Знакомое чувство? Вы часами доказываете свою правоту в комментариях, спорьте с родными о политике или просто не можете договориться с коллегой о проекте. Кажется, что истина где-то посередине, но каждый тянет одеяло на себя.
А вот и парадокс: чем яростнее мы защищаем свою точку зрения, тем глубже наш оппонент закапывается в свою. Это как будто мы не светим фонарями, чтобы найти общий путь, а ослепляем друг друга фарами.
С чем это связано?
- Мы спорим не с человеком, а с его "крепостью". Наше мнение — это часто не просто мысль. Это часть нашей идентичности, наш опыт, наши убеждения. Когда его атакуют, мозг воспринимает это как угрозу. Срабатывает режим защиты крепости, а не поиска истины. Логика отходит на второй план.
- Эффект "горячего пара". Попробуйте убедить человека, что пар — это просто вода. Но если он обжёгся им однажды, все ваши доводы разобьются о его личный, болезненный опыт. Так и в спорах: за рациональными аргументами часто стоят старые эмоциональные раны, страх или боль, которые мы не озвучиваем.
- Спор — это часто танец двух глухих. Мы так усердно готовим свой следующий довод, пока собеседник говорит, что вообще не слышим, что именно он говорит. Мы слышим только то, на что можем возразить.
Так что же делать? Как разорвать этот круг?
Попробуйте в следующий раз не ставить целью победить. Поставьте другую, странную на первый взгляд цель — понять.
Задайте себе вопрос: "Что в его картине мира заставляет его думать именно так? Какой опыт его к этому привёл?"
Это не значит, что вы должны сдаться и согласиться. Это значит сместить фокус с "кто прав" на "что именно я не понимаю в его позиции". Иногда достаточно просто искренне произнести: "Понимаю, ты считаешь так, потому что для тебя важно X... Я с тобой не совсем согласен, но я понял, откуда ты исходишь".
Этот простой жест — попытка понять, а не победить — разряжает напряжение сильнее любого аргумента. Он превращает противника в собеседника.
А что вы думаете? Часто ли вам удается выйти из спора не победителем, а с чувством, что вас наконец-то услышали?
Автор: Валентин Муфтахов
Психолог, Сексолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru