Замечали ли вы, когда вы чем-то расстроены - ваши близкие говорят вам "не переживай". Внешне кажется очень поддерживающей, да и фраза такая сильно укоренившаяся и из поколения в поколение переходящая. Как-будто мы все привыкли так утешать друг друга. Но однажды, услышав ее в свой адрес, я обнаружила себя сильно одиноко в тот момент и задумалась, почему она не поддерживает на самом деле. Да потому, что это завуалированный запрет на чувства.
Давайте разберемся, что на самом деле происходит в тот момент, когда другой говорит вам «Не переживай». Я верю, что он редко делает это из злого умысла, чаще всего из собственного дискомфорта. И это послание больше направлено на то, чтобы сообщить, что ваша боль, ваша тревога, ваша злость - нечто такое живое, пульсирующее и неудобное и скорее всего непереносимое для вашего собеседника. Ваши чувства могут пробудить в нем его собственные непрожитые чувства, его уязвимость, его страх перед хаосом эмоций. Ему становится страшно: страшно не справиться, страшно погрузиться в ваши состояния.
И тогда он произносит это магическое заклинание: «Не переживай», искренне веря, что вам это поможет. По сути он говорит: «Пожалуйста, остановись. Твои чувства слишком сильны для меня. Они нарушают мой покой. Сделай вид, что все в порядке, чтобы и мне стало спокойно». К большому сожалению, здесь нет поддержки вас, это попытка быстро «починить» ситуацию и вернуть комфорт себе.
Что происходит на самом деле с вами - вас останавливают в проживании чувств.
В гештальт-терапии я исхожу из того, что любое чувство - это энергия и процесс. Оно рождается, набирает силу, достигает пика и… спадает, завершается, трансформируется.
Поэтому, когда ко мне в кабинет приходит клиент, подавленный грустью, потерянный в тревоге или с обидой, я знаю: самое важное - дать пространство переживаниям. Пространство для дыхания, для слез, для молчания, для крика. Пространство, где его чувство может просто быть. Горе требует выплакаться, злость - выкричаться (в безопасном пространстве), тревога - быть исследованной и заземленной.
Поэтому когда мы слышим в свой адрес "Не переживай" или сами так успокаиваем другого - мы говорим: «Остановись. Замри. Запри это внутри у себя». Но чувство после этого не исчезает, оно капсулируется и превращается в телесный зажим, в бессонницу, в немотивированную агрессию, в паническую атаку, в хроническую болезнь. Невыплаканные слезы становятся комом в горле, который мешает дышать годами.
Если это сильно часто повторяется, а чего еще хуже - если так постоянно "поддерживали" родители в детстве, то это сильный риск возникновения инвалидизации чувствительности в целом.
Сказать ребенку «не переживай» или "ничего страшного" - это все равно что сказать: «Твоя боль неважна, твоя реакция неверная, ты неправильно чувствуешь». Это акт глубокой инвалидизации - обесценивания его внутреннего честного опыта.
Человек остается один на один со своим переживанием, вдобавок получив сообщение, что с ним «что-то не так», раз он так сильно чувствует. Он может начать стыдиться своих эмоций, бороться с ними, подавлять их. Так рождается внутренний конфликт, который съедает изнутри куда больше сил, чем само первоначальное переживание.
Как поддержать по-настоящему?
Поддержка - это мужество разделить с ним его историю, его чувства.
Вместо «Не переживай» можно сказать или попросить, чтобы сказали вам:
1. «Я с тобой». Это простое признание и присутствие рядом. Без оценок, без советов.
2. «Это действительно тяжело» или «Я понимаю, как тебе больно». Подтверждение того, что чувства имеют право на существование.
3. «Расскажи мне, что ты чувствуешь». Приглашение в контакт, в диалог. Дать этому пространство.
4. «Чем я могу тебе помочь?», «Хочешь, чтобы тебя обняли или побыть одному?». Поиск подходящей формы для поддержки.
Если вы чувствуете, что не можете сейчас разделить чувство другого из за собственной непереносимости - лучше скажите ему об этом честно: "Я вижу, тебе непросто. Мне очень жаль, твои чувства для меня сейчас не под силу".
Быть опорой для другого - значит выдержать его падение, его гнев, его слезы. Не остановить их, а дать им излиться, оставаясь рядом. Это требует смелости, собственной устойчивости и настоящей, глубокой человечности.
В следующий раз, когда вам захочется сказать близкому человеку «Не переживай» - задумайтесь на мгновение, что происходит с вами. А если вы часто слышите в свой адрес такие слова, попробуйте сообщить, что вы нуждаетесь в других словах.
И возможно, это и будет самый настоящий, самый глубокий акт любви и поддержки, который случается по-настоящему в близких отношениях.
С заботой о вашем внутреннем мире,
Ваш гештальт-терапевт.
Автор: Стеценко Татьяна Андреевна
Психолог, Гештальт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru