Скажите честно, вы устали от фильмов про экзорцизм? Ну, от этих вот "Сила Христа!", "Изыди, Сатана!", святая вода, латынь, и всё это в душной спальне, где девочка ползает по потолку? Скучно! Голливуд доит эту корову так долго, что у неё уже, кажется, не осталось ни капли святости. Но что, если я вам скажу, что кто-то решил скрестить этот нафталиновый жанр с... нордическим язычеством?
Встречайте, "Заклятье. Кровь экзорциста"! Это фильм, который с порога заявляет: "Наш бес будет не простым, а элитным! Скандинавским! С топором и жаждой Вальхаллы!". Создатели взяли мрачные, туманные пейзажи Шотландии (где, кажется, даже овцы страдают от вечной депрессии), бросили туда двух сломленных героев и решили посмотреть, что будет, если столкнуть лбами Иисуса и Одина. Концепт — просто огонь! Это как если бы "Экзорциста" сняли создатели сериала "Викинги". Давайте же посмотрим, что за древнее зло они там раскопали.
Не трогай череп, или Почему любопытство убивает
Итак, по классике жанра, у нас есть двое "счастливчиков" — Фергус и Сара. И, разумеется, они не просто так переезжают в богом забытую дыру в шотландской глуши. Нет, они "пытаются начать всё сначала" после (барабанная дробь)... трагической гибели их маленького сына. Ну а куда ещё ехать с такой травмой, как не в изолированный дом посреди древних болот, где ближайший сосед — это, вероятно, Лох-Несское чудовище? Идеальная терапия!
Фергус у нас по профессии археолог. И он, не теряя времени даром, решает покопаться в саду у нового дома. И что вы думаете? Он находит не просто старые монеты или кости барана. Нет, он откапывает череп викинга. Но не просто череп, а череп с апгрейдом! Прямо из него торчит древнее деревянное распятие, которым его, видимо, пригвоздили к земле тысячу лет назад (интригующе). Вот он! Весь конфликт фильма в одной находке! Христианство против язычества, застывшее в кости!
Что бы сделал нормальный человек? Оставил бы эту жуткую хрень в покое. Что бы сделал нормальный археолог? Вызвал бы коллег, огородил всё ленточками, написал бы монографию.
Но у нас есть Сара.
Я не знаю, что творилось в голове у этой женщины. Может, её довела скорбь. Может, любопытство. Может, она просто подумала: "О, какой винтажный аксессуар для каминной полки!". Но она подходит к этому артефакту, который буквально кричит: "НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ, Я ДЕРЖУ ЗЛО!", смотрит на этот крест... и ВЫТАСКИВАЕТ ЕГО ИЗ ЧЕРЕПА (звук фейспалма).
Браво, Сара! 10 из 10 по шкале "принятия идиотских решений в хоррорах". В эту же секунду древний, злой, брутальный и, судя по всему, очень обиженный дух воина-викинга, который тысячу лет сидел в этой костяной тюрьме, вырывается на свободу и... вуаля! Вселяется в ближайший свободный носитель. То есть, в Сару.
Дальше начинается стандартная программа "Одержимость 101". Сара начинает говорить басом, бросается на стены, требует мёда и походов на Англию. Фергус, в панике, делает то, что и должен — бежит к местному священнику.
И вот тут-то и начинается самое интересное. Приходит батюшка со своим стандартным набором: крест, святая вода, молитвы... А дух викинга в теле Сары смотрит на него и, по-моему, просто хохочет (басом): "Ты что мне тут своим плюсиком машешь, человече? Я Одину молился, когда твоего бога ещё в проекте не было!". В общем, христианские примочки на языческую ярость не действуют. Вообще. Святая вода для него — как родниковая.
И что делать Фергусу? Жена одержима, священник бесполезен. Правильно! Искать специалиста по профилю! Фергус вынужден обратиться к местному знахарю, какому-то потомку друидов, который практикует древние кельтские ритуалы. И этот дед, потирая руки, объясняет нашему археологу, что против этого "клиента" поможет не молитва, а совсем другие методы. Суровые, языческие и, скорее всего, очень кровавые. Личная трагедия семьи официально перерастает в разборки на уровне древних проклятий.
Гениальная идея, утонувшая в кетчупе и плохой актёрской игре
Ну что, давайте по-честному. Когда вы видите, что у фильма в нашем прокате название "Заклятье", а в оригинале — "Распятие", это уже, знаете, красный флаг. Это первый звоночек, что прокатчики сами не поняли, что купили, и просто пытаются примазаться к известной франшизе, чтобы урвать свой кусок. Уже на этом этапе можно было заподозрить, что нас ждёт какая-то дикая мешанина, собранная на коленке из разных запчастей. И, спойлер, — так оно и есть.
И ведь как всё начиналось! Фильм врубается с ноги, показывая нам пролог, который, чёрт возьми, гениален. Бородатые викинги, щиты, топоры, грязь! Монах пытается казнить пленника, а тот, вместо того чтобы покаяться, орёт проклятие именем Одина! В этот момент я сел поудобнее и подумал: "ДА! Наконец-то! Нас ждёт весёлый, кровавый, циничный трэш! Викинг-демон против священника!". А потом... а потом эта минута веселья закончилась, и начался, собственно, сам фильм.
И этот "сам фильм" — это до зевоты унылая, модная нынче драма о травме. Переезд, мёртвый ребёнок, археолог, глупая жена, которая зачем-то трогает проклятый череп... Вы это видели тысячу раз. И вся та крутая идея, весь тот потенциал столкнуть лбами две мощнейшие мифологии — христианский экзорцизм и брутальное язычество — вся эта идея просто... умирает. Она не идёт дальше завязки. Вместо битвы Одина и Христа мы получили полтора часа унылых хождений по дому и попыток выдавить из зрителя слезу, которая там и не ночевала. Личная боль героев никак не связана с древним проклятием, она просто... есть, как повод для начала сюжета.
Единственный, кто в этом фильме реально работает на свою зарплату, — это шотландский оператор по погоде. Да, картинка мрачная, туманы красивые, скалы суровые. Атмосфера изоляции — зачёт. Но на этом всё. Потому что как только в кадре появляются... ну, всё остальное... начинается цирк. Фильм не просто низкобюджетный, он выглядит так, будто его снимали на тапок в 2003 году для местного телеканала. Это какой-то уровень любительской постановки, где грим и спецэффекты, кажется, делали из папье-маше и кетчупа, причём делали в последний момент и без особого энтузиазма.
Актёры? О, им просто забыли сказать, что надо играть. Они ходят с такими каменными лицами, будто их главная трагедия — не потеря сына или одержимость, а то, что они вообще подписались на эти съёмки. Ты не веришь ни их боли, ни их страху. Ты не веришь ни во что.
И это подводит нас к главной проблеме: фильм сам не знает, чем он хочет быть. Он то пытается быть серьёзной драмой о горе, то вдруг скатывается в пародию в стиле "Очень страшного кино" с клишированными сценами одержимости. А финал... О, БОГИ, ФИНАЛ! Это апофеоз! Как мы и ожидали, христианский экзорцизм не срабатывает. Дух викинга на святую воду чихать хотел. И что же делают наши герои? Обращаются к знахарю? Читают руны? НЕТ! Они берут в руки... МЕЧИ! Я не шучу! Они вступают в ФИЗИЧЕСКУЮ СХВАТКУ С ДУХОМ! Археолог и священник против призрачного викинга, и всё это под какой-то импровизированный языческий обряд! Это не страшно. Это даже не смешно. Это просто... что?! Авторы будто пытались нас затроллить, но забыли, что для троллинга нужен талант. В итоге все эти "неожиданные повороты" слипаются в один невнятный комок абсурда.
В итоге "Заклятье. Кровь экзорциста" — это идеальный пример того, как можно взять гениальную, свежую концепцию и похоронить её под тонной бездарного исполнения, дешёвой картинки и отвратительной актёрской игры. Это кино стоит смотреть только в одном случае: если вам по какой-то причине жизненно необходимо увидеть, как священник и археолог фехтуют на мечах с призраком викинга.
Ставьте лайки, комментируйте и подписывайтесь на наш канал в Дзене, чтобы всегда быть в курсе новых киноразборов! Также приглашаем в наш Telegram-канал t.me/movies_revies, где вас ждёт ещё больше интересного!