Вы можете быть человеком гораздо старше 18 лет, но вам всё ещё тяжело принять важные решения, не посоветовавшись с родителями, или сделать то, что они считают неправильным для вас.
Например:
- Вы не можете поменять работу, потому что отец не одобряет ваш выбор.
- Не знакомите родителей со своей девушкой, потому что мама будет ею не довольна...
Это происходит не потому, что вы такой безвольный человек, а потому, что всё детство вы получали от родителей определённые фразы и речевые послания, которые мешают вам повзрослеть в полном смысле слова.
Какие фразы родителей лишают их взрослого совершеннолетнего ребёнка самостоятельности?
Родители говорят их из любви и заботы, желая уберечь своего ребёнка, но именно эти фразы не дают таким детям впоследствии стать авторами своей жизни.
1) "Мы лучше знаем, что тебе нужно"
"Мы жизнь прожили - нам виднее".
"Вот станешь старше и поймёшь" ( и не важно, что их ребёнку давно уже за 30)
Эти фразы транслируют послание: "Твои желания, твои взгляды на жизнь - неправильные. Твоё мнение - ошибочно. Только родители знают, как нужно действовать".
В этом случае обесцениваются ваши умственные способности, Ваше право на собственный путь аннулируется.
К чему это приводит? Вы перестаёте верить в себя, доверять своим собственным взглядам. Вы не можете принять главные решения в своей жизни: покупка жилья, переезд, рождение ребёнка. Вы первым делом думаете, что скажут об этом родители, и в итоге, живёте в постоянном напряжении и в конфликте своих желаний и родительских ожиданий.
Самое грустное - это то, что вы можете прожить абсолютно "не свою жизнь": поступить не в тот институт, выйти на нелюбимую работу, отказаться от важных для вас отношений в угоду родительскому выбору.
2) "Ты должен нам"
"Мы столько для тебя сделали"
"Мы столько в тебя вложили"
"Мы ради тебя от всего отказались".
Это манипуляция через чувство вины и долга. В ней содержится следующее послание:
"Ты мне обязан своей жизнью и теперь должен жить так, как я скажу".
Родительская любовь становится инвестицией, которую нужно отрабатывать. К чему это приводит?
Взрослый ребёнок живёт с колоссальным чувством вины и каждое своё решение видит предательством своих родителей, крайней неблагодарностью за дарованную возможность жить.
3) "Где ты? С кем ты?"
"Почему не сообщил, где находишься?"
"Мы должны быть в курсе всего, что с тобой происходит".
Речь идёт именно о перегибах! Когда ежедневный отчёт о своих действиях становится обязанностью уже взрослого человека по отношению к своим родителям.
Например мать, каждые выходные требует от пятидесятилетнего сына всю информацию: где и с кем он собирается провести это время. Контролирует, когда он вернётся домой.
В этом случае родитель фактически даёт понять, что не может справиться со своей тревогой.
Ребёнок должен за это платить. Уже будучи взрослым человеком, он не может сделать ни одного спонтанного шага и вынужден оправдываться, если не ответил хоть на один телефонный звонок.
Он испытывает чувство вины если живёт без постоянного согласования.
4) "Ты должен с нами поделиться"
"Ты должен всё нам рассказать".
Став взрослым и создав свою собственную семью, такой ребёнок должен полностью посвящать родителей во все тонкости совместной жизни.
Часто мы можем видеть ситуацию, когда жена или муж рассказывают родителям всё, вплоть до своих сексуальных и иных семейных вопросов, а затем бестактные родители начинают давать советы супругу своего ребёнка и осуждать его.
В итоге, семьи разваливаются или долго мучаются с ощущением третьего лишнего в своём браке.
За этими фразами родителей стоит подсознательный страх потери контроля над жизнью своего ребёнка.
Контроля, который на самом деле ДОЛЖЕН БЫТЬ утрачен в процессе его взросления и создания собственной семьи.
Что делать повзрослевшему ребёнку, родители которого произносят перечисленные фразы?
Спокойно и без агрессии устанавливать здоровые границы в отношениях с родителями.
" Мам, пап, я понимаю, что вы хотите мне добра, но в этой ситуации я приму решение сам".
"Мам, я понимаю, что ты волнуешься, но не могу звонить тебе тогда, когда мне это неудобно".
Родители действительно хотят для вас всего лучшего, но ваша задача научиться слушать себя, свои желания, свои интересы и брать ответственность за свой выбор. Вы можете ошибиться, но это будет ваш опыт. Он сделает вас взрослым человеком.
Разделите понятия: любовь и долг. Вы уважаете своих родителей, любите их, но не обязаны быть вечным должником, закрывающим перед ними бесконечный кредит.
У вас могут быть свои темы и решения, которые вы вообще не обсуждаете с родителями. И это не значит, что вы их не любите. Это значит, что вы отдельная взрослая личность со здоровой дистанцией.
Для консультации психолога вы можете перейти по ссылке: