Вы замечали, что ссоры с близкими часто развиваются по одному и тому же сценарию? Как будто выходишь на старую, накатанную колею: одни и те же упреки, одно и то же чувство обиды и бессилия. Можно ругаться из-за немытой посуды, невынесенного мусора или опоздания, но итог всегда один — стена непонимания и боль.
Почему так происходит?
Дело не в посуде. Дело в том, что нами в эти моменты управляют глубинные, часто неосознанные убеждения о нас самих и об окружающем мире. Я, как когнитивно-поведенческий терапевт, называю это схемами — своеобразными «линзами», через которые мы смотрим на реальность. И наше поведение — это лишь логичное следствие того, что мы через эти линзы видим.
От убеждения — к действию: как это работает в жизни
Давайте рассмотрим на примерах из жизни, как рождается этот замкнутый круг.
Пример 1: Убеждение «Я недостоин любви»
- Схема: Человек в глубине души уверен, что с ним «что-то не так», и его рано или поздно разоблачат и отвергнут.
- Как выглядит в жизни: Мария постоянно ревнует мужа без повода. Он задержался на работе — она проверяет его телефон. Он пошутил с официанткой — для нее это доказательство измены.
- Что на самом деле происходит: Ее мозг интерпретирует нейтральные события как угрозу. Поведение (контроль, сцены ревности) — это отчаянная попытка предотвратить ожидаемую боль отвержения. Но результат всегда обратный: партнер устает от тотального контроля и действительно отдаляется. Так ее схема «меня бросят» получает очередное «подтверждение».
Пример 2: Убеждение «Доверять нельзя»
- Схема: Человек убежден, что другие люди эгоистичны, ненадежны и обязательно обидят.
- Как выглядит в жизни: Алексей на работе не делегирует полномочия, а дома не просит о помощи. На предложение поддержки он отмахивается: «Всем на меня наплевать, я сам справлюсь».
- Что на самом деле происходит: Его поведение (гипернезависимость, отстраненность) — это стена, которую он выстроил, чтобы избежать предательства. Он первым отвергает других, чтобы не испытать боль, когда (как он уверен) отвергнут его. В итоге он оказывается в одиночестве, которое лишь укрепляет его веру в то, что «людям нельзя доверять».
Пример 3: Убеждение «Я должен быть идеальным»
- Схема: Человек считает, что его ценность зависит от достижений и безупречности. Ошибка для него равносильна катастрофе.
- Как выглядит в жизни: После ссоры с женой Игорь не может первым пойти на примирение. Для него это равно поражению.
- Что на самом деле происходит: Он не может признать свою неправоту, потому что это угрожает его хрупкой самооценке. Вместо этого он будет искать оправдания и критиковать партнершу. Его поведение (самооправдание, критика) направлено на то, чтобы сохранить иллюзию собственной идеальности, но разрушает саму основу отношений — близость и взаимопонимание.
Замкнутый круг, который мы принимаем за судьбу
Обратите внимание на общую закономерность:
Глубинное убеждение → Страх → Защитное поведение (нападение/избегание/контроль) → Реакция партнера → Подтверждение убеждения («Вот видишь, я так и знал(а)!»).
Мы так боимся столкнуться со своей старой болью, что годами обслуживаем эти схемы, бегая по замкнутому кругу. Мы искренне верим, что защищаем себя, а на самом деле — хороним свои шансы на счастье, потому что наше поведение гарантированно приводит к тому результату, которого мы так панически боимся.
Осознать свою схему — это первый и самый главный шаг к изменениям. Пока вы не видите «линзу», через которую смотрите, вы будете бесконечно менять партнеров, работу и города, но везде будете наступать на одни и те же грабли.
А вы задумывались, какими невидимыми схемами руководствуетесь вы сами?
Попробуйте отследить, в какие моменты вас «заклинивает» на сильных эмоциях. Что стоит за вашей обидой или гневом? Какое старое, детское убеждение шепчет вам: «Опасайся, тебя снова обидят»?
Ответ на этот вопрос — и есть ключ к выходу из круга. Когда вы понимаете механизм, вы получаете возможность им управлять, а не быть его марионеткой.
Посмотрите на карточки, возможно в одной из них вы узнаете себя.
Автор: Довгаль Екатерина Александровна
Психолог, КПТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru