Классика жанра
1.
— Бабушка, а что это ты всё время «Одноклассниками» сидишь?
— Внучек, я должна знать, кто из моих одноклассников ещё жив!
2.
— Дорогой, не забудь зайти к бабушке, помоги ей по компьютеру.
Муж возвращается через полчаса.
— Что так быстро?
— А у неё «ВКонтакте» уже всё взломано, «Одноклассники» — тоже, на почту письма разосланы. Сидит, «Танки» рубит. Говорит, ждёт, пока интернет появится, чтобы хакерскую атаку начать.
3.
Разговор двух бабушек на лавочке:
— Моя внучка опять какую-то диету начала. Говорит, «не ем после шести».
— И как?
— А я в пять горячий ужин подаю.
4.
— Бабуль, а помнишь, в детстве ты мне всегда говорила: «Вырастешь — поймёшь»?
— Помню, внучек.
— Так вот, я вырос. Ни х*я не понял.
Про бабушек и врачей
5.
Приходит бабушка к врачу.
— Доктор, у меня колени болят.
— А сколько вам лет?
— Семьдесят пять.
— Ну, бабушка, какие в семьдесят пять могут быть колени?!
На следующий день бабушка является к доктору с огурцом.
— Доктор, а этому огурцу три дня, и то у него коленки есть!
6.
Бабушка у терапевта:
— Доктор, я стала сильно забывчивой. То одно забуду, то другое...
— А давно это у вас?
— Что именно?
Про бабушек и современных технологии
7.
Внук пытается объяснить бабушке, что такое Wi-Fi.
— Представь, бабуля, что интернет — это сосиска. Раньше ты к ней шнурком была привязана, а теперь он по воздуху летает!
Бабушка задумалась:
— А не облучаюсь я?
8.
— Бабушка, у тебя есть аккаунт в Instagram?
— В чём, внучек?
— В Instagram!
— Нет, спасибо, я кофе не пью.
9.
Звонок в службу поддержки:
— Здравствуйте, у меня мышка барахлит.
— Проверьте, пожалуйста, соединение с компьютером.
— Какое ещё соединение? Она у меня беспроводная, по ковру бегает!
Про бабушек и их пряники/варенье
10.
Идёт бабушка с сумками. Её останавливает молодой человек:
— Бабушка, давайте я вам помогу!
— Отстань, бандерлог, самовар везешь!
11.
Объявление на двери: «Умоляю, не оставляйте детей у двери! У меня уже пятеро, и все блондины».
12.
— Бабушка, а почему у тебя на кухне три холодильника?
— Один для еды, второй для семечек и заготовок, а третий — стратегический запас пустых баночек из-под майонеза. Мало ли что!
И немного чёрного юмора
13.
Стоят две бабушки у подъезда, и одна жалуется:
— Вот, соседка, совсем плохо стало: давление скачет, сердце колет, суставы ломит...
Вторая, подумав:
— Да... Хоронить тебя — одни траты.
14.
— Бабушка, а можно я съем ещё одно пирожное?
— Можно, внучек, но тогда ты помрёшь.
— ??? Почему?!
— Потому что я его мышкой травила.