Меня не слышат!
Почему это почти никогда не связано с тем, что и как вы говорите.
Например: Вы подбираете слова, говорите максимально ясно и логично, приводите неоспоримые факты, а в ответ - пустой взгляд, отрицание или фраза «ты просто не умеешь объяснять». Вы уходите от разговора с ощущением полного истощения и сомнений в себе: «Может, и правда, дело во мне? Может, я непонятно объясняю?»
Стоп. Позвольте внести ясность.
Если вас не слышат, это в 99% случаев это не потому, что вы объясняете плохо. Это потому, что человек не готов меняться и не хочет принимать информацию, которая рушит его удобную и привычную картину мира.
Ваши слова — это не просто набор звуков. Это камни, которые вы бросаете в гладкую поверхность его убеждений. И он выстраивает глухую стену не потому, что не понимает, а потому, что не хочет видеть трещин.
Почему «глухота» — это защитный механизм?
Представьте, что ваши слова — это свет. А человек, которого вы пытаетесь «осветить», годами жил в уютной, привычной темноте. Ваш свет не освещает путь - он слепит его, показывает пыль в углах и всю неуютность его жилища. Естественная реакция - не восхититься светом, а зажмуриться или закричать, чтобы вы его выключили.
Есть несколько причин, почему информация, идущая вразрез с ценностями, игнорируется:
1. Когнитивный диссонанс. Это психический дискомфорт, который возникает, когда сталкиваются два конфликтующих убеждения: его старое («Я привык так и мне удобно») и ваше новое («Чтобы расти пора меняться»). Принять ваше - значит признать, что его картина мира была неверной, а его действия — ошибочными. Гораздо проще отвергнуть источник дискомфорта (вас), чем пересматривать всю систему.
2. Угроза идентичности. Для многих людей их убеждения и модели поведения - это не просто мнения, а часть их личности. Сказать такому человеку «Твое поведение нездорово» — все равно что сказать «Ты нездоров как личность». Это воспринимается не как критика поступка, а как атака на его сущность. Защищаться от этого - вопрос выживания его «Я».
3. Эмоциональные инвестиции. Он может быть глубоко эмоционально «вложен» в свои убеждения. Согласиться с вами для него будет означать, что все эти годы он прожил «зря». Это слишком болезненно.
Так что же делать, когда вы столкнулись со «стеной»?
Первое и главное - перестать винить себя. Вы не плохой оратор. Вы садовник, пытающийся посадить семя в каменистую почву. Вы можете быть лучшим садовником в мире, но если почва неплодородна, семя не прорастет.
1. Смените тактику с «объяснения» на «обозначение границ».
Вместо: «Ты должен меня слушать и понимать!»
Попробуйте: «Я вижу, что ты не готов это обсуждать. Я не могу продолжать отношения, в которых мои чувства не учитываются. Вот что я буду делать, если ничего не изменится...»
Ваши действия и границы говорят громче любых слов.
2. Экономьте свою ментальную энергию. Перестаньте биться головой о стену в надежде ее проломить. Вы только истощите себя. Признайте, что вы не можете заставить другого человека понять то, что он не хочет понимать.
3. Спросите себя - зачем мне так нужно, чтобы этот человек меня услышал? Часто за этим стоит желание получить его признание своей правоты. Но если это человек, неспособный на это по своей психологической структуре, вы просите у него то, чего у него просто нет.
Ваша ценность не зависит от того, слышит вас какой-то конкретный человек или нет. Его глухота - это его ограничение, его защита, его неготовность к росту. Это - его выбор.
Вы можете быть кристально ясным, терпеливым и логичным, но вы не можете пройти путь осознания за другого взрослого человека.
С уважением, Ваш психолог Елена Сильва
Готова предложить свою помощь, как психолога. Всегда буду рада помочь вам или вашим близким!
Со мной можно связаться:
Телеграм t.me/SilvaElena
wa.me/79313883698
taplink.cc/silva_elena
Понравился пост? Не забудь поставить 👍