Несколько раз в моей практике встречались случаи, когда, исследуя с клиентом запрос, почему нет доверия к партнеру или партнера нет вообще, мы выходили на истории, когда ему – ребенку угрожали, что сдадут его в детский дом или в интернат. Либо за неугодное поведение: ты плохой, и значит, мы от тебя избавимся, либо за недостаточное рвение: будь лучше, будь упорным, стремись куда мы хотим, а иначе...
Ребенку демонстративно собирали чемодан (30+ лет назад), а человек до сих пор, давно взрослый, не мог найти себе места и с трудом выстраивал отношения.
Также о чемоданных историях рассказывали клиенты, испытывавшие постоянную фоновую тревогу. И те, кто жил подгоняя себя: ну же, лучше, лучше!.. но почему-то раз за разом срывался "в тяжкие".
Мы "разбирали тот чемодан" внутри выросшего ребенка.
Давайте и здесь разберем.
Операция "Чемодан"
"Сдадим тебя в детский дом" – это, безусловно, жестокая манипуляция, цепляющая волю ребенка на крючок ужаса и вины. Удочка для ловли неокрепших душ.
Что остаётся ребенку, которому некуда бежать и который не может "дать сдачи"? (Ну потому что это не враги вроде как, а родители и бабушки-дедушки).
Пожалуй, разве что согласиться с ультиматумом.
Смириться, сдаться, обмануть себя, что происходящее всего лишь сон или что это, наоборот, нормально. Что в порядке вещей отпихивать от себя детей, если они какие-то не такие.
Остаётся притвориться послушным роботом. И делать то, что они хотят: стремиться быть лучше и не совершать ошибок, "не грешить" и не расстраивать старших.
Костюм робота очень быстро прирастает к коже. И иногда чемоданные истории ломали маленького человека, поселяя в нем тревогу и недоверие самым близким.
Советский мейнстрим как по нотам
И хотя сегодня подобный "метод воспитания" выглядит дико, в советские времена это, похоже, было модным веянием. Или почему люди в разных семьях могли делать одно и то же?
Разыгрывали спектакль из семи действий:
1. Ребенку, который сделал что-то не так либо не хотел делать то, что от него ждали, объявлялось, что теперь его сдают в детский дом / интернат. Сдают, а не отдают.
"Такой, как ты, не нужен. Мы с тобой прощаемся. Хватит. Сейчас соберем для тебя чемодан".
2. Дальше они действительно доставали какой-нибудь чемодан с антресоли и действительно начинали складывать в него детские вещи.
3. Потом выкуривали ребенка из-под стола или из другого убежища (если тот еще был в силах сопротивляться).
4. Одевали ребенка и выводили из квартиры. С чемоданом в руке.
К истории "Чемодан" в терапии нужно прикасаться очень осторожно, потому что это действительно потрясение для ребенка. И все случаи, которые я видела, заканчивались тем, что клиент говорил: "Я не помню, что было дальше".
А "я не помню, 😴😱 что было дальше" означает, что в какой-то момент ребенок отключился, его сознательный разум перестал справляться, и он впал в состояние диссоциации. Шок. Ужас. Превышение допустимого напряжения.
Ведь всё было так правдоподобно. Взрослые очень старались.
Кто-то из детей отключался уже на моменте, когда его пытались вытащить из-под стола, а он отчаянно цеплялся.
Кто-то – на лестничной площадке, за руку с мамой, у которой в руке был чемодан.
Кто-то – в лифте.
Эти истории никогда не выходили за пределы крыльца дома, но этого было достаточно, чтобы...
5. Ребенок начинал умолять простить его и никуда не отдавать, обещал исправиться, измениться и делать так, как скажут.
6. На этом гнев сменялся на милость (ведь цель достигнута). Ребенка возвращали в родные стены, раздевали и грозили пальцем: «Смотри же...»
7. А чемодан вновь отправлялся на антресоль, чтобы выглядывать оттуда облезлым краем и напоминать, что надо вести себя хорошо. Жизненно необходимо.
Этакое серое НЛП, где якорь страха был постоянно на виду: смотришь на чемодан ➡️ боишься ➡️ стараешься не выходить за рамки.
Страх ошибки, будущий перфекционизм, тревога и недоверие – вот что на самом деле было упаковано в тот чемодан.
