Пока мы отдыхаем в ОАЭ, я не нахожу достаточно материала для написания заметок о другой стране. У нас сейчас спокойный пляжный отдых, каждый день как день сурка. Проснулись, позавтракали, пошли на пляж. Искупались, пошли пообедали. Пообедали, пошли на пляж. Искупались, пошли на ужин. Поужинали, пошли спать.
Вокруг отеля безжизненные горы. Гулять можно только по набережной, которую мы уже изучили вдоль и поперёк. Кругом частная территория, куда ходить запрещено. Выходить за пределы пляжа отеля тоже запрещено. Бдительные лайфгвардейцы сразу начинают свистеть как соловьи. И бегут к тебе сообщить, что "ты туда не ходи, ты сюда ходи".
В открытом море тоже поплавать не получится. Территория, где можно плавать, огорожена огромными красными надувными баллонами, на которых сидят толпы чаек. Баллоны все грязные из-за чаячьих экскрементов. Они расположены в вытянутую линию и за ними практически не видно моря. Чуствуешь себя в небольшом концлагере.
Это было небольшое лирическое отступление. А теперь собственно сама статья об обиде и агрессии.
В паре нередко возникают конфликты. В пылу разборок можно наговорить друг другу много нелицеприятных слов. И даже договориться о необходимости развода. Но потом когда эмоции сходят на нет, возникает вопрос как жить дальше.
Возьму для примера обычную семью: мать, отец и ребёнок. Ребёнок уже не маленький, но ещё не взрослый. У него переходный возраст, он тинейджер. А у его родителей отношения испортились. И во время очередного скандала, жена оскорбила мужа. Назвала его нехорошим словом. И заявила ему, что если его это не устраивает, то он может подавать на развод.
Налицо неуважение, снижение значимости супруга, обесценивание, игнорирование его интересов. Жена уже для себя приняла решение не пытаться спасти брак и её задача, чтобы муж сам проделал всё необходимое для формализации сложившейся ситуации.
Оскорблённый муж согласился подать на развод. Казалось бы, что всё: семью не спасти. Выхода нет: жена ему фактически поставила условие: либо он ещё сильнее прогибается под её требования, (а она за это ещё меньше будет его уважать), либо они расстанутся. Либо ты терпишь и тогда мы живём дальше, либо не терпишь и мы расстаёмся.
Что делает муж? Разводиться он не хочет. И совсем не потому, что он любит жену и боится её потерять. Совсем другая причина: в создание семьи им вложено много сил и ресурсов. У них общее имущество: дача, машины. У них общий ребёнок тинейджер. Просто так взять это и сломать а потом всё строить заново кажется ему нерационально.
Муж принимает решение попытаться поднять свой уровень значимости. И первое что он делает: разговаривает с женой.
Разговаривает и приводит свои аргументы для сохранения брака: 1) ребёнок, который требует наличие рядом обоих родителей. Ради него стоит попробовать спасти семью. 2) не отвечает агрессией на агрессию жены. Он даёт ей понять, что её оскорбление его задевают, но обижаться и оскорблять её в ответ он не будет. Но предупреждает, что если такое в дальнейшем будет регулярно повторяться, то тогда он примет решение о разводе.
Почему муж поступил так? Он знал главное правило: кто сердится, обижается и мстит, тот неправ. И своими действиями он ещё сильнее проваливает свой баланс значимости. Как ни странно это звучит, но оскорбление и унижение со стороны женщины - это попытка выровнять этот баланс в пользу мужчины. Кто кричит и оскорбляет - тот ставит себя в слабую позицию. Если он до этого находился в сильной позиции, то позиции выравниваются. Но при условии, что вторая сторона реагирует правильно. Не оскорбляя в ответ и не демонстрируя обиду спокойно разъясняет последствия.
Так что же, неужели теперь нужно молча проглатывать обиды и поощрять агрессию? Этот очевидный вывод неверен. Рассмотрим эту ситуацию со стороны мужчины. Сам факт, то в твою сторону направлена агрессия и оскорбление вторичен. Первично то, что ты провалил свой баланс значимости ранее и сейчас происходит силовая попытка его восстановления. Ты можешь на неё реагировать правильно и неправильно. Правильная реакция ведёт к восстановлению твоего баланса значимости, неправильная провалит его ещё сильнее. Мужчина сам виноват, что его оскорбляет жена: он сам это допустил своим поведением. Его усилия следует направить на коррекцию своего поведения, а не на попытку унизить и оскорбить жену. Разумеется это работает только если стоит задача сохранить брак. Если такой задачи нет, то довольно быстро можно довести дело до развода. После которого большую часть достижений в деле построения семьи придётся начинать сначала. Если принять за аксиому, что жизнь в браке заведомо более комфортная и её качество выше, чем жизнь вне брака, то ответ как лучше поступить вполне очевиден.
Можно предположить, что это работает не так: что постоянные оскорбления, которые не получают ответа, только развивают чувство безнаказанности. Но на самом деле всё дело именно в качестве ответа. Как правило, слабый мужчина, который находится в слабой позиции, в ответ на агрессию и оскорбления со стороны женщины сам начинает вести себя не по мужски. Он обижается, оскорбляет её в ответ. А потом первый пытается мириться и принимает её позицию уже в гораздо более худшем для себя варианте. И тем самым разрушает свой брак. Его привязанность к жене только растёт, пока не станет абсолютно патологической.
В случае, когда мужчина реагирует на конфликт правильно, по мужски, его отношение к жене, которая его оскорбляет меняется в сторону охлаждения. С учётом того, что её отношение к нему охладело раньше, это выравнивает их взаимоотношения в сторону достижения равновесия. Да, именно равновесие в отношениях является нормой. Любой перекос требует исправления. И пути исправления хорошо известны.
Но как же быть с тем фактом, что после выравнивания уровень отношений будет низкий? Или вообще будет взаимное равнодушие? Да, равнодушие это плохо. Но лучше взаимное равнодушие, чем патологическая привязанность одного и ненависть другого. От взаимного равнодушия можно оттолкнуться и начать строить. А можно без последствий для разрушения личности начать что-то новое.