Взрослая любовь или детская привязанность? Почему мы ищем в партнере родителя и как это исправить

Вы встречали пары, где один супруг напоминает капризного ребенка, а второй — измотанного родителя? А может, узнали в этом описании себя? Это не «плохой характер» и не ошибка выбора. Это — незавершенный диалог с нашим детством.

Когда-то давно наш внутренний ребенок — та самая хрупкая, эмоциональная часть нашей личности — недополучил безусловной любви, безопасности или признания. И теперь, будучи взрослыми, мы бессознательно ищем того, кто восполнит этот дефицит. Чаще всего этим «кем-то» становится наш партнер.

Три маски внутреннего ребенка в отношениях

Узнаете себя?

1. Обиженный ребенок.

Он не говорит о своих потребностях прямо. Вместо «мне больно от твоих слов» он демонстративно молчит, уходит в себя и ждет, когда партнер сам обо всем догадается и будет заслуживать прощение. Его девиз: «Если ты меня любишь, ты должен читать мои мысли».

2. Напуганный ребенок.

Его жизнь — это сплошной страх быть брошенным. Ревность, тотальный контроль, проверка телефона, вопросы «а ты точно меня любишь?» — это его попытки хоть как-то обезопасить себя от повторения детской травмы. Его девиз: «Не уходи, я без тебя пропаду».

3. Голодный ребенок.

Ему вечно мало внимания, подарков, слов одобрения. Он постоянно проверяет партнера на прочность, требуя все новых и новых доказательств любви, но ни одно из них не приносит долгого удовлетворения. Внутри — черная дыра, которую невозможно заполнить извне. Его девиз: «Докажи, что я нужен».

Партнер или родитель?

Как мы перепутываем роли

Когда в отношениях активизируется внутренний ребенок, мы бессознательно надеваем на партнера корону спасателя и родителя.

Мы ждем, что он:

· Будет всегда угадывать наши желания и потребности.

· Утешать и успокаивать, как это делала бы мама.

· Быть источником безусловной любви, которую мы недополучили.

Проблема в том, что партнер — не родитель. Он такой же взрослый, со своими «недолюбленными» детскими частями. Рано или поздно он устает от роли няни, а вы — от роли вечного должника. Начинаются взаимные претензии: «Ты меня не понимаешь!», «Ты слишком многого от меня хочешь!».

Любовь превращается в театр, где оба играют несвойственные им роли.

Путь к исцелению: как «усыновить» своего внутреннего ребенка

Вам не нужно менять партнера. Нужно «усыновить» самого себя. Ваша задача — стать для своего внутреннего ребенка тем самым любящим, заботливым и надежным родителем, в котором он так нуждается.

Практика «Забота вместо паники»:

1. Шаг 1. Узнайте его.

В момент, когда вас накрывает волна обиды, ревности или гнева, остановитесь и спросите: «Сколько лет мне сейчас? Что на самом деле хочет этот ребенок?». Чаще всего — его нужно понять, приласкать, защитить или просто дать ему отдохнуть.

2. Шаг 2. Успокойте его.

Мысленно обратитесь к нему. Можно положить руку на грудь. Скажите: «Я вижу твою обиду. Я с тобой. Я взрослый, и я нас защищу. Ты в безопасности».

3. Шаг 3. Позаботьтесь о нем.

Спросите себя: «Что я могу сделать для себя САМ, чтобы удовлетворить эту потребность?».

· Нужна ласка? — Обнимите себя, заварите чай, укутайтесь в плед.

· Нужно признание? — Похвалите себя за маленькие победы.

· Нужен отдых? — Разрешите себе ничегонеделание без чувства вины.

Когда вы берете на себя ответственность за своего внутреннего ребенка, происходит чудо: вы перестаете задыхаться в отношениях. Вы приходите к партнеру не из пустоты, а из полноты.

Не за любовью, а делиться ею.

Вы не обязаны идти этим путем в одиночку

Работа со своим внутренним ребенком — это глубокий и очень деликатный процесс. Иногда боль и обиды сидят так глубоко, что самостоятельно до них не дотянуться. И это абсолютно нормально.

Работа в терапии — это и есть то самое безопасное пространство, где вы сможете:

· Аккуратно и бережно встретиться со своим внутренним ребенком, не перегружая психику.

· Научиться слышать его истинные потребности за шумом обид и страхов.

· Освоить язык самоподдержки, чтобы стать для себя надежной опорой в любой ситуации.

· Научиться выстраивать взрослые, партнерские отношения, где есть место двум цельным личностям.

Вы заслуживаете отношений, в которых вас любят за вашу силу, а не используют для заполнения пустоты. И первый шаг к этим отношениям — начать с заботы о самом себе.

С верой в ваш путь,

Дарья.

Автор: Логунова Дарья Владимировна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru