🍂Работаю БАбушкой. Пришедшие в голову мысли, превратившиеся в размышления о радости. По мотивам статьи в ленте и одного бесценного комментария.
🍂22.10.2025 г, среда.
🍂Время года: осень 🍁.
🍂Настроение: ровное😑.
🍂Книга: Даниил Гранин – «Зубр».
🍂Цитата дня:
Спокойно и мужественно они рассуждали о смерти. Например, — бывает ли смерть славной, или же она безразлична. «Никто не хвалит смерть, хвалят того, у кого смерть отняла душу, так и не взволновав её».
🍂Предыдущая публикация ЗДЕСЬ✔️
🍂Однако здравствуйте!
Вы в очередной раз или же впервые на канале ™Закат Солнца Вручную™, с вами неизменно и как обычно автор, меня зовут Ольга, и я весьма рада! Рада всем заходителям, читателям, почитателям, прочитателям, постоянным подписчикам и Любимым СердеШным Друзьям!🧡
🍂Мимопроходителям тоже мой горячий привет!👋Спасибо, что не зашли!🤗
🍁Доброе утро среды было поздним и неспешным. Несуетным. Проснулась поздно, в десятом часу. Могу себе позволить. Хотя это и не особенно радует. Очень принесла с собой не только красоту пейзажей. Но и серость, сырость, туманы и состояние, очень похожее на хандру. И поздневечерние и ранненочные бдения. Которые я так любила раньше. Это было моё и только моё время. Для меня и про меня. Наедине с собой, наедине с мыслями, наедине с жизнью. Раньше я очень любила эти междусобойчики. Но не всегда могла их себе позволить. Без последствий не могла себе позволить. А сейчас могу. Потому что не надо вскакивать по звонку будильника, не надо бежать жить жизнь, решать вопросы, разруливать ситуации, работать работу, планировать планы. Могу позволить. А вот любить перестала. Не приносят они прежних эмоций, не доставляют прежнего удовольствия. Что-то неуловимо изменилось. То ли жизнь, то ли обстоятельства. То ли я сама. И мысли, мысли, мысли. Мысли мои живут своей мысленной жизнью. Приходят сами, когда захотят. Нагло открывают дверь пинком, занимают всё свободное пространство и на правах гостей, хоть и непрошеных, незваных, требуют к себе внимания. Заставляют себя мыслить и обдумывать. Октябрь не только "месяц грусти и простуд", это месяц, когда не я думаю мысли. Это месяц, когда мысли думают меня. С одной стороны, это объяснимо. Я же всё же новорождённая, хоть и давно. Каждый год в октябре я отвоёвываю право на место в жизни, в окружающем мире и в себе самой. Но об этом чуть позже. Пока утро. Прекрасное октябрьское утро нового дня. Спасибо, что наступило! Спасибо, что случилось со мной и с моими дорогими, близкими, любимыми людьми! Живём дальше!
🍂Для постоянных гостей, читателей и подписчиков напоминаю, а для вновь прибывших поясняю - ничего умного и полезного вам здесь не отыскать. ПенсионЭрка по возрасту, онкопациент, любимая и любящая сестра, многодетная мать и четырежды бабушка ведёт канал - дневник о своей жизни. Мы здесь просто для приятного общения в дружелюбной атмосфере. Всем добро пожаловать! Всем рады!
🍂#Комментарии читать обязательно! Они бывают гораздо интереснее самой публикации))) а если захочется, можно комментарии оставлять. Мне будет приятно#
🍁Пока я проживаю своё прекрасное утро. Ведь Большой БАбушкинский День начнётся позднее, в половину двенадцатого. А пока кофе. Два раза кофе. И беседы с организЬмом. Состояние организЬма не внушает опасений. Но и не радует. Оно по прежнему на грани между здоровьем и нездоровьем. Пока ещё балансирует. Но очень хочется, чтобы это состояние уже как-то определилось. Обозначилось. Если ты болен, то болей нормально. И я стану тебя лечить усиленно, всячески поддерживать и помогать. Если ты здоров, веди себя как здоровый. А не как использованная ветошь и бледная немочь. Устала я от этой неопределённости. Силы мои дамские на исходе.
🍁ОрганизЬму тем временем на мои сентенции фиолетово и параллельно. Ему видимо комфортно в неопределённости. Температура стабильно 36,8 — 37,0°С. Горло першит, уши закладывает, в носу шмыгает. Из новых симптомов добавились ледяные ладони и ступни. Которые не помогают согреть ни горячий напиток, ни тёплая одежда. И слабость. Даже не слабость, вялость. Апатия. Отсутствие аппетита. Целый день могу ничего не есть. Только горячий чай с лимоном. И чёрный хлеб с солью пока ещё удаётся поместить в организЬм без отвращения. Зато ночью, когда организЬм наконец засыпает, я быстро совершаю марш-бросок на кухню. И быстро запихиваю в себя что под руку попалось. Сегодня ночью под руку попалась сосиска, которую я догадалась завернуть в блин. И запила остывшим чаем. Интересно, организЬм реально не догадывается о моих ночных вояжах? Или делает вид, что не догадывается? А сам готовит страшную месть? Встану на весы – узнаю.
🍁Кофе выпит. Дважды. Без удовольствия. Невкусно мне сегодня. Вряд ли под покровом ночи какой-то негодяй прокрался в мой дом и подсыпал мне в банку с кофе какую-то невнятную гадость. Скорее всего в роли негодяя выступает организЬм, решивший таким образом отомстить мне за непочтительное к нему отношение. Ладно. Минус одна положительная эмоция, минус один приятный момент. Не катастрофа. Переживём.
🍁Ровно к назначенному часу я стою в раздевалке ГКП. На двери в группу висит очередной шедевр коллективного творчества.
Святые люди эти воспитатели ясельных групп. Пусть они всегда будут здоровы, счастливы и увлечены своей работой!
Забрала Бубочку, идём домой. Погода к прогулке не располагает. Но навестить все подряд знакомые лужи – это практически ритуал.
🍁День прошёл спокойно и размеренно. Обедали, спали, играли. Смотрели мультфильм. Родители разрешают смотреть один мультфильм в день. У Бубочки появились свои предпочтения. И это не синий трактор, не малышарики и не бешеная девочка, терроризирующая великодушного медведя. Нравится Бубочке "Тараканище", "Умка", "Чебурашка". А номер один в её личном списке предпочтений – "Жихарка". Видели этот мультфильм? Нет? Посмотрите!
🍁Первым с работы вернулся отец. Я Бубочку с рук на руки передала и домой поехала. На любимый диван. Гнездо вить. Невнятный организЬм холить и лелеять. Но сначала блинов напекла. Надо же во что-то по ночам сосиски заворачивать. Или котлетки. Тоже неплохо выходит.
🍁И вот, наконец, все дела позади. Можно уютно устроиться на диване. Можно расслабиться под аудиокнигу. Или под прекрасную музыку. Я, пока блины пекла, слушала рок-оперу Александра Градского "Мастер и Маргарита". Слушали? Слышали? Да? Согласитесь, интересное прочтение. Нет? Тогда мы идём к вам вот ссылка. Спорно, но интересно.
Подумала, почему бы не дослушать до конца. Но тут пришли Они. Мысли. Думы окаянные.
🍁Как раз накануне мы с моим замечательным подписчиком и нашим общим добрым другом Сергеем беседовали на тему душевного мазохизма и про то, почему люди так любят страдать, а если повода для страданий нет, видимого повода нет(болезнь, тяжёлая утрата, стихийное бедствие и т.п.), то можно как следует в себе покопаться, вспомнить все свои ошибки и неудачи, все неблаговидные поступки, все нереализованные возможности и утраченные иллюзии, да и пострадать от души! Хорошенько так пострадать!
Я страдала - страданула
С моста в речку сиганула
За тебя ,за дьявола
Три часа проплавала...
А ещё мне на днях попалась статья в ленте Дзена о том, почему всё труднее находить радость в жизни. Вот эти два момента соединились в моей горькой головушке. И вместо того, чтобы наслаждаться прослушиванием оперы или книги, я начала размышлять о. И теперь делюсь с вами своими размышлизмами. Если для вас в моём потоке бессознательного найдётся хоть что-нибудь привлекательное, что сможет вас заинтересовать, милости прошу в комментарии. Побеседуем. Обсудим. Приоткроем завесу. Только хочу сразу же попросить - не принимайте мой опус за попытку навязать своё мнение. Отнеситесь к нему со здравой порцией иронии. Это просто вольный трёп на заданную тему. В потоке бессознательного есть вкрапления сознательного, осознанного и пережитого. И, если у вас так же, как у меня бывают позывы к рефлексии и самокопанию, вы эти вкрапления заметите и вычлените. А если нет, то просто прочтёте монолог пожилой тётеньки, которая дурью мается от "нефиг делать" и "корову бы ей, а лучше две". И то, и другое одинаково имеет право на существование.
🍁Страдания. Это то, что сопровождает человечество на протяжении всей истории его возникновения, развития и становления. Есть даже такая версия, что человек попадает на Землю именно для страданий. Такая своеобразная "стажировка". Справился – принят в команду, зачислен в штат и двигаешься дальше. Не справился – прости, дружище, отбракован и остался за забором.
🍁Был, конечно, в истории человечества период, когда не было страданий. Ага, в Эдемском саду. Когда Создатель предусмотрел казалось бы всё. Тут тебе и благоприятный климат, и отсутствие угроз и опасностей, и о пище заботиться не надо, всё под рукой, всё в свободном доступе. И подруга жизни и помощница рядом, не какая-то там, а равная. И забот в общем-то не так уж много.
«И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими [и над зверями,] и над птицами небесными, [и над всяким скотом, и над всею землею,] и над всяким животным, пресмыкающимся по земле».
/Библия. Бытие. Глава 1. Стих 28/
Живи, радуйся, изучай окружающий мир, давай всему названия, возделывай Эдемский сад и храни его. Заселяй планету себе подобными. Ещё и способ размножения весьма привлекательный. Одним словом – Рай. И за всё это великолепие плата в общем-то посильная.
И заповедал Господь Бог человеку, говоря: от всякого дерева в саду ты будешь есть,
а от дерева познания добра и зла не ешь от него, ибо в день, в который ты вкусишь от него, смертью умрешь.
Библия. Бытие. Глава 2. Стих 16 - 17.
Чем всё закончилось, все мы знаем. Всё было хорошо, но чего-то не хватало. Когда всё хорошо, это как-то неправильно. Скучно. Добавим в жизнь драмы. И вот уже нет Рая. Есть суровая правда жизни. И хлеб свой добывать в поте лица. И детей рождать в муках. И болезни, и неурожай, и прочие катаклизмы. И звери больше тебе не подчиняются, и несут опасность. А потом, когда людей стало много, ещё и социально-политические вопросы наложились, конфликты всякие, боевые действия. И люди не такие уж благостные, не по образу и подобию, – и подличают, и предают, и воруют, и убивают. А выхода другого нет. Ты уже здесь и сейчас. И надо жить эту жизнь, несмотря ни на что и вопреки всему.
Вот не это ли в нас, людях, отложилось изначально? Не вписалось ли в генетический код? Не стало ли базовой настройкой? Тем программным приложением, которым ты не пользуешься, оно тебе вообще никак не нужно. Но удалить его ты самостоятельно не можешь? И, как ещё один отголосок тех ветхозаветных событий, досталось человеку желание переложить ответственность за свои поступки и их последствия на кого-то другого. Мол, не мы такие, жизнь такая. Я вообще так не хотел, но вот обстоятельства непреодолимой силы ... А почему бы и да? Вон Адам самому Создателю рекламацию выкатил, мол, я тут ни при чём. Я этот плод познания вообще есть не хотел. Это всё баба моя виновата, ага, она мне подсунула. И ты, Господи, тоже виноват, ты мне эту бабу дал. А так-то я белый и пушистый. Ну тяну иногда в рот всё что ни попадя, ну так это другое...
