Автор: Екатерина Смирнова — семейный психолог, эмоционально-фокусированный терапевт, опыт с 2017 года
Кто-то мечтает о помощи бабушек и дедушек рядом, а кто-то устает от того, что мама может зайти без звонка, а папа каждый день приходит «просто проверить».
Близость с родителями — ресурс. Но если личные границы размыты, это может приводить к раздражению, вине, конфликтам в паре и ощущению, что ты живёшь на два фронта.
Сегодня разберёмся, как сохранять тёплые отношения с родителями, но не терять себя и свою семью.
Почему это сложно?
🔹 1. Родители привыкли быть «центром»
Если вы долго были в роли «дочери» или «сына», и жили по сценариям семьи, то после переезда, рождения детей или создания своей семьи, родители могут не отпустить вас внутренне. И продолжают вести себя как главные.
🔹 2. У вас нет внутреннего разрешения на дистанцию
Вы выросли с установкой: «обижать родителей — плохо», «близкие всегда рядом». Поэтому даже внутренний порыв сказать «мне нужно пространство» вызывает вину и страх отвержения.
🔹 3. Партнёр страдает от вторжения, а вы — между двух огней
И начинается: мама обижается, что её не позвали, муж раздражается, что она пришла без спроса, а вы мечетесь между ними, чувствуя, что все недовольны — и вы ответственны за всех.
Это прямой путь к выгоранию, обиде и напряжённым отношениям.
Что можно делать?
🔹 1. Признать, что вам тяжело — и это нормально
Раздражение на родителей не делает вас плохим человеком. Это естественная реакция, если границы нарушаются. Важно честно сказать себе: «я нуждаюсь в пространстве и праве выбирать».
🔹 2. Обсудить с партнёром правила «нашей семьи»
- Когда родители могут приходить?
- Какие темы обсуждаем вместе, а какие — только внутри пары?
- Что допустимо в воспитании детей, а что — нет?
Это не против родителей — это про заботу о своей семье.
🔹 3. Мягко, но ясно говорить с родителями
«Мама, я тебя люблю, но мне важно, чтобы ты звонила перед приходом».
«Пап, я ценю твою заботу, но мы с [имя партнёра] принимаем решения вместе, не обсуждая с другими».
Ключ — уважительный тон и твёрдость. Это не ультиматум, а зрелая позиция.
🔹 4. Перестать объясняться за каждую границу
Вы не обязаны детально оправдываться. Достаточно: «Так нам удобно», «Мы так решили».
Когда вы уверены внутри — и снаружи вас начинают воспринимать иначе.
Пример из практики
Женщина, 32 года. Живут в соседнем доме с родителями. Мама каждый день приходит «на полчаса», но остаётся на вечер. Муж злится, клиентка чувствует себя «между молотом и наковальней». На терапии училась говорить: «Мам, я тебя люблю, но мне нужен вечер с мужем». Первые разы — слёзы и обиды. Но через месяц — контакт наладился, мама перестала приходить без предупреждения, в семье стало больше покоя.
Помните:
- Вы имеете право на свою жизнь — даже если родители рядом;
- Границы — это не холод, а забота о себе и близких;
- Тёплая дистанция — возможна. Но начинается она с вашего внутреннего разрешения.
Хотите выстроить отношения с родителями — без вины и напряжения?
Меня зовут Екатерина Смирнова. Я — семейный психолог, эмоционально-фокусированный терапевт. С 2017 года я помогаю взрослым детям находить баланс между близостью и самостоятельностью.
📌 Подписывайтесь на мой телеграм-канал: https://t.me/+IJWThCr34yNiOGMy — там информация о консультациях, формате и записи.
Жить рядом — не значит жить чужой жизнью.
