Часто мы даже не задумываемся, почему во взрослой жизни нам бывает так сложно говорить «нет», постоянно требовательно относиться к себе или болезненно зависеть от мнения окружающих. Ответ на этот вопрос часто скрыт в нашем детстве, в том, как родители реагировали на наши самые естественные детские качества.
Каждый ребёнок от природы обладает пятью простыми, но очень важными чертами. Они абсолютно нормальны для любого малыша. Но то, как самые близкие взрослые — мамы и папы — относятся к этим качествам, закладывает фундамент нашей будущей личности. Это как строительные блоки: из них можно собрать как крепкий, устойчивый дом (здоровую психику), так и шаткое строение (созависимое поведение).
Давайте внимательно посмотрим на эти пять качеств.
1. Я – важный — «Я важен просто потому, что я есть»
Маленький ребёнок бесценен сам по себе, просто потому, что он появился на свет. Ему не нужно зарабатывать любовь родителей хорошими оценками или примерным поведением. Его ценность — в самом факте его существования.
Как это должно быть: Когда родители дарят любовь просто так, без условий, у ребёнка рождается внутренний стержень, чувство собственного достоинства. Он растёт с твёрдым знанием: «Я нужен, я важный, меня любят». Став взрослым, такой человек не сломается от одной критической фразы. Его уверенность идет изнутри, а не зависит от внешних оценок.
Что ломается: Если внимание и ласку нужно «заслужить» уборкой, пятеркой или послушанием, ребёнок усваивает страшный урок: «Я сам по себе не ценен. Меня будут любить, только если я буду удобным и успешным». Вырастая, такой человек постоянно сомневается в себе. Он постоянно ищет подтверждения своей значимости у других: «Как я выгляжу?», «Ты не злишься на меня?», «Я правильно всё сделал?». Его самооценка становится игрушкой в руках окружающих.
2. Я могу быть слабым — «Я слабый, мне нужна защита»
Ребёнок физически слабее и психологически беззащитнее взрослого. Он не может сам дать сдачи обидчику, сам успокоить свой ночной страх или сам решить взрослые проблемы. Его прямая задача — быть уязвимым и надеяться на защиту сильного взрослого.
Как это должно быть: Когда родитель защищает, утешает, жалеет, принимает и спокойно объясняет, то ребёнок учится чувствовать себя в безопасности, даже в опасной среде. Повзрослев, он умеет выстраивать здоровые границы: спокойно и уверенно говорит «нет» там, где нужно, и не подпускает к себе тех, кто причиняет вред.
Что ломается: Если ребёнка не защищают («сам разбирайся», «не ябедничай»), высмеивают его страхи, слабости, не жалеют или, что хуже, обижают сами родители, он остаётся один на один со своими страхами и ужасами. И у него появляется установка – просить помощи, и жаловаться – это унижение. Став взрослым, он так и не научается просить помощи, со всем старается справится самостоятельно. Это проявляется двумя способами: либо он позволяет всем себя использовать и не может отказать (границ нет вообще), либо со всеми ведёт себя грубо и агрессивно, ожидая подвоха даже от доброжелательных людей (границы — это сплошная стена).
3. Я могу быть виноватым — «Я имею право ошибаться»
Все дети падают, проливают сок, получают двойки и делают что-то не так. Ошибаться — это не преступление, а единственный способ научиться чему-то новому. Это естественная часть процесса роста.
Как это должно быть: Если родители спокойно и с поддержкой относятся к промахам, иногда их «не замечают» или помогают их исправить, а не ругают, ребёнок не боится пробовать новое и не чувствует себя плохим из-за неудачи. Взрослея, он адекватно воспринимает свои силы: «Я это не умею, но могу научиться» или «Я ошибся, это неприятно, но это не конец света».
Что ломается: Если родители (из-за своей катастрофизации: «Эта ошибка так ужастна!») за каждую оплошность ребёнка стыдят, наказывают, унижают или оскорбляют, у него развивается ужас ошибиться. Так вырастает перфекционист, который изводит себя и других погоней за идеалом. Он никогда не просит помощи, боится любой критики и постоянно себя ругает. Его жизнь подчинена девизу: «Я должен всё делать безупречно, иначе я – ничтожество».
4. Я – тот, о ком должны заботится — «Обязанность родителей заботится о детях»
Ребёнок не может сам приготовить еду, заработать денег и т.д. Он полностью зависит от заботы и любви взрослых, и это нормально — так устроен природой процесс выживания и развития детей.
Как это должно быть: Родители заботятся о ребёнке просто потому, что они родители, а не в долг и не в ожидании благодарности. Повзрослев, такой человек умеет о себе позаботиться, и в состоянии «отдавать долг перед родителями» своим детям. Он понимает, что в него вложились родители, а теперь настала его очередь вложиться в своих детей. А родителям он будет помогать по остаточному принципу: вкладываться в родителей после того, как позаботился о детях.
Что ломается: Если родители постоянно напоминают, как им «тяжело и дорого», или требуют от малыша благодарности и послушания в обмен на еду и кров, ребёнок чувствует себя вечным должником, который всем обязан. У ребенка появляется фоновая вина и стыд. Став взрослым, он либо всю жизнь ищет того, кто будет о нём заботиться (как в детстве), либо, наоборот, слишком много делает для других, пытаясь «заплатить» за любовь и внимание, потому что будет чувствовать себя постоянным должником за любой внимание.
5. Я не решаю взрослые проблемы — «Я ещё маленький»
Ребёнок и должен быть незрелым. Его мышление, эмоции и поступки соответствуют его возрасту. Нельзя ждать от трёхлетки решений, как у взрослого, или от подростка — полной эмоциональной стабильности. Даже по закону, ответственность у детей за свои поступки появляется только с 14 лет, а до это они недееспособны.
Как это должно быть: Если от ребёнка не требуют того, что ему не по возрасту, и дают ему возможность быть маленьким, он проходит все стадии развития гармонично. Он постепенно и естественно взрослеет, и к своему возрасту становится зрелым человеком.
Что ломается: Если с детства заставлять ребёнка решать взрослые проблемы (например, быть посредником в ссорах родителей), пытаться «договориться» на условиях взрослых, или слишком опекать и контролировать уже повзрослевшего сына или дочь, то в таких случаях развитие нарушается. Так появляются инфантильные взрослые: которые ведут себя как подростки и не готовы нести ответственность, а ждут, что за них всё будут решать другие. Либо «дети без детства», которые хотят быть максимально «эффективными» и не требуют этого же от своих детей.
Если дети оказались лишены этих ценностей, тогда ребенок «сам хочет» учиться на пятерки, не расстраивать родителей, учителей, начальство, коллег. В результате, через какое-то время у него заканчиваются ресурсы, и тогда приходит стресс. А стресс приводит к различным расстройствам психики. А может быть, он станет «токсичным» и будет сбрасывать свой стресс на других.
Что же со всем этим делать?
Главная мысль не в том, чтобы обвинить родителей. Часто они действуют так, как могут, как их самих воспитывали. Важно увидеть в этом другое, что наши взрослые трудности обычно родом из детства. Это не приговор, а ключ к пониманию самих себя.
Осознав, какое из этих пяти качеств было когда-то задето у вас или вашего ребенка, мы можем начать работу над собой. Мы можем заново, уже будучи взрослыми, «достроить» тот самый фундамент: учиться хвалить себя, защищать свои границы, разрешать себе ошибаться, просить и давать помощь. Это непростой, но очень важный путь к выздоровлению и гармонии со своим телом и душой.
