В комментариях к моим публикациям на тему воспитания вы спрашиваете, как исправить уже испорченные отношения, как починить сломанное.
И самый главный вопрос : Как? Факт уже свершился, мир давно хлопает дверями и все разговоры сводятся к ругани на тему уроков, дети давно уже обитают в "стаях", а родитель - он тоже не робот, который может перезагрузиться, вынуть одни мозги, поставить другие или вернуться с заводским настройкам. Родитель - тоже давно сформирован, и скорее всего по образу и подобию своих родителей, он не поменяется. Максимум, будет покупать внимание ребёнка новыми кроссами, и все. Потому что помимо потерянное связи с ребёнком, есть бешеный ритм и потребность зарабатывать на жизнь
Вы правы: волшебной кнопки «перезагрузки» нет. Вы не робот. Вы — живой человек, с своими травмами, усталостью и установками, впитанными с детства. И он — уже не ребенок, а отдельная планета со своими законами.
Главный вопрос не «КАК», а «ЗАЧЕМ?»
Зачем вам это? Чтобы он снова стал «удобным», чтобы он хорошо учился и не хлопал дверью? Или чтобы между вами снова появилась нить, по которой может течь доверие?
Если ваш ответ — второе, читайте дальше. Путь назад закрыт. Но путь вперед, к новым отношениям, — открыт.
Шаг 0. Признать: старые отношения мертвы. Скорострой не сработает.
Вы не «вернете» былое. Вы будете строить новые. С нуля. С человеком, который вам не доверяет. Это как заново знакомиться. Это мучительно медленно. И это требует смирения: вы больше не главный. Вы — проситель.
Что делать:
Скажите себе это вслух: «Те отношения, где он был маленьким, а я — всемогущим, закончились. Начинаются отношения двух взрослеющих людей».
Шаг 1. Прекратить войну. Объявить перемирие.
Пока вы воюете за оценки, чистую комнату и режим, вы — враги. Вы не сможете наладить связь на поле боя.
Что делать:
Выберите одно «поле битвы» и капитулируйте. Например, уроки. Скажите: «Я больше не буду стоять над душой с твоими уроками. Это твоя зона ответственности. Я могу помочь, если попросишь. Но контролировать не буду».
Готовьтесь к провалу. Сначала он не сделает НИЧЕГО. Это проверка вашей искренности. Ваша задача — выдержать и не наброситься с «Я же говорила!».
Шаг 2. Начать дипломатию, без подарков.
Кроссовки и айфоны — это взятка. Они покупают временное перемирие, но не доверие. Валюта новых отношений — внимание БЕЗ цели.
Что делать:
Замолкните и наблюдайте. Что его на самом деле цепляет? Какая музыка? Какие мемы? Какие игры? Не осуждайте. Интересуйтесь как этнограф, изучающий новое племя.
Предлагайте «бесполезный» контакт. «Пошли, купим тебе круассан», «Хочешь, научусь играть в твою игру?», «Давай посмотрим тот сериал, о котором ты говорил». Без нотаций и скрытых уроков.
Шаг 3. Говорить на его языке. Языке поступков.
Ваши слова для него — пустой шум. Они слишком долго несли в себе критику и контроль. Говорите действиями.
Что делать:
Постучитесь в дверь. Да, в его комнату. И спросите: «Можно войти?». Этот простой жест кричит: «Я уважаю твои границы!».
Признавайте ошибки. Да, свои. «Прости, я сегодня сорвалась. Я была неправа. Я устала, но это не оправдание». Это обезоруживает.
Защитите его. От кого? От бабушки, которая вещает: «Весь в отца, лентяй!». Встаньте на его сторону: «Мама, мы не будем так говорить о моем сыне».
Шаг 4. Снизить планку. Сильно.
Вы не станете лучшими друзьями за неделю. Первый успех — это день без хлопнувшей двери. Потом — совместно выпитая чашка кофе. Потом — пятиминутный разговор не об учебе.
Что делать:
Хвалите себя за микро-шаги. Сегодня он не огрызнулся — уже победа.
Найдите «третьего». Если связь не восстановить, найдите ему другого значимого взрослого (тренера, психолога, дядю), с которым он сможет говорить. Иногда мост можно построить только с другого берега.
Главное. Ответ на ваш главный вопрос «КАК?»
Меняться вам. Не «полностью», не «с другими мозгами». А в одном, самом болезненном для вас моменте.
Вы срываетесь на крик, потому что вас так воспитывали? Следующий раз, почувствовав, что вот-то оно, — сделайте наоборот. Не закричите, а замолчите. Выйдите из комнаты. Скажите: «Знаешь, я так зла, что сейчас не могу говорить. Давай позже».
Это и есть изменения. Не глобальные, а точечные. Один раз. Потом два. Это невероятно трудно. Это больно. Это чувство, будто ты предаешь всех своих предков. Но это — единственный способ разорвать порочный круг.
Вы не можете изменить прошлое. Но вы можете не передавать его по наследству.
Вы устали, вы разбиты, и вам кажется, что все бессмысленно. Но тот факт, что вы задали этот вопрос, — это уже крик о помощи... самому себе. И это — единственное, с чего можно начать.
Автор: Довгаль Екатерина Александровна
Психолог, КПТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru