Он без меня пропадёт: что делать с ощущением, что вы отвечаете за жизнь взрослого человека?

Иногда накрывает такое чувство... Тяжелое, липкое.

Что если вы сейчас отпустите вожжи – он не справится, сломается, перестанет есть, ходить на работу, платить за квартиру. В общем, пропадет. И это будет ваша вина, потому что вы могли бы помочь, но не помогли.

Это ужас как выматывает, правда? Эта постоянная тревога. Этот внутренний радар, который сканирует: ну как он там? Справился? Не справился? Надо позвонить? Надо напомнить? Это же естественно – хотеть близкому добра. Подстелить соломки. Уберечь.

Но вот в чем парадокс. Чем больше мы подстилаем – тем чаще они падают.

Потому что мы сами не даем им научиться ходить по неровной поверхности. Мы берем на себя ответственность за их жизнь. А значит, забираем ее у них. И оставляем себе одну сплошную тревогу и усталость. Выгорание обеспечено. Проверено.

На сессии я часто слышу: «Но я же не могу просто взять и перестать! Он действительно не справится!». Отлично. Давайте разматывать этот клубок.

Почему мы так делаем? (Спойлер: причины всегда серьезные).

Страх быть «плохой» матерью, женой, дочерью. Вина. Очень много вины. («У меня же лучше получается, значит, я и должна»). Низкая самооценка (когда вся ценность – в том, чтобы быть нужной). И да, наша собственная тревога, с которой мы не знаем, что делать. И которой так легко управлять через другого человека. Иллюзия контроля. Она такая сладкая. И такая разрушительная.

Важно! Взрослый и психически здоровый человек – способен нести ответственность за свою жизнь. Да, он может ошибаться. Может выбирать не то. Может падать. И это – его путь. Его опыт. Его жизнь. Жестко? Может быть. Но это правда.

Что делать?

Начните с малого. Прямо сегодня. Не напомните о чем-то очевидном. Не сделайте звонок, который обычно делаете «на всякий случай». Посмотрите, что будет. Скорее всего – ничего страшного. Мир не рухнет.

Спросите себя: «Чье это чувство?». Тревога – ваша или его? Если ваша – то это ваша задача с ней справиться, а не контролировать другого, чтобы она улеглась.

Помните: забота – это предложить помощь. А гиперопека – это навязать ее, даже когда о ней не просят. Первое – про уважение. Второе – про контроль.

На своем опыте могу сказать: отпускать – страшно. Но это единственный путь к свободе. К своей собственной жизни. К нормальным, здоровым отношениям, где нет надзирателя и заключенного. А есть два взрослых человека, которые выбрали быть вместе. А не должны.

Если чувствуете, что не можете разомкнуть этот круг – приходите. Это та самая тема, с которой часто приходят в терапию. Стыдно, страшно, чувствуешь себя заложником. Мы будем работать с вашей тревогой, с границами, с этим мощным чувством долга. Чтобы вы смогли, наконец, выдохнуть. И перестать спасать. А начать – просто жить. Рядом. Но не вместо.

Поделитесь, а вам знакомо это чувство?

Автор: Юлия Петухова
Психолог, Эмоциональная зависимость

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru