12 лет я ремонтирую машины. 12 лет я лежу под капотами, меняю масло, ставлю диагнозы. И знаете что? Самое интересное в этой работе — не машины. А люди, которые на них приезжают.
Меня зовут Михалыч (ну ладно, Миша, но все зовут Михалычем уже). Мне 38 лет. Работаю в небольшом сервисе в спальном районе. Видел я за эти годы такое... что хватит на целую книгу.
Решил поделиться самыми безумными историями. Поехали!
Как я стал автомехаником
После школы поступил в автомеханический колледж. Не потому что мечтал, а потому что отец сказал — иди, профессия всегда пригодится.
Он был прав оказывается.
Отучился, пошёл работать на сервис помощником мастера. Первые полгода только инструменты подавал да пол мыл. Зато смотрел, учился, запоминал.
Потом дали попробовать самому. Сначала простое — масло менять, фильтры. Потом посложнее. Через года три уже сам нормально машины ремонтировал.
Сейчас вот уже 12 лет в профессии. И за это время я понял одну вещь — машину отремонтировать проще, чем с клиентом договориться.
Топ клиентов которых не забыть
Тип 1: "Я сам чинил уже"
Заезжает мужик на девятке. Капот дымится.
— Чё случилось?
— Да вот, перегрелась. Я уже сам пытался починить, но не получилось.
Открываем капот. А там... боже. Там вместо тосола вода из-под крана налита. Причём по самое не могу. Шланги соплями держатся. Хомуты скрутками какими-то заменены.
— Это вы сами так?
— Ага. В интернете посмотрел как надо.
— ...
Починили конечно. Заодно рассказали что в систему охлаждения воду лить нельзя, только антифриз специальный. Он слушал с умным видом, кивал.
Через месяц приехал опять. Опять дымится. Смотрим — опять вода вместо тосола.
— Мы же вам говорили...
— Да ну, дорого ваш антифриз стоит. Вода и так сойдёт.
Тип 2: "А сколько будет стоить?"
Звонит женщина:
— Здравствуйте, у меня стучит под капотом. Сколько будет стоить ремонт?
— Надо смотреть что стучит, потом скажем цену.
— Ну примерно хоть?
— От 5 до 50 тысяч, зависит что сломалось.
— ОТ ПЯТИ ДО ПЯТИДЕСЯТИ?! Вы что, с ума сошли?!
Объясняешь что пока не посмотришь — не скажешь точно. Может гайка открутилась (5 минут работы), а может движок клинит (капремонт).
— Ну вы хоть по телефону скажите что!
— Не могу по телефону, надо смотреть.
— Ладно, я в другой сервис позвоню, там нормальные люди работают!
Через неделю приезжает. Та самая женщина. Говорит:
— Ну так посмотрите что там стучит...
Тип 3: "У меня гарантия"
Приезжает клиент которому мы месяц назад меняли тормозные колодки.
— У меня опять тормоза не работают! Вы криво сделали! Я только месяц назад менял!
— Давайте посмотрим.
Смотрим. А там колодки вообще убиты в ноль. Стёрлись полностью.
— Вы че, тысяч 10 километров проехали за месяц?
— Ну да, я в командировки ездил много.
— Так они же за это время естественно стёрлись!
— НО У МЕНЯ ЖЕ ГАРАНТИЯ!
Начинает скандалить. Угрожать жалобами. Орёт что мы специально плохие колодки поставили.
Показываем ему старые колодки которые снимали месяц назад. Показываем чек. Объясняем что за 10 тысяч км колодки и должны стереться.
Не верит. Уезжает в другой сервис. Через день возвращается:
— Ну... короче... меняйте.
Тип 4: "Я знаю как надо"
Это отдельная категория. Обычно это мужики лет 50-60, которые в советское время сами все машины чинили.
Приезжает дядька на приоре.
— Мне подвеску проверить надо.
— Хорошо, сейчас поднимем на подъёмник.
— Не надо на подъёмник! Я сам посмотрю снизу!
Ладно. Загоняет машину на яму. Лезет туда сам. Лежит минут 20, что-то дёргает, стучит.
Вылезает:
— Всё, я понял. Тут сайлентблоки менять надо.
— Давайте мы посмотрим нормально?
— Да я уже посмотрел! Сайлентблоки меняйте!
Меняем сайлентблоки. Отдаём машину. Через 3 дня возвращается:
— У меня всё равно стучит!
Поднимаем на подъёмник нормально. Смотрим. А там шаровая опора убитая. Её и надо было менять изначально.
— Вот, шаровая сдохла.
— А почему вы сразу не сказали?!
— Так мы предлагали посмотреть, вы сами сказали что сайлентблоки...
— ...
Самые дикие случаи за 12 лет
История 1: Кот в двигателе
Заезжает тётка на Матизе. Говорит машина странные звуки издаёт.
Открываем капот. Смотрим. Всё вроде норм. Заводим. Действительно, какой-то писк странный.
Начинаем разбираться. Снимаем защиту двигателя. А оттуда... КОТ вываливается. Живой. Рыжий такой.
Оказывается, котяра залез под капот греться (ночь была холодная), а утром тётка завелась и поехала. Кот там весь день просидел, пока она по городу каталась. Чудом не пострадал, только орал от страха.
Достали. Кот убежал. Тётка в шоке:
— Я же могла его убить!
— Могли, да.
Теперь всегда перед поездкой капот стучит. Мало ли.
История 2: Картошка в глушителе
Пацан приезжает на зубиле. Машина еле едет, дымит, троит.
— Что делали с машиной?
— Ничего не делал, сама так.
— Точно ничего?
— Точно.
Начинаем проверять. Свечи, провода, фильтры — всё норм. В чём дело непонятно.
Я уже думал электроника полетела. Но решил проверить на всякий выхлопную систему.
Снимаем глушитель. А там... картошка. Две штуки. Здоровые. Забили выхлоп наглухо.
— Это что за фигня?
Пацан краснеет:
— А-а-а... это... короче друзья пошутили.
Оказывается, он спор проиграл. Друзья в наказание картошку в выхлоп засунули. Он забыл.
Вытащили. Завелась нормально. Пацан уехал счастливый.
История 3: Дедушка и масло
Приезжает дед на копейке древней. Просит масло поменять.
— Давно меняли?
— Лет 5 назад.
— ЧТО?!
— Ну я редко езжу, зачем часто менять?
Объясняю что масло не по пробегу меняется только, но и по времени. Раз в год минимум надо.
— Ерунда какая! При СССР я вообще 10 лет не менял, и ничего!
Ладно. Загоняем на яму. Откручиваем поддон. А оттуда вместо масла... каша вываливается. Чёрная такая, густая. Как пластилин почти.
Показываем деду:
— Вот ваше масло.
Он смотрит, молчит. Потом говорит:
— Ну... может и правда пора было поменять.
Промыли движок, залили новое масло. Машина поехала как новая. Дед довольный уехал.
Через год приезжает опять. Масло менять. Я радуюсь — значит послушался, через год приехал.
— Дедуль, молодец что не забыл!
— Да я бы и забыл, жена заставила приехать.
Хоть так.
История 4: Женщина и моторное масло
Девушка приходит в магазин при сервисе. Молодая, красивая.
— Мне масло надо для машины.
— Какое?
— Не знаю. Хорошее.
— Ну... какая машина?
— Красная.
— ...Модель какая?
— А-а... кажется Шевроле что-то.
Выясняем с трудом — Круз. Подбираем масло. 4 литра.
— Вам поменять или сами?
— Сама, конечно! Я современная женщина, сама справлюсь!
Ну ок. Продали. Она уехала.
Через час звонит:
— У меня не получается залить масло...
— А вы пробку сняли?
— Какую пробку?
— На двигателе должна быть пробка где масло заливается.
— А где это?
— Под капотом.
— ...а как капот открыть?
В итоге она вернулась. Мы залили масло. Бесплатно уже, жалко стало.
История 5: Мышиное гнездо в салонном фильтре
Дядька жалуется что в машине воняет. Не понимает откуда.
Проверяем всё. Коврики чистые. Багажник чистый. Под сиденьями чистые.
Решил проверить салонный фильтр. Открываю. А там... ГНЕЗДО. Настоящее мышиное гнездо. Из тряпок, бумаги, ваты. И сама мышь там. Мёртвая уже, давно.
Видимо залезла когда машина во дворе стояла, свила гнездо, а выбраться не смогла.
Вонь была адская. Вытащили, выбросили, поставили новый фильтр.
Дядька в шоке был:
— Я ж каждый день ездил! Как я не замечал?!
— Привыкли постепенно наверное.
Что я понял за 12 лет работы
Люди не знают своих машин вообще
Это нормально вроде как — не все ж механики. Но блин, хоть инструкцию почитайте. Там написано че куда заливать, когда менять, как обслуживать.
Нет. Все ждут что машина сама всё скажет.
Экономия выходит дороже
Клиент отказывается от замены масла (жалко 3 тысячи). Через полгода двигатель клинит. Ремонт 150 тысяч.
Клиент ставит дешёвые китайские запчасти. Через месяц они ломаются. Меняет на нормальные. Потратил в итоге в два раза больше.
Профилактика лучше ремонта
Приезжай раз в полгода на осмотр. Мастер посмотрит, скажет что скоро надо будет менять. Поменяешь до того как сломается.
Но нет. Все ждут пока совсем сломается. А потом удивляются че так дорого чинить.
Доверяй мастеру
Если ты привёз машину к мастеру — значит сам не знаешь как починить. Так доверяй. Зачем спорить?
Это как к врачу прийти и говорить — "я в интернете прочитал что мне антибиотики не нужны". Ну ок, не лечись тогда.
Не все мастера одинаковые
Есть нормальные специалисты. Есть шарлатаны которые впаривают ненужное.
Ищите своего мастера. Того которому доверяете. И ходите к нему постоянно.
Почему я до сих пор работаю механиком
Знаете, многие спрашивают — неужели не надоело? 12 лет одно и то же.
Не надоело.
Да, работа тяжёлая. Руки постоянно грязные. Спина болит. Зимой холодно, летом жарко.
Но есть кайф особый. Когда приезжает машина которая не едет. Ты разбираешься, находишь причину, чинишь. И она поехала. Ты сделал её снова живой.
Это как конструктор собирать. Только сложнее и интереснее.
Плюс люди. Да, бывают сложные клиенты. Но бывают и классные. Которые говорят спасибо, которые ценят работу, которые потом приезжают только к тебе.
Один дед так вообще каждый раз коньяк приносит. Хороший, армянский. Говорит — "ты мою ласточку спасаешь постоянно, держи".
За такое и работать приятно.
Послесловие
Если вы сейчас читаете это и у вас есть машина — пожалуйста, ухаживайте за ней.
Вовремя меняйте масло. Проверяйте жидкости. Слушайте что говорят мастера.
И не экономьте на обслуживании. Машина это не игрушка. Это средство передвижения. От которого зависит ваша безопасность и жизнь.
А нам, мастерам, будет меньше работы с убитыми движками и подвесками которые вот-вот развалятся.
Хотя с другой стороны... нет, шучу. Лучше пусть машины будут здоровые, а мы занимаемся обычным обслуживанием, а не реанимацией.
P.S. Если узнали себя в этих историях — не обижайтесь. Мы вас всё равно любим. Ну большинство из вас точно.
P.P.S. И да, если звоните записаться — пожалуйста, знайте хотя бы модель машины. Не "красная", не "такая четырёхдверная". А нормально — Форд Фокус 2012 года например.
Есть свои истории про автосервисы? Или сами работаете мастером? Пишите в комментах, почитаем вместе. Может у кого ещё круче случаи были!