Муж заходит в дом и говорит жене:
— Представляешь, у нас во дворе корова запуталась в паутине!
— Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.
Теща и свекровь: прикладное руководство
Если брак — это поле боя, то теща и свекровь — это военные советники с противоположных сторон, прибывшие помочь… или, точнее, убедиться, что боевые действия не прекратятся никогда. Эти две женщины, связанные с вами узами брака, являются вечным источником вдохновения для анекдотов и причиной для тихого ужаса в преддверии семейных ужинов.
Как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?
Теща: ваш личный критик
Теща — это единственный человек на планете, который видит в вас не успешного специалиста, любящего супруга или заботливого отца. Она видит недоработанный проект своей дочери. Ее миссия — довести вас до ума, каким она его видит.
Ее главные инструменты:
- Благосклонное напутствие: «Я же говорила Машеньке, что тот Вася из соседнего подъезда стал зубным техником. А ты вот… креативный. Это так сейчас модно — быть без стабильного дохода».
- Кулинарный саботаж: «Ты мой салат не ешь, я знаю, вы, молодежь, сейчас на авокадо помешаны. Это ж просто трава, деньги на ветер».
- Тактическое превосходство: Ее способность появиться в вашей квартире в момент, когда вы решили наконец-то поваляться на диване в трусах, сравнима с искусством ниндзя. У нее есть ключ. Всегда.
Она не просто так дает советы. Она проводит аудит вашей жизни. Крепитесь.
Вопрос в кроссворде: «Кровососущее существо, 4 буквы». Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что еще клещ какой-то существует…
Свекровь: инквизитор в образе заботливой мамы
Свекровь — это человек, который смотрит на вашу жену и видит в ней не самостоятельную личность, а временно испорченную копию своего сына. Ее сын — это идеал, а вы — зловещая корпорация, которая его у него «отжала».
Ее коронные номера:
- Ностальгические мемуары: «А мой Сереженька в твои годы уже сам себе бизнес построил. Ну, почти построил. Магазин "Всё по 10" — это было начало!»
- Работа с подтекстом: Приносит вашему мужу его любимые котлеты, которые вы, по ее мнению, готовить не умеете. Взгляд при этом говорит: «Я накормлю его в последний раз перед той диетой, на которую ты его обрекла».
- Игра в прятки с недостатками: «Ой, ничего, что пылесос у вас шумит, у Сережи с детства нервы слабые. Ты же знаешь, да?» Вы не знаете. И у Сережи нервы как канаты. Но теперь это ваша вина.
Ее любовь к собственному ребенку настолько сильна, что рядом с ней ваша любовь кажется ей легким увлечением.
Битва титаников: когда они встречаются
Когда теща и свекровь сталкиваются на одном поле (вашей кухни), это напоминает Женевскую конвенцию, но с большим количеством сарказма и салатов.
Теща: «Моя Машенька с детства такая самостоятельная!»
Свекровь: «Да-да, видно же… Сама квартиру выбрала, ремонт сделала…»
В этот момент вы понимаете, что являетесь не участником беседы, а полем битвы, на котором две армии ведут бой за право решать, какие шторы висят в вашей гостиной.
- Как высечь искры для угасшего костра любви?
- Столкни лбами тёщу со свекровью
Вывод: стратегия сосуществования
Так как же выжить? Примите простые истины:
1. Вы никогда не будете правы. Ваша карьера, кулинарные навыки и способность забить гвоздь будут всегда подвергаться сомнению.
2. Их визиты — это стихийное бедствие. К ним нельзя подготовиться, их можно только пережить. Держите на такой случай запасной выход (или хороший погреб).
3. Они — вечные союзники в одном: в воспитании ваших детей. Потому что они «знают лучше». Всегда.
В конечном счете, теща и свекровь — это природное явление, вроде урагана или извержения вулкана. Их нельзя остановить, но можно попытаться переждать, закутавшись в одеяло из собственного стоицизма и припрятав бутылку хорошего вина.
И помните: однажды вы сами можете занять этот почетный, но такой опасный пост. Круг замкнется. И новые поколения зятьев и невесток с ужасом будут ждать ваших визитов.
Крепких вам нервов и широких диванов, чтобы было где отлежаться после их ухода!
Встречаются утром в подъезде два соседа. Один у другого спрашивает:
— Что это у тебя по вечерам из комнаты доносятся дикие крики?
— Да это я теще по вечерам ноги мою.
— Так и я мою!
— Так ты после того как помыл, что делаешь?
— Как что, вытираю.
— А я выкручиваю.
Всем добра. Подписывайтесь на канал.