Представьте, есть пары, которые договариваются: "Мы любим друг друга, наша семья — это надежный тыл, но мы также разрешаем себе иногда встречаться с другими людьми".
Это и есть открытый брак. Главное слово здесь — договариваются.
Это не измена, о которой молчат, а якобы продуманные правила, по которым живут оба.
Сразу скажу — чтобы так жить, нужно быть очень взрослым и психологически устойчивым человеком.
Парадокс. Чаще к такому решению приходят не настолько устойчивые и, более того, травмированные (без осуждения это пишу) люди.
Почему же они вообще на это решаются?
Причины:
1. Хочется свободы.
Некоторые чувствуют, что классический брак их как будто запер в клетку.
Им важно исследовать себя, свои чувства, в том числе и сексуальные.
Открытый брак для них — способ не рушить семью, но при этом и не ограничивать себя.
2. Сексуальные желания не совпадают. Очень частая история. У одного либидо зашкаливает, у другого — почти ноль.
Или одному нравятся одни вещи в постели, а другому — другие. Вместо того чтобы молча страдать и злиться друг на друга, они договариваются: "Ладно, давай разрешим друг другу искать это на стороне, а у нас останутся любовь и уют".
3. Понимание, что один человек не может быть всем. Ведь это правда немного странно — ждать, что твой муж или жена будут для тебя и идеальным любовником, и лучшим другом, и духовным гуру, и партнером по хобби. Некоторые пары признают: "Мы — главные друг для друга, но какие-то эмоции и опыт мы можем получать и с другими, и это нормально".
4. Попытка спасти умирающие отношения. (Вот это особо опасный путь!) Бывает, что чувства остыли, ссоры постоянные; пара думает: "Заведем любовников, это нас встряхнет и вернет страсть!" Психологи в один голос кричат: "Стоп!"
Потому что так вы не решаете внутренние проблемы, а просто маскируете их.
Вместо того чтобы чинить фундамент, вы пристраиваете к треснувшему дому новую веранду. Риск обрушения брака только возрастает.
Возможные плюсы открытого брака:
· Обучение тому, чтоб говорить честно.
Вам нужно обсудить с партнером тему ревности и обговорить правила.
Без умения говорить начистоту тут не выжить.
И этот навык — говорить обо всем — потом помогает и в обычной жизни.
· Доверие становится железобетонным. Вы знаете, что у партнера есть полная свобода уйти к другому, но он по собственной воле каждый раз возвращается к вам.
Следовать сложным правилам, когда можно их нарушить, — это может достроить дополнительный камень в фундамент доверия.
Если, конечно, есть что достраивать…
· Исчезает чувство вины и давления. Вы не чувствуете себя ужасным человеком из-за своих желаний, а партнер не чувствует себя тюремщиком, который все запрещает.
Меньше скрытых обид, меньше напряжения.
· Становишься еще ближе. Когда вы вместе проходите через приступы ревности и неуверенности и поддерживаете друг друга, это может создать невероятно глубокую связь.
Однако минусов и рисков тоже хоть отбавляй:
· Ревность — это монстр. Договориться-то договорились, а когда представляешь, как твой любимый человек проводит время с кем-то другим, может скрутить так, что никакие доводы разума не помогут. Это может съесть изнутри, уничтожить самооценку и привести к бесконечным скандалам.
· Можно влюбиться. Всегда есть риск, что одна из "внешних" связей перерастет во что-то серьезное. И тогда основной брак превратится в формальность, в обязанность. Чувства уйдут, и союз развалится.
· Один — в шоколаде, другой — в депрессии. Частая картина: один партнер легко находит десятки поклонников, а второй сидит в одиночестве.
Появляется чувство, что ты не такой привлекательный, неполноценный. Обида и зависть могут убить даже самые крепкие отношения.
· Любая ссора превращается в минное поле.
Теперь в любой конфликт вмешивается призрак "третьего". "Ты на меня кричишь, потому что вчера поссорился со своей подружкой?" Любой пустяк можно притянуть за уши к сторонним связям.
· Что скажут люди? Обществу это часто не понять. Приходится врать семье, скрываться от друзей или выслушивать их осуждение. Постоянное чувство, что вы "не такие, как все", создает огромный дополнительный стресс.
Так что же в итоге?
Открытый брак — это не "круче" и не "хуже" обычного.
Это просто другой путь, очень сложный. Он не для тех, у кого отношения трещат по швам.
Нужно быть готовым к абсолютной честности, к тому, чтобы постоянно работать над собой и отношениями.
Для кого-то это становится способом в чем-то вырасти.
Для других — болезненным экспериментом, который показывает слабые места и в итоге все рушит.
Решаясь на это, нужно сто раз все взвесить и быть готовым к любым последствиям.
Психолог поможет разобраться, откуда растет желание жить в открытом браке.
А как вы относитесь к возможности открытого брака?
С уважением к Вам, Елена Кислова.
Автор: Елена Кислова
Психолог, Семейный и личностный
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru