«Хочу пойти на танцы, но мне уже 40… Что обо мне подумают?»«Хотела отказать, но было неудобно. Вдруг он обидится или подумает, что я…?»«Надену лучше вот это серое платье, а то в ярком на меня будут все смотреть».«Не буду публиковать этот пост. А вдруг они подумают что-то не то?»
Этот тихий, но настойчивый голос в голове, который перед каждым шагом задает один и тот же вопрос: «А что подумают люди?».
Этот вопрос кажется таким естественным, иногда даже "помогающим". Мы же социальные существа, нам важно, как нас воспринимают. Но когда этот вопрос из простого ориентира превращается в главного "решателя", он начинает медленно отравлять нашу жизнь.
По своей сути чрезмерное беспокойство о том, что люди подумают, является зависимостью от мнения других, включая страх осуждения, отвержения, проявляется как подавление собственных желаний ради соответствия ожиданиям окружающих.
Если ваши тревоги направлены в будущее и вы всё время спрашиваете себя "а что если", читайте, что это и как справиться - в моей статье
Как маленькие уступки страху осуждения приводят к разрушительным последствиям?
Опасность №1: Утрата связи с собой
- Как это начинается: Вы выбираете не тот фильм, который хотите посмотреть вы, а тот, который понравится компании. Вы идете учиться не туда, куда звало сердце, а туда, куда «престижно» и что одобрят родители. Вы молчите, когда хочется высказаться, чтобы «не показаться глупой». Каждый раз это кажется мелочью, маленьким компромиссом.
- К чему это приводит: Спустя годы таких «мелочей» вы просыпаетесь однажды утром и с ужасом понимаете, что не знаете, кто вы. Чего вы хотите на самом деле? Что вам нравится? О чем вы мечтаете? Ваш внутренний компас, который указывал на ваши истинные желания, настолько заржавел от неиспользования, что его стрелка больше не двигается. Вы проживаете жизнь, собранную из чужих ожиданий, одобрений и мнений.
Опасность №2: Хроническая тревога и выгорание
- Как это начинается: Вы постоянно пытаетесь «прочитать мысли» окружающих. Как я выгляжу? Что он подумал о моей шутке? Достаточно ли я хорошо справился с задачей?
- К чему это приводит: Эта постоянная гипербдительность — огромная нагрузка на нервную систему. Вы живете в состоянии перманентной тревоги, как на бесконечном экзамене, где каждый встречный — строгий преподаватель. Это истощает ваши ментальные и физические ресурсы. Результат — эмоциональное выгорание, социальная фобия (когда проще вообще ни с кем не видеться, чем снова проходить этот ад) и ощущение, что вы постоянно «не дотягиваете».
Опасность №3: Паралич действия (прокрастинация)
- Как это начинается: У вас появляется блестящая идея — начать свой проект, сменить работу, написать книгу. Но тут же включается цензор: «А что, если не получится? Все будут смеяться», «Да кто я такая, чтобы этим заниматься? У других получается лучше». Страх потенциальной критики и осуждения оказывается сильнее, чем желание действовать.
- К чему это приводит: Вы откладываете свою жизнь на потом. Годы идут, а ваши мечты так и остаются на уровне «хорошо бы когда-нибудь…». Вы видите, как другие, возможно, менее талантливые, но более смелые, пробуют, ошибаются и добиваются своего. А вы остаетесь на обочине, с грустью наблюдая за чужой жизнью и ругая себя за собственную нерешительность.
Опасность №4: Неумение строить близкие отношения
- Как это начинается: В отношениях вы боитесь показать свою уязвимость. Вы не говорите партнеру, что вам обидно, чтобы «не показаться капризной». Вы не просите о помощи, чтобы «не выглядеть слабой или неудобной». Вы постоянно носите маску «идеального», удобного и неконфликтного партнера.
- К чему это приводит: Настоящая близость рождается там, где есть честность и уязвимость. Пытаясь быть «идеальным», вы строите между собой и партнером невидимую стену. Он любит не вас, а вашу маску. В итоге вы чувствуете себя ужасно одиноким даже вдвоем, потому что никто не знает, какой вы на самом деле. А отношения, построенные на страхе и недосказанности, рано или поздно рушатся под грузом накопленных обид.
Опасность №5: Потеря уважения к себе
- Как это начинается: Вы снова и снова предаете себя. Уступаете там, где не хотели. Соглашаетесь на то, что вам невыгодно. Позволяете нарушать свои границы, потому что боитесь возразить. Каждый такой поступок — это маленькое предательство по отношению к самому себе.
- К чему это приводит: Когда вы постоянно показываете себе, что ваши желания, чувства и мнения не важны, вы теряете самоуважение. Ваша самооценка падает до нуля. Вы начинаете верить, что действительно не заслуживаете хорошего или лучшего.
Откуда берется страх говорить "нет" и желание быть "удобной"? - рассказываю коротко и понятно в видео
«А что люди подумают?» — это не просто вопрос. Это клетка. Сначала она кажется нормальной, просторной, защищающей от осуждения. Но с каждым годом ее прутья становятся все толще, а пространство внутри — все теснее, пока однажды вы не поймёте, что заперты в тюрьме, которую построили сами, отказываясь шаг за шагом от собственной свободы.
Хорошая новость в том, что ключ от этой клетки у вас. И первый шаг к свободе — это осознать, что вы в ней находитесь. Научиться слышать свой собственный голос лучше, чем воображаемый хор чужих мнений, — это работа.
После осознания, что вы зависимы от мнения других, и что это портит вашу вашу жизнь, вы получаете возможность сделать следующие шаги.
Как справиться с зависимостью от чужого мнения и беспокойства "а что люди подумают?":
- Принять свою неидеальность: понять, что никто не идеален, и вы не обязаны угождать всем.
- Осознать, что вы не можете контролировать чужое мнение: вы можете контролировать только свои собственные действия и мысли (да, это страшновато)
- Перестать сравнивать себя с другими: сосредоточиться на своих собственных целях и желаниях.
- Не стараться оправдать чужие надежды: жить своей жизнью, а не пытаться соответствовать чьим-то ожиданиям.
- Стабилизация самооценки: ценить себя вне зависимости от мнения окружающих.
Это путь, который требует усилий. А свобода быть собой стоит того?
Если вы чувствуете, что этот страх управляет вашей жизнью, и вам нужна помощь, чтобы выбраться из этой клетки, — знайте, вы не должны делать это в одиночку.
В терапии мы можем найти корни этого страха и шаг за шагом научиться опираться на себя и свои желания, а не на чужие оценки.
Чтобы сделать первый шаг, напишите мне. Мы можем начать с бесплатной 20-минутной диагностической беседы.
Автор: Ирина Дрожжина
Психолог, КПТ-психолог член АКПП
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru