«Я знаю, что эти отношения меня разрушают… Но почему-то всё равно тянет. Почему-то скучаю. Почему-то хочется, чтобы он позвонил».
Вот это «почему-то» — одно из самых мучительных слов. Разум все понимает, но у руля в этой ситуации совсем не он.
🧠 Первая причина — дофамин.
Когда тебя сначала обнимают, потом унижают, потом снова обнимают, мозг видит: боль → награда → боль → награда. Этот цикл очень похож на зависимость: мозг ловит маленькие всплески дофамина.
Когда партнёр исчезает — нам становится плохо, часто даже на телесном уровне. Но не столько сам человек нас держит, сколько внутреннее ощущение того самого "кайфа", который был вместе с ним. Когда он снова пишет, смотрит в глаза, говорит «я скучал», мозг шепчет: «Вот оно, нам снова будет хорошо, подожди ещё чуть-чуть…»
И к этому добавляется надежда, что в этот раз всё будет иначе. Голова понимает, что это опасно или бессмысленно, но тело помнит, как было хорошо. Тоска — это часто не по самому человеку, а по телесной памяти близости.
❤️ Вторая причина — потребности и страхи привязанности.
Любовь — это не только химия, это ещё и способ чувствовать себя в безопасности. По теории Боулби у каждого есть свой стиль привязанности.
Если у человека, например, тревожный тип, расставание ощущается как угроза самому существованию: «Если он ушёл — значит, я никому не нужна». Тут "зависимость" становится не только дофаминовой, но и экзистенциальной: мы цепляемся за внимание, чтобы почувствовать свою ценность, своё право быть. Даже если это чувство, это право добыты через боль и унижение.
✨ Итог:
1️⃣ Дофамин гонит нас за очередной порцией удовольствия.
2️⃣ Страх отвержения заставляет верить, что без внимания партнёра мы словно не существуем.
Эти два механизма переплетаются: мозг путает любовь с болью, а тело помнит приятное, даже когда разум кричит «стоп».
Но это не значит, что с тобой что-то не так. Просто ты долго жила в системе, где любовь шла рядом с болью. И мозг привык к этой путанице.
💡 Выход: дать себе пространство в собственной жизни. Слушать себя, поддерживать себя, быть в контакте с собой в радости и в боли. Становиться своим собственным источником поддержки и безопасности.
PS: в этой статье рассмотрены только две возможные причины, но в действительности все намного сложнее. И сам термин "Любовная зависимость" скорее образный, так как в классификаторах такого диагноза не существует. Но цель этой статьи не дать исчерпывающую информацию о проблеме, а подсветить наиболее вероятные механизмы ее возникновения и предложить направление для ее решения, в первую очередь через оптику Терапии Сфокусированной на Сострадании (CFT).