ЧАСТЬ 1:
«Дети даны нам не навсегда». Это знание стало для меня точкой невозврата и причиной, по которой я когда-то решилась на развод. Я с ужасом поняла: вот они вырастут, и я останусь наедине с человеком, с которым нас связывает только «общая задача» — дети. А что потом?
Вчера на прием пришла девушка, и мы начали разбирать ее, казалось бы, рядовую тревогу по поводу отношений с подросшими детьми. Но уже через 15 минут мы обе поняли: дело не в детях. Дело в тревожности, которая случается внутри, когда всё, вокруг чего крутилась твоя жизнь, вдруг перестает в тебе нуждаться.
Она описывала знакомые многим чувства: обиду, когда дочь не звонит; злость, когда сын не советуется; панику, когда в доме наступает тишина. И под всем этим — неосознанный вопрос: «А я теперь кто, если я не нужна им каждую минуту?»
Мы слишком часто путаем любовь с контролем. И кажется, что если ослабить хватку — ребёнок потеряется. Но на этой сессии мы оба увидели горькую правду: чаще всего теряемся мы сами.
Почему одинокая мысль о том, что дети когда-нибудь построят свою жизнь, вызывает такую панику?
Что на самом деле скрывается за нашей «заботой» и страхом отпустить?
Задумайтесь: Если бы ваши дети уехали сегодня и ваша роль «активного родителя» резко завершилась — чем бы был наполнен ваш завтрашний день?
ЧАСТЬ 2: НЕГОТОВНОСТЬ ОТПУСТИТЬ — ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ. ЭТО МАРКЕР.
что на самом деле стоит за нашей паникой, когда дети становятся самостоятельными?
Ответ, который мы нашли с клиенткой, оказался простым и оттого еще более болезненным. Под всей этой гиперопекой и контролем пряталась внутренняя неустойчивость. Та самая пустота, которую мы годами затыкаем ролью «нужной мамы».
Человек, у которого есть своя опора, не цепляется.
Он может быть рядом, но не держать.
Он может быть нужен, но не ради того, чтобы выжить самому.
Когда же этой опоры нет, равновесие ищут в других. И дети незаметно превращаются в костыль — живое доказательство нашей собственной нужности и ценности. Их попытка отдалиться воспринимается как предательство: «Я всё ради тебя, а ты вот так!».
Но это не любовь. Это зависимость. Просто социально одобренная.
Неготовность отпустить — это не сила ваших чувств. Это маркер. Маркер того, что вы так и не построили себе жизнь, в которой вам самому достаточно. Жизнь, где есть ваши друзья, ваши интересы, ваше дело, ваше тело — всё то, что делает вас целым без постоянного подтверждения извне.
Когда этого нет, ребёнок становится тем штырем, на котором держится вся шатрая конструкция вашего «Я». Стоит ему двинуться — всё рушится. И тогда мы говорим: «Я не могу без тебя», — а на самом деле кричим: «Я не научился быть собой!»
Так в чем же выход? В том, чтобы наконец начать вкладываться в себя. Работа с самоценностью — это не эгоизм. Это единственный способ дарить детям здоровую любовь, свободную от страха и чувства вины. Любовь, которая умеет стоять на ногах и не боится свободы.
Проверка на зрелость — не в том, сколько любви вы способны дать, а в том, сколько свободы вы способны выдержать. Если мысль об этом вызывает у вас трепет — это знак. Знак, что пора строить.
Свою жизнь. Свою опору. Себя.