Тема конфликта, и тема личных границ - это сложные аспекты, с которыми мы сталкиваемся в повседневной жизни. И, зачастую, взвешивая за и против, мы решаем не начинать конфликт, чтобы избежать неприятной или даже "страшной" реакции собеседника.
-Лучше я потерплю, чем мы снова поругаемся;
-Не хочу его/её расстраивать, придумаю что-нибудь;
-Она/он всё равно меня не поймёт, зачем я буду стараться объяснить?
-Даже если сейчас он/она сделает вид, что меня понимает, в будущем мне это выйдет боком.
Во-первых, сразу звучит не по-дружески: как будто мы скорее читаем про партнерские отношения, а не про дружеские.
Во-вторых, искренностью и безопасностью тут не пахнет: а тогда зачем нужны такие отношения? То есть, для какой цели человек продолжает это общение?
Здесь уже можно поразмыслить:
Это - мой друг! Мы так много прошли вместе...Не буду же я заканчивать дружбу только из-за того, что между нами есть недопонимания;
Может я и правда делаю что-то не так? Мой друг хочет для меня хорошего!
Мы обязательно это преодолеем. Вот сейчас настанет удачный момент, и я обязательно всё скажу!
Но момент так и не наступает. Или, скорее всего, настанет, когда терпеть уже не будет возможности.
Для чего важно понимать причинно-следственные связи, которые я привожу выше? Чтобы увидеть, как негативное влияние абьюзивной дружбы формирует у нас определенные установки (мысли) , которые, в свою очередь, развивают у нас круг "оправдательных мыслей".
Давайте рассмотрим чуть подробнее, ведь это понимание необходимо нам для того, чтобы понять "а как же устанавливать границы?"
Нарушение моих границ со стороны моего близкого друга;
Формирование у меня "оправдательных" установок (он не со зла, у него есть причины, я обязательно ему всё скажу);
развитие сомнения в себе, своей адекватности (может он прав, может я действительно делаю что-то не то);
результаты такого воздействия
формирование "стокгольмского синдрома" (мой друг прав в своей гиперзаботе); установка ты - ОК, я - НЕ ОК;
формирование избегания "родителя" (уж лучше я помолчу, чтобы не провоцировать очередные разборки); Я - ОК, ТЫ - НЕ ОК;
формирование скрытой конфронтации (мне всё сложнее находиться с моим другом рядом); Я - НЕ ОК, ТЫ - НЕ ОК.
Так, чтобы выстроить границы и разобраться в этой запутанной ситуации, нам необходимо: отследить установки друга, увидеть и осознать свою реакцию, понять, есть ли у меня какие-то собственные установки (ок/ не ок), и после этого вам будет понятно, что именно вы делаете
А когда нам ясна суть поведения, нам намного легче предложить какой-то аналог.
Практические рекомендации по формированию границ читайте в следующем посте.