Разговор с ребенком о смерти, особенно когда смертельно болен кто-то из близких, — одно из самых тяжелых испытаний для родителя.
Вот несколько ключевых принципов, которые могут помочь.
Когда болезнь неизлечима:
1. Говорить, а не молчать. Если время ограничено, нельзя замалчивать болезнь. Важно честно, на доступном ребенку уровне, говорить о происходящем.
Это помогает передать ему внутреннюю силу, а образ уходящего родителя (другого родного человека) останется «внутри», как опора.
2. Действовать сообща. Родителям (и другим близким взрослым) крайне важно быть командой. Заранее договоритесь, что, как и когда вы скажете ребенку.
Согласованные действия уберегут его психику от лишней боли и дадут чувство защищенности.
3. Привлечь психолога. Идеально, если у ребенка, особенно подростка, будет свой детский психолог, когда в семье есть близкий неизлечимо больной.
Есть вещи, которые ребенок может бояться или стесняться сказать родителям, чтобы их «не расстраивать».
Как в целом отвечать на сложные вопросы о смерти?
Дети рано начинают задумываться о конечности жизни.
Уже в 6-7 лет их могут волновать эти вопросы, просто формулируют они их иначе.
К 8-годам ребёнок должен знать и осознавать, что все мы смертны.
– Как ответить на прямой вопрос: «А ты умрешь?»
Главное — не конкретные слова, а ваша интонация и эмоциональный посыл. Ребенок считывает невербальные сигналы: если взрослый спокоен, значит, бояться нечего. Так вы передаете ему уверенность и помогаете выстроить внутренние опоры.
Пример спокойного ответа: «Я планирую жить очень-очень долго. Ты успеешь вырасти, у тебя появится своя семья, а я буду уже старенькой. Мы сядем, поговорим, и тогда, возможно, мое время подойдет к концу».
Здесь не столь важен вербальный ответ, сколь важна интонация и настроение, с которым говорим об этом.
Потому что ребенку, который задается такими сложными внутренними вопросами, очень важно, чтобы взрослый продемонстрировал спокойствие и уверенность.
Если взрослый человек на тему смерти так спокойно реагирует, значит, она нестрашная.
Он задает отношение, настроение, общий абрис, связанный с этим вопросом. У ребенка нет устойчивости, нет уверенности в жизни, нет границ – он живет здесь и сейчас, в этом мгновении.
И ему очень важно почувствовать через взрослого некоторое ограничение, рамки, которые задает ему взрослый человек, и эту уверенность в завтрашнем дне.
Потом эти рамки начнут быть его собственными рамками.
Если у родителя – тревога, страх, собственная непроработанность этих вопросов, он передает ребенку не просто какие-то слова, а именно собственную тревогу.
Поэтому важно правильно прожить свои утраты в терапии.
Чего избегать: иллюзии молчания.
Многие родители стараются оградить детей от тяжелых тем, считая их мир исключительно счастливым. Но это иллюзия.
Ребенок все равно размышляет о смерти, а молчание взрослых оставляет его один на один со страхами.
Открытый (и адекватный возрасту) разговор, наоборот, дает облегчение и формирует глубокое доверие между вами.
Мир ребенка так же сложен, как и наш, в нем есть место и жизни, и смерти, и радости, и боли — как в настоящей сказке.
Главный принцип.
Правда, поданная бережно и грамотно, не травмирует. А вот ложь или умалчивание ребенок чувствует сердцем, и ранят они гораздо сильнее.
Ваша честность и спокойствие — лучшая поддержка для него в этот трудный момент.
По всем темам связанным с переживанием утрат детьми или взрослыми вы можете обратиться к специалисту по работе с горем, автору статьи.
С уважением к Вам, Елена Кислова.
Автор: Елена Кислова
Психолог, Семейный и личностный
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru