В теме границ много внимания уделяется тому, как сложно их устанавливать. Говорить "нет" и не отступать, если это решение действительно важно. Про то, как проживать, неизбежное в таком случае, чувство вины.
Сегодня я хотела бы поговорить о менее популярном аспекте: выдерживание границ другого. Это может быть также сложно, и вызывать много болезненных переживаний.
Я читала недавно о том, что каждый имеет право поменять своё решение, сказать "нет" без оправданий и излишних объяснений.
Вроде бы всё правильно, но как относиться к тому, что:
Вы договорились с другом пойти на важное для вас мероприятие, вы готовились к нему, и он вдруг передумал?
Или вы всегда помогали ему, и вот вам нужна помощь в похожей ситуации, вы впервые решились её попросить, а он сказал "нет".
Или вы помогаете всегда друг другу, знаете, что можете друг на друга положиться, и у вас не было сомнений, что и сейчас будет также. Но нет, ваш друг отказывает. Спокойно и без оправданий. Вроде бы, он молодец, но вы за него, почему-то, не рады.
Ситуация неоднозначная. Это естественное право человека, его границы или это манипуляции, пренебрежение вашими интересами и абьюз?
Ещё сложный в этом плане аспект, это то, что с его стороны это могла быть манипуляция, а вас это не зацепило. И вы спокойно пошли на мероприятие в одиночку, или также спокойно остались дома, сами решили свои проблемы.
Или, наоборот, он не хотел вам сделать ничего плохого, у него было желание помочь, но не было сил, а вас его отказ разрушил. Вы почувствовали себя незначимым, отвергнутым и преданным.
В таких ситуациях часто возникает вопрос: как реагировать по-взрослому/правильно/здорово/нормально?
Часто, чем важнее ситуация, чем больше в ней напряжения, тем сложнее в ней оставаться, разбираться что происходит, и тем нужнее быстрый и правильный вариант реагирования.
И, как обычно, короткого и универсального ответа не будет. Жизнь сложная штука, в этом её очарование и в этом её проблема.
Но, что бы ни происходило, прежде всего, важно обратить внимание на своё состояние, и если вам больно, то помочь себе. Поддержать себя, дать место своим переживаниям, не ругать за "неправильные" эмоции.
И ещё один момент, на мой взгляд, требует внимания: я часто вижу рекомендации рассказывать о своих чувствах. Но делиться своими чувствами, значит сокращать дистанцию, и значит становиться уязвимее в отношениях. Не всегда это уместно и не всегда нужно.
Если друг близкий, с ним доверительные и ценные для вас отношения, где вы чувствуете себя в безопасности, то, наверное, стоит уделить время разговору:
1. Рассказать, если вы почувствовали обиду, раздражение, отвержение.
2. Спросить, что происходило с ним.
3. Обсудить, как можно будет поступать в будущем, чтобы вам обоим было максимально комфортно.
Примерно также можно реагировать, если друг не очень близкий, но вы хотели бы стать с ним ближе. При этом нужно быть готовым и к варианту, что человеку не так важны ваши отношения, и тратить время и силы на выяснение, как вам обоим было в этой ситуации, и как прийти к более комфортному общению, ему будет не интересно.
Соответственно, чем больше между вам дистанция, тем больше риск, что вас с вашими чувствами могут отвергнуть.
В каких-то отношения вообще проще ничего не прояснять, например, если с этим человеком вас ничего не связывает, и в развитии отношений вы не заинтересованы.
В промежуточных вариантах, можно сделать себе заметку, чтобы понаблюдать за тем, как он поведёт себя в следующий раз. Или спросить про причину его отказа. Возможно, сказать, что вы этим расстроены и закончить разговор на этом.
Отношения - это гибкий и живой процесс. И, даже если вы сделали что-то не совсем правильно один раз, чаще всего, это не катастрофа. В следующий раз вы можете сократить дистанцию и поговорить по душам, или, напротив, после какого-то события, отдалиться. Это нормально.
Наблюдая за собой, вы научитесь находить подходящую дистанцию, научитесь понимать, что для вас важно. Начиная действовать, вы получите опыт выстраивания границ не только своих, но и другого, где даже негативный результат может пойти на пользу, и показать, что вам не подходит.
Автор: Чернышова Елена Николаевна
Специалист (психолог)
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru