Почему тянет к недоступным: 5 психологических причин разбитого сердца

Он вечно занят. Она то подпускает близко, то отдаляется. Вы снова влюбились в того, кому вы не нужны. Знакомо? Это не судьба и не проклятие. Это — работа психики, которую можно понять и перенастроить.

Вы снова наступаете на те же грабли. Вроде бы умный человек, добиваетесь успехов в работе, но сердце упорно выбирает тех, кто эмоционально закрыт, женат, живёт в другом городе или просто не может ответить на ваши чувства.

Вы — заложник мощных психологических механизмов, которые когда-то были вам нужны для выживания. Давайте разберёмся, какие именно.

1. Сценарий из детства: Попытка доиграть незавершённую пьесу.

Психика стремится к знакомому, даже если это знакомое — больно. Если в детстве вам приходилось «зарабатывать» любовь родителя (который был холоден, погружён в работу, болел или пил), ваш мозг усвоил формулу:

Любовь = Боль + Надежда + Достижение.

Взрослея, вы бессознательно ищете партнёра, который воспроизведёт эту знакомую динамику. Недоступный человек — идеальный кандидат. Он даёт ту самую смесь боли («он со мной не рядом») и надежды («но если я очень постараюсь...»), к которой вы привыкли с детства.

Ваша бессознательная цель: На этот раз «заслужить» любовь и исцелить старую детскую рану. Увы, это невозможно, потому что вы пытаетесь решить детскую задачу со взрослым человеком.

2. Страх настоящей близости: Недоступный — это безопасно.

Парадокс, но отношения с недоступным партнёром — это способ избежать настоящей близости. Настоящая близость требует уязвимости, честности, готовности показать себя настоящего — со всеми недостатками.

Это пугает. А отношения на расстоянии, с женатым мужчиной или с тем, кто постоянно отдаляется, — идеальный способ симулировать отношения, не рискуя ничем. Вы можете проецировать на партнёра любые фантазии, и он никогда не разочарует вас своей реальностью, потому что вы его по-настоящему не знаете.

Скрытая выгода: Вы можете считать себя влюблённым, страдать, чувствовать себя живым, но при этом оставаться в эмоциональной безопасности. Риска быть отвергнутым по-настоящему (потому что вас и не принимали по-настоящему) — нет.

3. Незавершённый гештальт: Навязчивое повторение прошлой боли.

Психика стремится завершить незаконченные ситуации из прошлого. Если предыдущие отношения оборвались внезапно и болезненно (измена, резкий разрыв без объяснений), возникает стойкое ощущение "незакрытости".

Чтобы бессознательно "доиграть" старый сценарий и попытаться на этот раз получить другой — исцеляющий — финал, вы можете выбирать эмоционально недоступных партнеров. Они гарантированно воссоздадут знакомую динамику: тот же эмоциональный голод, ту же неопределенность, ту же боль неразделенности. Это мучительно, но привычно, и главное — позволяет оставаться в рамках знакомого сюжета, избегая настоящего проживания горя и движения вперед.

4. Низкая самооценка: Я и не заслуживаю большего.

Если в глубине души вы не считаете себя достойным любви и счастья, вы будете выбирать партнёров, которые подтвердят эту установку. Недоступный человек, который относится к вам пренебрежительно, — это живое доказательство вашей "недостойности".

Ложная логика психики: Лучше быть в мучительных отношениях, чем в одиночестве. Одиночество подтверждает, что со мной что-то не так. А страдания "ради любви" хоть как-то оправдывают моё существование.

5. Азарт и погоня за наградой: Эмоциональные "американские горки".

Мозг устроен так, что нестабильное, случайное вознаграждение (то ласка, то холодность) вызывает самое сильное привыкание. Именно на этом принципе построены азартные игры.

Отношения с недоступным — это та же игровая машина. Сегодня он написал вам трогательное сообщение (выигрыш!), а завтра исчез на три дня (проигрыш!). Этот эмоциональный коктейль из адреналина и дофамина вызывает сильнейшую зависимость. Вы уже не влюблены в человека — вы зависимы от погони.

Что делать? Первые шаги к исцелению.

1. Сместите фокус с него на себя. Перестаньте анализировать его поведение. Начните задавать себе вопросы: "Что я сейчас чувствую?", "Чего я хочу на самом деле?", "Почему я разрешаю себе так мало?".

2. Признайте скрытые выгоды. Честно ответьте: что дают мне эти страдания? Возможность не решать свои проблемы? Не встречаться с реальностью? Чувствовать себя живым?

3. Разорвать цикл. Часто требуется помощь психолога, чтобы выйти из этого замкнутого круга. Специалист поможет вам осознать корни этого сценария, прожить старую боль и научиться выбирать партнёров, которые способны на взаимность.

Выбор недоступных партнёров — это не ваша судьба. Это язык, на котором с вами говорит ваша старая боль. Поняв его, вы сможете выучить новый язык — язык любви к себе и здоровых отношений.

Устали ходить по кругу и выбирать тех, кто причиняет боль? Пора разобраться в корнях этого сценария. Запишитесь на консультацию — вместе мы найдём ключ к вашей свободе и поможем вашему сердцу полюбить того, кто сможет полюбить в ответ.

Автор: Анастасия Александровна Шепелева
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru