Мне плохо в отношениях, но я остаюсь. Почему так и что с этим делать?

Почему мы выбираем не говорить о своих потребностях или оставаться в деструктивных отношениях?

Когда человек периодически думает о том, что конкретные отношения ему некомфортны или не подходят, например, постоянно сталкиваясь с болью и неудовлетворением потребностей в отношениях, а может даже пренебрежением и насилием, он может почему-то все равно в них оставаться. Почему так происходит?

Бывает так, что когда мы задумываемся о том, чтобы сказать о своих потребностях или даже о расставании внутри включается что-то сильнее логики: страх, вина, стыд, сильная уязвимость и сильная растерянность.

С точки зрения КПТ мы часто выясняем, что за этими чувствами стоят определённые убеждения, сформированные задолго до этих отношений. В КПТ выделяют:

Глубинные убеждения — то, что мы думаем о себе и мире на самом базовом уровне (формируются в детстве):

«Я недостоин (а) любви»

«Я никчемный (ая)»

«Я хуже других со мной что-то не так»

«Я непривлекательный(ая)»

«Я слабый(ая)»

«Я беспомощый(ая)» и другие.

Промежуточные убеждения — это условные правила, по которым мы живём (они нужны, чтобы не сталкиваться с ситуациями, где мы будем себя чувствовать согласно нашему глубинному убеждению):

«Я должен_а страдать, чтобы быть в отношениях с другим человеком»

«Я должен_а молчать о том, что мне некомфортно в отношенияхне имею права заявлять о своих потребностях, иначе меня бросят»

«Я должен_а постоянно угождать другому, чтобы меня не бросили»

«Я должен_а терпеть плохое отношение к себе, так как заслуживаю только такого отношения»

И, например, когда эти убеждения активируются, человек может привыкнуть терпеть холодность, неуважение или равнодушие - не потому что ему комфортно, а потому что внутренний сценарий говорит:

«Так и должно быть. Я справлюсь. Главное - не потерять то, что уже есть».

С каким опытом из детства человек может выбирать не говорить о том, что в отношениях плохо, терпеть или быть в деструктивных отношениях?

Например, Марина выросла в семье, где любовь нужно было «заслужить» - хорошими оценками, послушанием, терпением.

Во взрослой жизни она снова и снова выбирала партнёров, с которыми приходилось доказывать свою значимость с помощью достижений и угождания партнеру в ущерб себе.

Даже когда отношения переставали приносить радость, глубинное убеждение Марины о том, что «любовь нужно заслужить» не позволяло ей рассказать о своих чувствах партнеру или уйти.

В терапии мы бы исследовали, какая внутренняя логика удерживает человека в этой боли — и постепенно учимся видеть альтернативу: например, любовь можно не заслуживать, а получать; уважение — не выторговывать, а выбирать.

Иногда путь к свободе от старых паттернов выстраивания отношений начинается с одной новой мысли: «Со мной можно по-другому»🌺

Автор: Арина Понятовская
Психолог, КПТ

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru