Привет.
Была сегодня на приеме у психолога. И она дала мне несколько мыслей или инсайтов?
О которых я сейчас буду рассуждать.
Первая мысль:
Мне безумно страшно одиночество. Мне до безумия не хочется оставаться одной. Потому что мне страшно, что я начну тонуть в своей тоске. Тоска для меня, это нечто настолько невыносимое, что я бегу от нее сломя голову. Я бегу в работу, бегу в учебу и наконец то бегу в отношения.
Я вечно чем то занята, я вечно в поиске новых людей. Мне важно, чтобы рядом был хоть кто-то, неважно кто. Лишь бы рядом был человек. И проблема в том, что я могу быть рядом с пустыми для меня людьми, общаться с неинтересными для меня людьми. Просто чтобы не чувствовать скуки и тоски.
И психолог мне сказала, что мне нес то-то от нее бежать. Что надо просто смириться, пробовать переживать, пережидать эту тоску. Что это часть жизни и в конце концов не надо от нее бежать. Бежать сломя голову. Что нужно говорить, не я бегу от тоски в работу. А я работаю для таких то и таких то целей. Что я учусь, не чтобы мне не было скучно, а чтобы в итоге стать специалистом.
Конечно, она не так сказала, это я просто к таким выводам пришла после приема или на приеме.
Черт его знает.
Я вечно слушала музыку, я буквально засыпала с ней. Лишь не слушать эту тишину и свои мысли.
А не надо это делать, не надо бежать от своих чувств и мыслей. Надо научиться все это переживать.
Да, пусть неприятно. Пусть тоскливо, но это часть нормальной, человеческой жизни.
Это инсайт один.
Второй инсайт я никак не могу вспомнить. Но это, наверное, и не важно. Раз я не могу вспомнить.
Я начала писать этот пост 28 октября, а сегодня 4 ноября. Почти неделя прошла. Надеюсь, что сегодня я его выложу. А то мой канал совсем замер, как будто он умер.
Сегодня был тяжелый день, если честно. Я проснулась уже уставшей и проспала я где то 4 часа. Потому что надо было на работу. На работе меня как будто выжали словно лимон. Настолько Адово тяжело было. Просто работала без продыху. Я отпросилась на полчаса и на такси поехала в аптеку. С работы на работу, мммммм, кайф.
Обожаю.
Я сдала биохимию, с Божьей помощью. Можно даже сказать, что мне эту тройку подарили за хорошо решенную задачу. Задача была следующей: тебе дают результаты анализов крови и мочи, и ты должен поставить диагноз. Я поставила диагноз «Подпеченочная желтуха» и пояснила, каким образом поражаются органы.
Преподаватель, который поставил заветную тройку спросил у меня, может ли он прочитать мне небольшую нотацию. И в мыслях у меня было: «Милый, ты можешь называть меня как хочешь и делать со мной, что хочешь. Только поставь в зачетку оценку». И он мне говорил о том, что ведь я людей буду лечить. И как же так, что я плохо учусь. Посмотрев в зачетку сказал: «Ну Вы ведь не дура, вон как хорошо сдали химию и биологию». И в общем, я ему сказала, что очень постараюсь исправиться. И это не было ложью, вы не подумайте. Я правда очень стараюсь исправиться. Только мне не хватает иногда сил и желания что-либо делать. На то что учить что то, мне иногда не хватает сил просто пойти куда то или встать с кровати.
Вероятно, я сама себя загоняю в угол этими бесконечными работами. Мне стоит меньше работать, больше учиться и отдыхать. Чтобы у меня не было выгорания и депрессивных мыслей.
Еще я недавно за два вечера, буквально, прочитала книгу. Называется «Человек недостойный». Мне ее дала однокурсница, сказав, что главный герой напоминает ей меня. Мне стало интересно и я решила у нее одолжить эту книгу.
Мне она понравилась, не смотря на депрессивную атмосферу.
Хотя, может это было как раз то, что мне было нужно?
В книге рассказывается о молодом человеке, достаточно одаренном и способном. Ему легко все давалось, но он не мог понять окружающий мир и людей вокруг себя. Это была его главная проблема, страх перед жизнью и людьми. Он постоянно боялся людей и, наверное, себя тоже. И постепенно нам показывали как человек собственными руками себя гробил. Он зашел в такие дебри, что выпутаться из них уже было невозможно. По крайней мере без последствий.
В итоге его положили в дурку из-за его выходок. В свои 20 с небольшим он выглядел как старик. По крайней мере, так он говорил про себя.
Мне кажется, что я с главным героем абсолютно не схожа. Хотя бы потому, что я не спиваюсь (мысленно крещусь на этом месте) и не сдаю свои вещи в ломбард.
Сейчас 7 ноября и время 01:46, я не могу уснуть. Вероятно, я слишком расстроена. Я расстроена тем, что не сдала рубеж сегодня по пропедевтике. Вопрос был не сложный, просто я плохо подготовилась. Потому что времени было мало, а я была уставшей и измотанной после смены в аптеке. И поэтому вместо того, чтобы сидеть и читать я легла спать, понадеявшись на удачу. В своем провале я виню только себя.
Я это понимаю.
Я сказала матери о том, что не сдала и она начала мне натуральным образом капать на мозг. Она сказала мне жесткую правду, которая мне была не нужна. Сказала о том, что я сама себя лишила стипендии, что я расслабилась. Попрекала тем, что я начала работать в аптеке и завалилась в учебе. Попрекала тем, что я говорила жаловалась на усталость. В общем все припомнила. И мне стало так обидно, типа, зачем ты мне это говоришь. Зачем меня добивать этими словами?
Она, наверное, думает, что от этого повысится моя мотивация. Но от этого повысилась только моя обида. Мне не хочется больше ей звонить. Я и так не горела желанием ей звонить, а сейчас оно пропало напрочь.
И от этого всего я не могу уснуть. Так случается, что когда я расстраиваюсь, я не могу уснуть.
Хоть убейте.
Да, убейте меня, пожалуйста, молю. Я не хочу жить эту тупую жизнь.
