СЕРЬЁЗНОЕ КОТИНЬКОВОЕ ОГОРЧЕНИЕ
Ты. Да, вот ты - женщина, которая называет себя нашей матерью. Ты смотришь на меня, видишь мои глаза, влажные от слёз, дрожащие усы и покрасневшие уши - и ты спрашиваешь меня, что случилось?
Что случилось?
Боже, что же случилось?!
Со мной случилось СЕРЬЁЗНОЕ КОТИНЬКОВОЕ ОГОРЧЕНИЕ. И всё из-за твоей низкой социальной ответственности.
Зачем ты притащила домой эту старую, пёструю чучундру? Мусор надо выносить из квартиры, а не наоборот - иначе тараканы заведутся и котиньки огорчатся. А СЕРЬЁЗНОЕ КОТИНЬКОВОЕ ОГОРЧЕНИЕ - это очень серьёзно, твои тапки не дадут соврать. Так что не огорчай Никусю, вынеси на помойку мусор и больше так не делай.
Посмотри на меня - я молодая, здоровая котинька. С пола запрыгиваю на люстру, могу четыре часа без остановки бегать по стенам, за один присест сжираю средний икеевский столик. А она что?
Рухлядь.
Ни украсть, ни покараулить. По дому пешком ходит - тараканы от неожиданности пугаются. Силёнок нет даже твою кружку со стола скинуть, не то, чтобы лифчик сжевать. Круглыми сутками спит, лыбится, как дурочка и мантры бормочет. Тьфу...
А ты её в постель тащишь, в подмышку кладёшь и наглаживаешь. И ещё спрашиваешь, что случилось... И хохочешь над моим СЕРЬЁЗНЫМ КОТИНЬКОВЫМ ОГОРЧЕНИЕМ.
Но я тебя предупреждаю - если ты будешь и дальше вести себя антиобщественно, СЕРЬЁЗНОЕ КОТИНЬКОВОЕ ОГОРЧЕНИЕ перейдёт в ГЛУБОКОЕ КОТИНЬКОВОЕ ГОРЕ, и тогда не рассказывай, что этот сервиз пережил две мировых войны...
Потому что ГЛУБОКОЕ КОТИНЬКОВОЕ ГОРЕ он не переживёт.