Знаете, это странное ощущение. Вы смотрите на человека, с которым живете уже несколько лет, и ловите себя на мысли: «Я так устал(а) от тебя». От его привычки оставлять кружки на столе, от ее вечных расспросов «о чем думаешь», от одного и того же маршрута до магазина, от предсказуемых шуток. Кажется, что проблема в нем. Вас раздражает его существование.
Но я рискну предположить кое-что. Возможно, вы устали не от него. Вы устали от себя. От той версии себя, которую вы становитесь в этих отношениях.
Вспомните начало. Вы же были другим человеком? Более терпеливым, легким, может быть, даже веселым. Вы не замечали разбросанных носков, потому что ваш внутренний фонтан радости затоплял все мелкие неприятности. А теперь этот фонтан как будто засорился. И вы остались наедине с собой — тем человеком, который постоянно вздыхает, который раздражается по пустякам, который чувствует себя пойманным в ловушку. Это ведь ужасно утомительно — целыми днями быть тем, кого вы сами не очень-то уважаете.
Отношения — это такое странное зеркало. Они не показывают нам партнера — они показывают нас самих. Наши слабые места, наши страхи, наши неврозы. И когда мы видим в этом зеркале не того принца или принцессу, какими себя воображали, а уставшего, немного озлобленного человека с кучей претензий, хочется разбить зеркало. Обвинить того, кто его держит.
Вот вам пример, который, возможно, покажется знакомым. Раньше его медлительность казалась вам милой. «О, какой вдумчивый!». А теперь, когда вы сами несетесь по жизни как угорелые, его привычка полчаса выбирать сыр в магазине выводит вас из себя. Но дело не в сыре. И не в его скорости. Дело в том, что вы сами себя загнали в бесконечную гонку, из которой нет выхода. А он — просто живое напоминание о том, что можно жить иначе. И вместо того, чтобы разобраться со своей гонкой, вы злитесь на него. Это же проще.
Или ее потребность в разговорах. Раньше вы могли болтать ночи напролет. А теперь, придя с работы, вы хотите только тишины. И ее вопросы кажутся вам навязчивыми. Но, может быть, проблема не в ее вопросах, а в том, что работа высасывает из вас все соки, не оставляя сил на самое важное? И вы устали не от ее голоса, а от себя — от этого опустошенного молчуна, в которого вы превращаетесь к вечеру.
Это очень неприятное осознание. Признать, что дело не в нем, а в тебе самом. Это снимает с партнера роль «виноватого», а на вас взваливает груз ответственности. Но, как это ни парадоксально, в этой ответственности и кроется выход.
Потому что если проблема в вас — вы можете это изменить. Вы не заложник чужого поведения. Вы — хозяин своих реакций.
Попробуйте сделать одну простую, но дико сложную вещь. В следующий раз, когда почувствуете, что раздражение накатывает, задайте себе вопрос: «Что во МНЕ сейчас происходит? Что Я чувствую? От чего Я так устал?». Не «что ОН сделал не так», а «почему ЭТО меня так задевает?».
Возможно, вы обнаружите, что его привычка перебивать задевает вас, потому что вы и так чувствуете себя неуслышанным на работе. А ее молчание кажется обидным, потому что вы сами себя считаете скучным и боитесь, что она это подтвердила.
Это не оправдывает плохое поведение партнера. Нет. Но это возвращает вам власть над вашей собственной жизнью. Вместо того чтобы пытаться переделать другого человека (а это, поверьте, бесперспективное занятие), вы можете начать менять свои реакции, искать свои источники сил, залечивать свои старые раны.
Когда вы меняетесь, меняются и ваши отношения. Они либо оживают, потому что вы приносите в них обновленную, более целостную версию себя. Либо становится понятно, что они действительно исчерпали себя, но это решение будет уже не истеричным побегом от «плохого» партнера, а трезвым выбором в пользу своего будущего.
Вы устали от себя. Так, может быть, пора себе помочь?
Благодарю за ваше время и внимание! Если было полезно, подпишитесь и поставьте лайк — это лучшая обратная связь для автора.