Идем по следам проведенных эфиров «Ответы на вопросы», где многое было посвящено теме здоровых отношений, близости и привязанности.
Как я неоднократно говорю, что в их основе лежат два взрослых человека и коммуникация между ними.
Но что это значит? — Давайте разбираться.
Из чего складывается эта «взрослость» в отношениях:
1. Эмоциональная регуляция — умение злиться, грустить, раздражаться и при этом не выливать все это на партнёра.
Не орать, не хлопать дверьми, не шантажировать молчанием, а проживать эмоцию и говорить о ней.
«Я сам управляю своими эмоциями»
Бывает, день выдался ужасный, начальник довел, пробка вымотала. Незрелый человек принесет этот ком стресса домой и вывалит его на партнера (это безопасно🤷♂️): сорвется, накричит, обидится на ерунду.
Взрослый же умеет поймать себя на эмоции, сказать партнеру, например: «Я сейчас злой, но это не из-за тебя. Мне нужно 15 минут, чтобы остыть» — он не делает партнера виноватым в своем плохом настроении.
2. Дифференциация — отношения, это два отдельных человека, а не «мыслим одинаково, любим одинаково, дышим одинаково». Можно быть близкими без слияния. Уметь говорить «нет» и не бояться, что за это разлюбят.
«Мы — пара, но я — это я»
Вы вместе строить планы, вам хорошо вдвоем, но при этом вы не превращаетесь в одно целое. У вас остаются свои друзья, свои хобби, свое личное пространство и свое мнение. Вы не растворяетесь в партнере полностью. В здоровых отношениях не говорят: «Мы — это одно целое». Скорее: «Мы — две сильные личности, которые выбрали быть вместе».
3. Надёжная привязанность — когда мы рядом, нам спокойно, и когда мы не рядом, нам тоже спокойно. Не нужно проверять, «а любит ли он меня всё ещё», не нужно спасаться контролем или бегством.
«Я уверен(а) в тебе и в наших отношениях»
Не нужно каждые пять минут писать друг другу «Ты где?», «Что делаешь?», «А ты меня любишь?». Вы не дергаетесь, если партнер задержался с друзьями или не взял трубку. Вы знаете, что ваша связь надежна, как скала. Вы не «держижитесь из последних сил» из-за страха одиночества, а спокойно и уверенно выбираете друг друга снова и снова.
4. Коммуникация — в здоровых отношениях умеют говорить. Не угадывать, не додумывать, не ждать, пока взорвет, а говорить и слушать, даже если неприятно.
«Мы умеем разговаривать и договариваться»
Ссоры — это нормально, и важно то, «как» мы ссоримся.
Здоровая коммуникация — это:
- Слушать, а не ждать своей очереди сказать «почему я прав, а ты нет».
- Говорить о своих чувствах «Я расстроился, когда...», а не обвинять «Ты опять...».
- Не переходить на оскорбления и не вспоминать старые грехи.
- Искать решение, а не победу в споре. Задача — не унизить партнера, а решить проблему вместе.
5. Ответственность — за себя, за свои слова, за свои косяки. Не «ты довёл меня», а «я сорвался». Не «ты всё испортил», а «я не справился с этим разговором». Не «идеальные отношения без ссор», а отношения, где двое умеют быть взрослыми и с собой, и с другим.
«Я могу признать, что был не прав»
Вместо того чтобы оправдываться («Да, но ты сам...!») или делать вид, что ничего не случилось, взрослый человек может сказать: «Прости, я был неправ. Я понимаю, что тебя это задело». Без этого отношения превращаются в поле боя, где каждый доказывает свою правоту.
Конечно, идеала не существует, и иногда люди срываются, но для качественных (здоровых) отношений важно прийти к тому, чтобы эти 5 пунктов преобладали и занимали большую часть времени в ваших отношениях.
К этому может прийти любой человек, но этому нужно учиться, а не просто жить и получать «какой-то» опыт. Нужно понимать, что не дает вам начать действовать иначе, и проработать этот момент. Не знаете, что делать и с чего начать? Приглашаю Вас на консультации, вместе разберемся, что мешает строить взрослые здоровые отношения — начинаю с разбора (пока это бесплатно)
психолог Александр Бородачев
