Классика жанра
1. Про Гагарина
После полета Юрия Гагарина на приеме Никита Хрущев спросил его:
— Юра, ты в Бога на орбите не видел?
Гагарин, соблюдая партийную линию, ответил:
— Видел, Никита Сергеевич.
Хрущев нахмурился:
— Я так и думал... Но никому ни слова!
На следующем приеме у Папы Римского тот задал тот же вопрос:
— Сын мой, ты в Бога на орбите не видел?
Гагарин, помня наказ Хрущева, ответил:
— Не видел, Ваше Святейшество.
Папа Римский вздохнул:
— Я так и думал... Но никому ни слова!
2. Про американцев и русских
Слетали американские астронавты на Луну и хвастаются:
— Мы на Луне табличку оставили: «Здесь были США».
Прилетают наши космонавты на Луну, читают табличку, плюются и пишут рядом мелом: «Хорошего отдыха! Отдел КВ-3».
3. Про бытовуху
Два космонавта в орбитальной станции.
Один другому:
— Слышь, по-моему, наш третий в открытый космос вышел и люк за собой закрыл...
— И что?
— Да так, борщ он сегодня не любил, а мы ему в скафандр целую кастрюлю залили.
Про подготовку и цензуру
4. Про проверку
Перед полетом космонавта спрашивают:
— Представьте, что вы вышли в открытый космос, а ваш напарник отпустил страховочный трос и улетает. Ваши действия?
— Достаю запасной трос и бросаю ему!
— Неправильно. Надо было сразу доложить на Землю!
Проходит год. Тот же космонавт, тот же вопрос.
— Доложить на Землю!
— Молодец! А почему вы так решили?
— Да потому что запасного троса у нас всё равно нет!
5. Про связь
Космонавты на орбите получают шифровку с Земли: «В связи с экономией средств, просим вас перейти на жестовый способ общения между собой и с ЦУПом».
Через неделю ЦУП получает ответную шифровку: «В связи с экономией средств, просим вас расшифровать наши жесты самим».
Более современные
6. Про интернет
Космонавты с МКС звонят в ЦУП:
— У нас тут интернет пропал!
— А вы роутер перезагружали?
— Мы в 400 километрах над Землей летим, у нас тут не роутер, а спутниковый канал!
— А вы всё равно попробуйте. Выключите и включите.
7. Про Маска
Илон Маск отправляет в космос свой автомобиль. Через пару витков вокруг Земли из машины доносится голос навигатора: «Пожалуйста, выполните разворот, когда это будет возможным».
И немного абсурда
8. Про НЛО
Летят в корабле два космонавта. Вдруг видят в иллюминатор — летит бочка с селедкой.
Один говорит другому:
— Ну вот, началось... А я тебе говорил, что зря мы эту бочку в люк выкинули!
9. Про находчивость
Космонавт в открытом космосе пытается закрутить гайку, а у него ключ на семь, а гайка на восемь.
Он в отчаянии кричит в радиосвязь:
— ЦУП, что делать?!
С Земли спокойный голос:
— Возьмите молоток и ударьте по ключу. Гайка довернется.
Космонавт:
— Спасибо! А откуда вы знаете?
— Мы тут, на Земле, сантехники