перемены, и продолжает использовать старую программу. Так работает её величество — привычка.
Привычка приводит к знакомой ситуации: «Головой понимаю, а делаю по-другому». Например, курильщик может прочитать лекцию о вреде курения — и всё равно курить.
Сила привычки в том, что она забирает часть управления вашей жизнью. Она запускает старые реакции, которым не хватает энергии сопротивляться. Часто человек просто не замечает, как это происходит — и тогда объясняет происходящее мистикой, судьбой или бумерангом.
Но никакого бумеранга нет. Всё объясняется проще. Когда человек долго курит, он может заболеть — не из-за «кармы», а из-за внутреннего конфликта. В психике всё похоже: появляется конфликт между старой и новой программой поведения.
Этот внутренний конфликт создаёт стресс. А если он не разрешается, стресс становится самоподдерживающимся. И тогда мозг, которому «всегда мало», начинает искать сильные эмоции, чтобы хоть как-то сбросить внутреннее напряжение.
Что происходит дальше? После первого развода появляются самообвинения и внутренний конфликт. Так формируется поведенческая программа, которая превращается в сценарий.
Если времени на восстановление нет, если новые отношения начинаются сразу после старых, не прожив и не отпустив прошлое, конфликт разгоняется, боль усиливается. И тогда мозг ищет всё более сильные эмоции — значит, выбирает всё более болезненные истории.
Так мы находим человека, который принесёт этот стресс: женатого мужчину, игромана, или просто эмоционально недоступного партнёра. И если не остановиться, не дать себе время на восстановление, история будет повторяться.
Причём сценарий может тянуться не только из личных отношений, но и из родительской семьи, а иногда — даже от бабушки и дедушки. Это не про вину. Это про то, что мозг «считал» шаблон поведения и теперь повторяет его автоматически.
Восстановиться — значит снизить эмоциональную окраску прошлого опыта. Часто говорят: нужно простить партнёра, родителей, собачку из детства. Но ещё важнее — перестать критиковать себя и простить именно себя.
Когда вы признаёте, что сценарии есть, вы уже делаете первый шаг к тому, чтобы их изменить. Любые сценарии можно переписать.
Если вы узнали в статье себя — не спешите с выводами. Это не значит, что с вами что-то «не так». Просто у каждого есть своя история, и иногда она незаметно повторяется, пока мы не посмотрим на неё под другим углом.
Попробуйте понаблюдать за своими реакциями, не оценивая их, а просто замечая. Иногда уже одно это даёт начало внутренним переменам.
А если чувствуете, что история «ходит по кругу» и хочется разобраться глубже — я часто пишу об этом и разбираю подобные ситуации в своём телеграм-канале. Там больше примеров, живых историй и простых инструментов, которые помогают возвращать себе опору и спокойствие.
Добра вам