Знаете, какая самая популярная мысль приходит в голову, когда отношения дают трещину? «Я не с тем человеком». Кажется, стоит только найти «того самого» — идеального, понимающего с полуслова, без вредных привычек — и все проблемы решатся сами собой. Мы тратим годы на поиски этого мифического создания, а находим… опять не того. Или того, но ненадолго.
А что, если решение не в том, чтобы менять партнера? Что, если ключ — в том, чтобы менять себя? Звучит банально и даже немного обидно. Гораздо приятнее думать, что проблема в другом. Но я сейчас не о том, чтобы ломать себя и становиться «удобным». Я о другом.
Представьте, что вы — единственный общий элемент во всех ваших неудачных отношениях. Ваши реакции, ваши триггеры, ваши страхи кочуют с вами из пары в пару. Вы приносите их с собой, как свой собственный багаж. И пока вы не распакуете этот чемодан, вы будете наступать на одни и те же грабли, просто форма ручки у этих граблей будет немного разной.
Вот простой пример. Допустим, вы болезненно реагируете на критику. Вам кажется, что вас не ценят. Сначала ваш парень сказал, что суп пересолен, — вы обиделись. Потом муж заметил, что вы не так повесили полку, — снова обида. Вы думаете: «Какой неблагодарный!». А что, если посмотреть на это иначе? Ваша ранимая самооценка — это ваша «кнопка». И любой, кто находится рядом, рано или поздно на эту кнопку нажмет. Проблема не в том, что они нажимают. Проблема в том, что кнопка вообще есть.
Или возьмем ревность. Можно сменить три партнера, каждый из которых будет «давать повод». А можно разобраться, откуда в вас этот червь неуверенности, который грызет изнутри. Потому что пока он там сидит, вы будете ревновать к официантке, к коллеге, к собаке на улице. Это ваша внутренняя работа.
Когда вы начинаете меняться, происходит удивительная вещь. Меняются и ваши отношения. Это почти магия.
Вы перестаете быть реактивным. Раньше его фраза «ты сегодня устала выглядишь» запускала в вас бурю: «Он намекает, что я стала непривлекательной! Завтра он уйдет к молодой!». Вы злились, закатывали скандал. Теперь, поработав со своей самооценкой, вы можете просто ответить: «Да, устала. Обнимешь?». Вы реагируете не из своей старой раны, а из текущего момента. Это снимает 90% напряженности.
Вы берете ответственность за свои границы. Вместо того чтобы молча копить обиду на то, что партнер постоянно задерживается на работе, вы учитесь спокойно говорить: «Мне некомфортно, когда наши планы срываются. Давай обсудим, как нам сделать иначе». Вы не обвиняете. Вы сообщаете о своих чувствах и ищете решение. Это взрослая позиция, и она меняет правила игры.
Вы становитесь интереснее самому себе. И, как следствие, партнеру. Когда вы не висите на нем тяжелым грузом ожиданий, когда у вас есть свои увлечения, своя жизнь, свое внутреннее спокойствие — вы становитесь магнитом. Его уже не тянет сбежать на диван с телефоном, потому что с вами находиться — легко и интересно.
Это не значит, что нужно терпеть хамство, измены или патологическую лень. Нет. Речь о тех хронических, «фоновых» проблемах, которые отравляют жизнь, но не являются катастрофой.
Попробуйте. В следующий раз, когда вам захочется предъявить претензию, остановитесь. Спросите себя: «А что МОЕ во мне задевает эта ситуация? Какая МОЯ старая боль ноет?». И начните работу оттуда.
Меняя себя, вы не просто меняете отношения с партнером. Вы меняете отношения с миром. Вы выходите из роли жертвы и становитесь творцом своей жизни. И иногда случается чудо: тот самый «неподходящий» человек на ваших глазах начинает превращаться в самого что ни на есть «того самого». Про потому что вы перестали заставлять его играть по вашим старым, неработающим правилам. Вы изменили игру. А это, знаете ли, гораздо эффективнее, чем бесконечно искать новых игроков.
Спасибо, что были со мной. Для получения новых материалов подпишитесь на канал и поставьте лайк. До новых встреч!