Конечно, всем нам знаком термин "токсик", "токсичный!". Многие специалисты порицают его использование, так как до настоящего момента в научный оборот оно так и не вошло: но перестает ли оно существовать из-за этого?...Самая главная претензия кроется в том, что нет характерологических особенностей феномена токсичности, поэтому, мы можем радостно называть токсиком кого угодно (даже нарциссов).
Но, согласитесь, совсем не хочется применять это слово к своим близким друзьям: ну ладно, он душнила, странный, параноик, кто угодно, только не токсик.
Потому, что если вы, в какой-то момент, начинаете характеризовать так своего друга, то пространства для искренних и открытых отношений становится меньше.
Так существует ли абьюзивная дружба? Или это слова, которые не могут стоять рядом друг с другом? Давайте разбираться.
Сам по себе абьюз - это систематическое нарушение личных (психологических или физических границ человека) с целью подавления его воли. Совсем не похоже на то, что происходит с друзьями.Но иногда так случается, что рядом с другом становится некомфортно:
-он всё чаще задевает какие-то ваши личные темы;
-он слишком погружен в вашу жизнь;
-вам приходится всё время стараться придерживаться его позиции;
-он вмешивается в ваши отношения с другими людьми;
-и последнее, как мне кажется, самое показательное: вам приходится скрывать какие-то свои действия, мысли или иной контекст от своего друга (и этот контекст вовсе не противозаконный!).
Когда вы начинаете смотреть на своего друга не как на человека, который может разделить с вами ваши чувства, поддержать и просто подарить удовольствие от встречи, а как на угрозу вашей личной безопасности: скорее всего вы столкнулись с абьюзивной дружбой.
Почему так бывает?
Иногда дружба становится для человека способом проецировать свои желания/страхи/тревоги/эмоциональные состояния. Как будто бы это мама, которая хочет, чтобы вы добились того, чего не добилась она, только лет на 20-30 её моложе (и не является вашей мамой, конечно же).Так, одна из причин такой "токсичной" дружбы - это проекция вашего друга на вас. Действительно, ваш друг может быть очень искренен в желании вам помочь или вас оградить, но он проецирует на вас СВОИ страхи, свои чувства. В какой-то момент каждый из нас может это делать, но, не забывайте: для того, чтобы стать абьюзивным другом, это надо делать систематично, несмотря на сопротивление другого человека.
Желание реализовать своё влияние на другого человека, тем самым подчеркнуть своё превосходство. Все видели классические фильмы про красавицу класса и страшную подружку, но не всегда дело "ограничивается" внешностью. Действительно, некоторые люди заводят дружеские отношения для того, чтобы валидироваться за счёт окружающих - подтверждать свою значимость/статус/ум, принижая другого человека. Это не всегда носит характер открытой агрессии, напротив, зачастую это может быть пассивная агрессия, высмеивание за глаза, а также настраивание других людей против "друга".
Синдром спасателя и гиперопека. К сожалению, иногда дружба строится по принципу: "Я тут сейчас всех спасу", и, обычно, когда все спасены, человек остаётся один. А затем снова идёт искать кому бы "причинить добро". В отличие от предыдущего варианта, здесь человек может проецировать своё собственное желание быть любимым, значимым и "спасаемым", тем самым, он получает это зеркально от этих отношений. Конечно, "удобно" иметь под рукой такого друга, только эти отношения не основаны на зрелом понимании, а, скорее, на игре в утопающих. Такой друг лишает своего компаньона своей воли, старается помочь ему во всем, решить все его проблемы, тем самым, оказывая медвежью услугу. Наш личный опыт - это то, что мы рано или поздно получим в процессе жизни. И такие помощники просто оттягивают наше время его получения.
О том, как уживаться с друзья-ми-не-друзьями читайте в следующем посте.