Глава 24: О новых вызовах кадровой службы в условиях меняющейся экосистемы офиса
Правило №31: Если вы обнаружили в файловой комнате нечто, что шевелится, покрыто слизью и настойчиво требует повышения оклада или, на худой конец, дополнительную пачку печенья к чаю — не паникуйте. Возможно, это просто мутировавший стажёр. Вежливо поинтересуйтесь, проходил ли он обязательный инструктаж по технике безопасности при контакте с офисной химией, и предложите заполнить форму №HR-7б («Заявление на изменение физиологической формы с указанием причин»).
Проблема объявилась с утра. Точнее, её обнаружила Людмила из отдела кадров, придя поливать свой картофель «Резюме». В уголке её закромов, за папкой с заявлениями на отпуск за 2022 год, тихо пищало и пульсировало нечто размером с баскетбольный мяч, покрытое пятнистой шерстью и с десятком беспомощно шевелящихся глаз-пуговиц.
— Кадровый гололёд, — мрачно констатировала Валентина Петровна, осматривая находку с безопасного расстояния через бинокль. — Опять. Третий случай за месяц. Надо было лучше проветривать архив.
— Это же Игорь из практикантов! — вдруг воскликнула Света, присмотревшись. — Тот, что всё время проливал кофе на сервер! Смотрите, у него даже бейджик торчит!
Действительно, из слизистой массы тускло поблёскивал пластиковый уголок с надписью «Игорь. Стажёр. Отдел неопределённых перспектив».
Правило №32: Любой мутировавший сотрудник, сохранивший хотя бы намёк на корпоративную атрибутику (бейдж, пропуск, любимую кружку с надписью «Не трожь моё дерьмо»), считается частью коллектива и имеет право на долю ресурсов. Если, конечно, он не пытается съесть коллег в процессе ассимиляции.
Мутировавший Игорь, судя по всему, не был агрессивен. Он лишь жалобно попискивал и вытягивал в их сторону щупальце, на кончике которого болталась затёртая до дыр флешка.
— Он хочет сдать отчёт, — с почти материнской нежностью заключила Людмила. — Ответственный парень. Даже в таком виде помнит о дедлайнах.
Олег вздохнул.
— Что будем делать? По правилам, мы должны предоставить ему рабочее место. Или хотя бы угол. И оформить перевод на другую должность. Например, «охранник файловой комнаты, совмещающий обязанности био-сигнализации».
— Он же слизью всё зальёт! — возмутился Дядя Витя. — И пахнет он… не очень по Трудовому кодексу.
— Зато отбивает аппетит у других мутантов, — нашёл преимущество Олег. — И, возможно, способен синтезировать что-то полезное. Например, чернила для принтера. Или новый вид желе для корпоратива.
В итоге, после непродолжительного совещания, мутировавшего Игоря оставили в файловой. Ему выделили собственный подцветочник (теперь он служил ему и кроватью, и столовой), поставили рядом с ним древний монитор для успокоения (он зачарованно смотрел на заставку с летающими windows) и вменили в обязанности отпугивать мышей и прочую мелкую живность. А флешку, которую он так настойчиво предлагал, осторожно изъяли с помощью длинного пинцета и отдали Саше на исследование.
На удивление, Игорь вписался в коллектив. По крайней мере, он никогда не спорил на летучках и всегда был на рабочем месте.
Глава 25: О правилах взаимодействия с фауной нового поколения
Правило №33: Если вас преследует стая крылатых тварей, чьи крики напоминают звук зависшего модема, — не бегите. Достаточно громко и уверенно произнести: «Ваш запрос обработан! Ожидайте ответа в течение трёх рабочих дней!». В 70% случаев это их дезориентирует и даст вам фору.
Офисная экосистема продолжала развиваться. Помимо мутировавших сотрудников, появилась и местная фауна. В вентиляции завелись летающие существа, похожие на помесь таракана и наушников Bluetooth. Они питались остатками электромагнитных полей и постоянно испускали короткие импульсы — обрывки старых разговоров, музыки и сигналов будильника.
— Снова эти «звукари» ночью не давали спать! — жаловался утром Костя, почесывая укус на руке. — Всю ночь твердили: «Батарея разряжена! Батарея разряжена!» и кусали меня, видимо, пытаясь подзарядиться.
— Это не самое страшное, — хмуро заметил Дядя Витя. — В бухгалтерии завелись «бумажные черви». Прогрызают ходы в архивах и оставляют после себя следы, похожие на штрих-коды. Валентина Петровна в ярости, говорит, они путают ей нумерацию дел.
Самым же странным обитателем стал «Ксерокс-краб». Это существо, отдалённо напоминающее рака-отшельника, поселилось внутри сломанного копировального аппарата. Оно питалась тонером и было помешано на порядке. По ночам оно выползало и упорядочивало всё, что плохо лежало: скрепки, карандаши, патроны, — раскладывая их по размеру и цвету.
Сначала это раздражало, но потом все привыкли. Даже стали подкидывать «Крабу» мелкие предметы, чтобы утром найти их аккуратно сложенными в стопки.
— Он лучше прежнего уборщика, — с одобрением говорила Валентина Петровна. — Молчаливый, исполнительный, не требует зарплаты и не ворует туалетную бумагу. Надо бы оформить его на ставку дворника. Или, на худой конец, системного администратора.
Жизнь шла своим чередом. Офис обрастал новыми, пусть и странными, традициями и обитателями. И все понимали: главное — не то, как ты выглядишь, а полезен ли ты для общего дела. И соблюдаешь ли ты правила внутреннего распорядка.
Глава 26: О проведении санитарных дней в условиях тотальной антисанитарии
Правило №34: Генеральная уборка обязательна раз в месяц. Или при появлении нового вида плесени, названного в вашу честь. Разделите зоны ответственности: «Стальные Когти» отбивают территорию от вторичного загрязнения (бродячих пакетов, любопытных мутантов), бухгалтерия составляет опись найденного хлама, а IT-отдел (Саша и Ксерокс-краб) пытаются оживить уборщика-робота, который третий год пылится в кладовке.
Инициатором выступила Валентина Петровна. Она обнаружила, что плесень в углу у кофейного аппарата не только обрела радужную окраску, но и начала тихо напевать мотивчик из рекламы одного банка.
— Коллеги! Это уже переходит все границы! — заявила она, тыча в грибок шариковой ручкой. — Мы тонем в хламе и потенциально разумной биомассе! Немедленно начинаем уборку!
Возражений не было. Все понимали: если плесень запоёт хором, с психикой будет покончено.
Уборка обещала быть эпичной. Дядя Витя с командой вынесли на импровизированный полигон сломанные стулья, горы бумаги и неопознанный агрегат, похожий на микроволновку, сросшуюся с тостером. Саша, к всеобщему удивлению, смог включить уборщика-робота. Тот жалобно запищал, проехал метр, собрал в себя пылесосом мутировавшего таракана и, мигнув лампочкой, выдал: «Ошибка E4. Неисправность контейнера для мусора. Вызовите специалиста». После чего замер и отказался двигаться.
Главной находкой дня стала забытая кем-то на дне шкафа коробка с новогодними украшениями. Серпантин, дождик и огромная мишура.
— Господи, это же было ещё до… всего, — ностальгически прошептала Света, доставая стеклянный шарик.
Внезапно Костя, который отвечал за вентиляцию, крикнул:
— Там что-то есть! Большое и шевелится!
Все схватились за оружие (степлеры, линейки, папки-скоросшиватели). Но из вентиляции вылез не мутант. Это был огромный, покрытый пылью и паутиной кот.
— Барсик?! — изумилась Людмила из кадров. — Наш сторожевой кот с первого этажа! Он выжил!
Барсик флегматично облизнулся, потянулся и прошёл к кофейному аппарату, как будто ничего и не произошло. Он был толстым, ленивым и совершенно невозмутимым. Апокалипсис явно прошёл мимо него.
Правило №35: Наличие в офисе кота автоматически повышает статус всего предприятия. Даже если этот кот пережил конец света, ничего не заметил и считает мутантов просто немного странными мышами. Его обязанности: спать на важных документах, греться у генератора и поднимать боевой дух одним своим видом.
Уборку решили считать завершённой. Плесень, напуганная шумом, замолчала. Барсик улёгся на самом тёплом ноутбуке. А найденную мишуру Дядя Витя предложил использовать для маскировки баррикад — «пусть враги ослепнут от блеска!».