Каждая мама мечтает, чтобы ее ребенок рос добрым, отзывчивым и уважительным к другим. Мы учим детей делиться игрушками, помогать младшим, говорить "спасибо" и "пожалуйста". Но что делать, когда твой ребенок, несмотря на все уроки, упорно считает, что мир крутится вокруг него? Особенно если речь идет о еде — теме, которая, казалось бы, должна быть простой, но превращается в настоящую головную боль.
Моей дочке, Лизе, 10 лет. Она умная, активная, с ярким характером, но иногда этот характер становится настоящим испытанием для всей семьи. Особенно в ситуациях, когда на столе появляется что-то вкусное. Недавно у нас произошла история с кедровыми орешками, которая заставила меня задуматься: как научить ребенка думать о других, если в свои 10 лет она считает, что все вкусное — только для нее?
Мы поехали в гости к моим родителям — бабушке и дедушке Лизы. Как всегда, они подготовились к нашему приезду: стол ломился от угощений, в духовке пекся пирог, а на столе в гостиной стояла вазочка с кедровыми орешками. Мои родители обожают их, но покупают редко — это недешевое удовольствие. На этот раз они решили побаловать нас всех и высыпали в вазочку целый пакет — 500 граммов ароматных, хрустящих орешков.
Обед прошел весело: мы болтали, смеялись, делились новостями. Лиза, как обычно, была в центре внимания — рассказывала о своей новой игре на телефоне, хвасталась, как выиграла в школьном конкурсе рисунков. Но я заметила, что она то и дело поглядывает на вазочку с орешками. Когда основное застолье закончилось и все разошлись — кто-то пошел смотреть телевизор, кто-то помогать бабушке на кухне, — Лиза осталась за столом.
— Лиза, ты что, уже за орешки взялась? — улыбнулась я, увидев, как она зачерпнула целую горсть.
— Ну, они же вкусные! — ответила она, отправляя орешки в рот. — И их тут много.
Я присела рядом и постаралась говорить спокойно:
— Лиз, орешки действительно вкусные, но они для всех. Бабушка с дедушкой их специально для всех купили. И, знаешь, они очень калорийные, много нельзя. Давай по чуть-чуть, чтобы всем хватило, хорошо?
— Ага, хорошо, — буркнула она, но я видела, что она не особо вслушивается. Ее взгляд был прикован к вазочке, а рука уже тянулась за следующей порцией.
Я вздохнула и решила не накалять обстановку. Подумала, что она поняла, и пошла помогать маме на кухне. Через полчаса я вернулась в гостиную и замерла: вазочка была пуста. Пятьсот граммов орешков исчезли, как будто их и не было. Лиза сидела на диване, уткнувшись в телефон, и что-то увлеченно тыкала в экран.
— Лиза, — я старалась сдержать раздражение, — ты что, все орешки съела?
Она подняла глаза, слегка виновато, но с какой-то детской уверенностью:
— Ну, я же хотела только чуть-чуть... А потом они такие вкусные, и я увлеклась. Я же не специально!
— Лиза, мы же говорили, что они для всех! Бабушка с дедушкой тоже хотели их попробовать. Как ты думаешь, им будет приятно, что ты все съела?
— Ну, они же взрослые, они еще купят, — ответила она, пожав плечами.
Я почувствовала, как внутри закипает смесь из раздражения, стыда и растерянности. Как объяснить десятилетнему ребенку, что такое забота о других? И почему она, вроде бы уже не малышка, не понимает таких простых вещей?
Эта история с орешками была не первой. Лиза всегда была ребенком с характером. В детском саду она могла забрать себе все кубики, чтобы построить "самый крутой замок", и не поделиться ни с кем. В школе она с радостью делится только тем, что ей не жалко, а вот если речь идет о чем-то, что ей самой очень нравится — будь то конфеты, наклейки или внимание, — она становится настоящей "хозяйкой сокровищ".
Я начала анализировать: может, это возрастное? В 10 лет дети уже не малыши, но еще не подростки. Они начинают осознавать себя, свои желания, но эмпатия и умение думать о других приходят не сразу. Или, может, это я где-то недоглядела? Мы с мужем всегда учили Лизу делиться. С младенчества я повторяла: "Поделись с подружкой", "Дай братику попробовать". Но, похоже, эти уроки проходят мимо, когда на горизонте появляется что-то, что Лиза очень хочет.
Я решила поговорить с ней серьезно, без упреков, чтобы понять, что творится в ее голове. Вечером, когда мы вернулись домой, я позвала ее на кухню.
— Лиз, давай поговорим про орешки, — начала я, наливая нам чай. — Ты ведь слышала, что я просила оставить их для всех. Почему ты все равно их съела?
Она посмотрела на меня, покрутила ложку в руках и сказала:
— Ну, я не знаю... Они были такие вкусные, и я просто хотела еще. А потом как-то... все кончились. Я не думала, что это так важно.
— Но ты же понимаешь, что бабушка с дедушкой тоже их любят? И они специально купили их для всех нас.
— Понимаю, — вздохнула она. — Но я же не хотела их обидеть! Просто... они были прямо передо мной, и я не могла остановиться.
Ее слова меня удивили. Она не видела в этом ничего страшного — для нее это было просто "вкусно" и "хочу". Но в то же время я поняла, что она действительно не хотела никого обидеть. Она просто не думала о других в тот момент. И это, наверное, ключевая проблема.