Иногда по возвращении чемодан даже не сразу разбирали, и он несколько дней оставался молчаливой угрозой:
"Мы в любой момент готовы выйти с тобой за дверь, чтобы отправиться туда, где ты не знаешь, что с тобой будет".
Угроза неизвестности
Пожалуй, вот это "я не знаю, что там будет" и есть самое страшное. Про страх неизвестности говорили все дети, тревожащиеся внутри взрослых, которые все-таки дошли в терапию.
Что такое интернат или детский дом? Каково там? Они не знали точно. Но раз взрослые говорили об этом угрожающим тоном, значит...
Впрочем, перспектива оказаться в непонятном месте, без родных, уже достаточный повод, чтобы забраться под стол.
Удивительно, но один из клиентов лишь через несколько месяцев работы упомянул, что мама и бабушка периодически говорили ему про детдом. Его запросом было избавиться от тревоги.
А тревога и есть страх будущего, страх неизвестности.
Вероятно, детский ужас в какой-то момент стал настолько привычным, что как будто потерялся смысл об этом думать и говорить.
"Это случалось периодически. Разве нужно считать это травмой?"
Или это было шоковым переживанием и мозг вытеснил чемоданную историю как можно дальше – под покров нормальности, давности, нашептывая: это не имеет значения... не чувствуй...
Но на самом деле это имеет значение.
Внутренний ребенок, который не забыл тот чемодан, верит еще долго-долго:
"Со мной могут сделать что угодно. Если я оступлюсь, меня отправит в неизвестное место.
Да, здесь меня иногда ругают и пугают, но там я вообще не знаю, что будет, и, возможно, там будет намного хуже".
И тогда лучше согласиться с тем, что есть.
Операция "Чемодан" редко была единоразовой. Чаще всего тревога в ребенке закреплялась, и, когда он вырастал, ощущал ее внутри себя перманентно.
Страх взрослого, вроде бы не имеющий основания:
"Я не понимаю, чего боюсь. В целом всё хорошо. Но я должен контролировать, я должен планировать свою жизнь до мелочей. Я должен всё предусмотреть. Я должен быть perfect".
Я должен быть начеку = Раньше мне было небезопасно.
Привычка к предательству
Какие еще последствия у истории "Чемодан"?
Чаще всего людям, которых обещали сдать в детдом, трудно строить близкие отношения. Почему? Думаю, тут понятно.
Самые близкие люди пугали. Самые близкие были угрозой. Они брали за руку и пытались вывести за дверь с чемоданом.
Какие нейронные связи в ответ на "Чемодан" простраивает мозг?
"Близкие – это те, кому я не могу доверять. Близкие люди предают. Близкие люди – это опасно".
А зачем взрослому человеку создавать пару, если с ним рядом будет близкий, и автоматически включатся программы тревоги, ужаса и предательства?
Вольно или невольно такой человек начнет проецировать на второго все эти чувства.
И даже, скорее всего, он сразу выберет в пару человека, который будет «помогать» ему всё это испытывать.
Человек, привыкший, что его пугают, шестым чувством узна́ет того, кто будет его пугать, чтобы проживать это вновь и вновь.
Привыкший к предательству, выберет себе в пару предателя.
Зачем??
Во-первых, чтобы перепрожить и по-другому выйти из тех историй, изменить узор отношений. Во всяком случае на это надеется бессознательное.
Во-вторых, у таких выросших детей глубоко внутри прописано, что нормально любить того, кто предает. И даже так: выживание зависит от того, кто предает (или пугает, или ругает).
В результате или пара не создается, или относительно быстро распадается: долго не протянешь на тревоге, угрозах и предательстве.
Осколки травм
И все эти советские чемоданы, какими бы пугающими ни были эти истории, к сожалению, до сих пор отзываются в наше время. Уже не модно говорить: отдам тебя дяде милиционеру. Но нет-нет да и станешь свидетелем картины "нельзя чувствовать, а то нас разлучат". Например, в парке, где много детей:
Мама и ребенок, который плачет, потому что ему холодно, или грустно, или он голодный, или что-то еще.
И заботливая тетя, которая, проходя мимо, решает "помочь" маме и говорит малышу: "Сейчас я тебя собой заберу, если будешь плакать".
