Личное
Мой канал — это очень личная и искренняя история. Моя терапия и отдушина. И я знаю, что многим из вас мои мысли отзываются, заставляют посмотреть на привычное по-другому. Сегодня хочу выписать мысли, как есть.
Когда ты хоть раз побывал в депрессии, ты неосознанно начинаешь слышать её тихие, но такие знакомые звоночки…
В последнее время у меня в голове крутится только один вопрос… а когда уже можно будет выдохнуть?
Ну, правда. Не просто на день-два, а по-настоящему. И ведь для этого мне много и не нужно. Чтобы например наконец случилось интересное свидание с легкой болтовней и смехом до коликов в животе. Или чтобы поездка в Мурманск наконец случилась. Может, какой-то ясный поворот в блоге, в карьере… что-то, что даст не просто передышку, а топливо.
Такое ощущение, что последние два года меня просто выжимают. Возможно, это второй переезд за четыре года так аукнулся (а это одна из самых стрессовых вещей в жизни). Возможно. Может, я уже преувеличиваю… но я не вижу просвета.
Вроде бы всё хорошо. А ощущения внутреннего счастья — нет. Как будто за уши притянутая, эпизодическая радость. И за ней снова накатывает осознание: ничего не радует. По-настоящему. Спасает только работа, где можно забыться, и редкие поездки в семью — мое единственное место силы, где я наконец могу побыть слабой.
Ничего не хочется. Нет радости. Жизнь в режиме локомотива, которому нельзя сбавлять скорости, на которого валятся и валятся новые задачи, и у которого уже заканчиваются угли. А заправки поблизости нет.
Я та, которая была два года назад, и я сейчас — это разные люди. Ушла какая-то лёгкость. И уже не верится, что в твоей жизни снова будет по-настоящему классно. Не «стабильно», а именно — кайфово.
А ещё… стало страшно думать, что тебе что-то может не нравиться. Как будто если признаешься в этом вслух, то получишь по голове ещё сильнее. Такое чувство, будто гневишь какую-то высшую справедливость из разряда «могло бы быть и хуже, так что молчи и терпи».
Но я не хочу терпеть. Я хочу снова хотеть и #житьжизнь. Надеюсь, это просто осень. 🍂