🍁И вот тут мы можем плавно переключиться на размышления о радости. Почему, несмотря на улучшившийся уровень жизни, несмотря на все блага цивилизации и доступность многих вещей и возможностей, находить радость в жизни всё труднее и труднее. Спросите – какая связь? Отвечу – очевидная. Нашу жизнь и нашу радость отравляет доступность. Когда народу живётся трудно, редкие приятные события и праздники приносят подлинную радость и счастливые минуты. Да, трудно, да, голодно. Но скоро Новый год. И уже за три месяца начинаем собирать продукты, копить крохи на подарки, на новую одежду. И вот он грянул, этот праздник! И мозг такой – ОБА-НА! Мы ждали, ждали и дождались! И новое платье, и причёска не абы как своими силами, а в парикмахерской! И целая запечёная курица на столе. И торт. И ананас. И конфет можно есть сколько захочешь! И красивая посуда из буфета. И хрусталь. И гости, и танцы, и песни застольные. И подарки! И нате вам эндорфинов целую охапку! Берите! Пользуйтесь! Да, потом снова будет трудно. Порой очень трудно. Возможно даже голодно. Но, но мозг будет знать – скоро ещё праздник. И организм будет помнить – праздник это приятно. Праздник это радостно. Потерпим сейчас. Зато потом ... Не поэтому ли в самые страшные годы войны на фронт приезжали артисты с концертами? И театры работали. И новогодние ёлки детям устраивали? «Кто сказал, что надо бросить песни на войне? После боя сердце просит музыки вдвойне ...»
🍁Сейчас жизнь другая. Не обязательно ждать. Не надо ждать дня рождения, чтобы поесть торт. В любой момент зашёл в магазин и купил. Проблема только в выборе, то ли вот этот жирненький и вкусненький, то ли вот тот низкокалорийный, то ли вот этот в кружеве взбитых сливок, то ли вот тот, со свежими фруктами и ягодами среди зимы. Не надо ждать удобного случая, чтобы купить себе новую вещь. Не потому, что праздник, не потому, что старая износилась. Просто так. Зайти в магазин и купить. Или на маркетплейсе заказать. Тогда и ходить не придётся. Домой принесут. Только вот радости нет. Шкаф не закрывается, а надеть нечего. Потому что не радует. От еды радости всё меньше. Потому что доступно всё. Или почти всё. И надо каждый раз изгаляться, чтобы организЬму потрафить. Уже просто поесть не годится. Поесть и порадоваться от того, что был голоден, а стал сыт, – не годится. Чего-нибудь этакова, чтобы съесть и замереть от удовольствия, всё меньше. Чревоугодие – двигатель кулинарии и высокой кухни. А так ли оно надо? Человеческий организм сложная система. Но при этом очень прост в обращении. Для нормального функционирования ему нужно немного – тёплая одежда в холодное время года и сбалансированное питание, физические нагрузки и полноценный отдых. Но это же скучно. Где радость? Где новые острые ощущения? Где незабываемые впечатления? Мозг наш – враг наш!))) Это он требует разнообразия. Это он толкает ко всяким нелогичным поступкам, которые приносят удовлетворение ему и пагубные последствия всему организЬму, будь то вредная, но очень вкусная еда, экстремальные виды спорта, цивилизация, облегчающая жизнь, но губящая окружающую среду, вещества, расширяющие сознание, но отравляющие организм. Есть такое мнение, что демоны внутри нас. Кажется, в этом что-то есть))) и живут все они в нашей голове))) а точнее, в самой непознанной и неизученной его части.
🍁Впрочем, я слишком увлеклась. Из любого размышления должно сделать выводы. Иначе к чему эти бессмысленные колебания серого вещества, помноженные на собственный опыт, страхи и безнадежность? А вывод очевиден. Если каждый день есть пирожные, рано или поздно от них стошнит. Если жить на берегу моря, рано или поздно его перестанешь замечать. Если каждый день сидеть под палящим солнцем, рано или поздно получишь либо тепловой удар, либо термический ожог, либо ещё чего похуже. Посему могу пожелать всем и каждому, чтобы в вашей жизни был баланс между желаемым и возможным. Для нашего же блага не все желания должны исполняться, и не все возможности реализовываться. Помните, как в известном монологе Аркадия Райкина? Пусть всё будет, но всегда чего-то не хватает)))
🍁На этом, пожалуй, и закончу. А то уж утро близится, а ещё и не ...
🍂И это всё, чем я хотела с вами сегодня поделиться. Но я не прощаюсь. Продолжение всенепременно последует ...