Эта ситуация заставила меня задуматься: как донести до ребенка, что делиться — это не просто отдать кусочек, а проявить заботу? И как сделать так, чтобы это стало не просто правилом, а частью ее характера?
Я решила попробовать несколько подходов. Во-первых, я поговорила с родителями. Моя мама, бабушка Лизы, отнеслась к ситуации с юмором:
— Ой, Лен, да не переживай ты так! Вспомни себя в ее возрасте. Я тоже конфеты из вазочки тягала, пока никто не видел. Это нормально, она же ребенок!
— Мам, но 500 граммов орешков! — возмутилась я. — Это же не пара конфет. И потом, я хочу, чтобы она думала о других.
— Научишь, — подмигнула мама. — Просто покажи ей, как это работает. Расскажи, как ты сама делишься, как тебе это приятно.
Этот совет запал мне в душу. Может, Лиза просто не видит, как делиться может быть приятно? Я решила попробовать показать ей это на практике.
На следующий день я купила большой пакет ее любимых конфет. Дома я высыпала их в вазочку и поставила на стол.
— Лиза, смотри, я купила твои любимые конфеты, — сказала я. — Но давай договоримся: они для всех. Как думаешь, как нам их поделить, чтобы всем было хорошо?
Она посмотрела на конфеты с горящими глазами, но потом задумалась.
— Ну... можно каждому по пять штук? — предложила она.
— Отличная идея! — похвалила я. — А если кто-то захочет еще, как быть?
— Тогда... можно еще по одной взять, — сказала она, явно борясь с желанием забрать все себе.
Мы разделили конфеты: по пять штук мне, Лизе, ее младшему брату и папе. Осталось еще немного, и я предложила:
— А давай эти оставим для бабушки? Она завтра приедет, и ей будет приятно.
Лиза кивнула, но я видела, что ей тяжело. Вечером я заметила, как она крутится вокруг вазочки, но, к моему удивлению, конфеты остались нетронутыми.
— Молодец, Лиз, — сказала я перед сном. — Ты ведь могла съесть все конфеты, но оставила для бабушки. Как думаешь, ей будет приятно?
— Наверное, — улыбнулась она. — А можно я ей сама их отдам?
— Конечно! — обрадовалась я. — Это будет здорово.
На следующий день, когда бабушка приехала, Лиза гордо вручила ей маленькую тарелочку с конфетами. Бабушка растрогалась, обняла ее и сказала:
— Лизочка, какая ты молодец! Спасибо, что подумала обо мне.
Лиза сияла. Кажется, впервые она почувствовала, что делиться — это не только "отдать", но и получить что-то взамен: радость, благодарность, тепло.
После этого случая я решила закрепить успех. Мы сели с Лизой и поговорили по душам.
— Лиз, помнишь, как бабушка обрадовалась твоим конфетам? — начала я.
— Ага, она так улыбалась! — ответила Лиза.
— Вот видишь, когда ты делишься, ты не просто отдаешь что-то. Ты делаешь людей счастливыми. А это, знаешь, как бумеранг — тебе самой становится хорошо.
— Но иногда так хочется все оставить себе, — призналась она. — Особенно если это что-то очень вкусное.
— Это нормально, — кивнула я. — Все мы иногда хотим что-то только для себя. Но если ты подумаешь о других, то это сделает тебя не просто счастливой, а еще и человеком, которого все любят и уважают.
Она задумалась. Потом спросила:
— А ты всегда делишься, мама?
Я рассмеялась:
— Не всегда. Иногда мне тоже хочется съесть последнюю шоколадку самой. Но я знаю, что если поделюсь с тобой или папой, то мне будет еще приятнее. Попробуй в следующий раз, когда захочешь съесть все орешки, подумать: "А что, если я оставлю немного для других? Как они обрадуются?"
— Ладно, я попробую, — пообещала она.
История с кедровыми орешками стала для нас обеих уроком. Для Лизы — уроком о том, что делиться — это не только правило, но и способ сделать других счастливыми. Для меня — уроком терпения и понимания, что воспитание — это не мгновенный результат, а долгий путь.
Я поняла, что Лиза не жадная и не эгоистичная. Она просто ребенок, который еще учится контролировать свои желания и думать о других. И моя задача как мамы — не ругать ее за ошибки, а показывать, как можно поступать иначе, и хвалить за маленькие шаги в правильном направлении.
Теперь, когда на столе появляется что-то вкусное, я стараюсь вовлекать Лизу в процесс дележки. Мы вместе считаем, сколько каждому достанется, обсуждаем, кому что нравится. И я вижу, что она начинает задумываться. Недавно она сама предложила оставить пирог для папы, который задержался на работе. А вчера поделилась с братом своими чипсами, хотя раньше это было немыслимо.
Воспитание ребенка — это как выращивание цветка: нужно время, забота и много солнца. Лиза еще не идеально делится, и, наверное, мы еще не раз столкнемся с пустыми вазочками от орешков или конфет. Но я верю, что каждый маленький разговор, каждый пример, который я ей показываю, ложится в ее сердце кирпичиком. И однажды она вырастет человеком, который не только умеет делиться, но и делает это с радостью.