Если вы такая мама или вы прохожий, пожалуйста, скажите ребенку, что тетя говорит неправду и никуда она его не заберет.
Потому что дети пока еще наивные, еще доверяют людям и миру. Им кажется, что взрослые – мудрые, сильные, это такие боги, которые не могут обманывать и не могут ошибаться.
И, наверное, хорошо детям вовремя сообщить, что взрослые тоже делают ошибки – чтобы не пришлось это выяснять через 20-30 лет в терапии.
Может быть, такая тетя ранена чемоданным осколком и внутри нее прячется девочка, отключившаяся в ответ на угрозы.
Тетю не надо перевоспитывать. А вот ребенку можно показать, что чувствовать – это нормально и безопасно.
Пугающие тети (и дяди) изнутри сами напуганы.
- Вероятно, их самих пугали. И они еще думают, что это нормально. 😨 "Я до сих пор боюсь... Пусть и он боится"
- Вероятно, некоторые из них проживали детство без родителей, потому что раньше запросто могли отдать на воспитание бабушке, сестре, тете. Родители могли умереть или быть рядом, но "не здесь".
- Родители могли использовать жесткие способы и слова, когда ощущали бессилие повлиять на детей.
Операция "Чемодан" могла совершаться взрослыми только от злости и отчаяния. В точке кипения, где отключаются разум и любовь и врубаются программы выживания: быстрее, выше, давай!
Эти взрослые были очень уставшие, потому что советское государство потребляло людей как ресурс через идеи "Отдай себя обществу! Быть единоличником – стыд и позор, от тебя отвернутся".
Чтобы выжить в те времена, нужно было много работать. И еще соответствовать ожиданиям системы, прятать или ломать свою индивидуальность. И всё это больно.
Семья – маленькая система. А дети требовали внимания и совершенно не хотели втискивать себя в рамки. Раздражали и пробуждали страх, что так нельзя. Ведь если мне нельзя чего-то хотеть, то и тебе нельзя. Если я молчу и терплю, то и ты... Но дети еще так не умеют, они еще сохраняют естественность.
И их "походы за рамки" не могли не триггерить взрослых. А способы влиять на детей были у всех разные: от слов и углов к телесным наказаниям и собираниям чемодана.
Позаботьтесь о себе
Что бы я хотела сказать тем выросшим детям, которым когда-то собирали чемодан.
Нет, не о том, что нужно пойти к старшим выяснять, как же так.
Вы можете помочь в первую очередь себе.
ВЫ. СЕБЕ.
Пожалуйста, не делайте вид, что это было нормально.
Пожалуйста, признайте, что это был травмирующий опыт.
И что для вас это было страшно и тяжело.
ЭТО БЫЛО.
Пожалуйста, посмотрите на себя – на того ребенка внутри, которому было страшно. Можно положить руку на грудь или обнять себя за плечи и сказать:
Это закончилось. Мне очень-очень жаль, что тебе было так страшно. И мне жаль, что твои близкие так с тобой поступали. Что пытались перевоспитать себя такими способами. Мне очень жаль, и я не буду так делать с тобой. Не буду тебя пугать и ругать. Можно по-другому.
С детьми можно по-другому.
Разделите, пожалуйста, тот опыт и сегодняшний и увидьте, что никто уже не может собрать вам чемодан. И никуда выдворить. Никто не должен и не имеет права вас пугать. Посмотрите на то, что вы имеете возможность и право выбирать себе в близкое окружение людей, которые поддерживают вас и на вашей стороне. И что это есть нормальные отношения. И вы можете их выстраивать или постепенно учиться это делать.
Если с вами случалась история "Чемодан", напишите здесь. Правда, что вас немало?
Желаю всем больше спокойствия, устойчивости и доверия себе и своим чувствам.
. . . . .
А теперь нужна хорошая музыка.
СЕЙЧАС можно выбирать. В этом и есть радость взрослой жизни.
Антон Беляев. Я буду там.
🤍
[video]https://rutube.ru/video/e5cf6b904618a671381b9445739acbf5/[/video]
Мария Александровна Любимова.
ЭОТ, ДПДГ и что-то еще для хороших перемен.
Автор: Любимова Мария Александровна
Психолог, Деньги вес клиенты
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru