Друзья, привет!
В комментариях под одним из постов была просьба написать про стыд. Поэтому сегодня будем разбираться в нем: что такое стыд, как он отличается от вины, почему мы его чувствуем и что делать, когда его много.
Но, прежде чем начнём, по традиции приглашаю вас в свой Телеграм канал, где делюсь психологическими практиками и упражнениями, а также личными инсайтами и рефлексией. Присоединяйтесь!
Что такое стыд и почему мы его чувствуем?
Начнем с того, что стыд - это эмоция. Но, он не похож на базовые эмоции (страх, радость, грусть и тд.), которые отвечают в основном за выживание. Он относится к эмоциям - социальным регуляторам (стыд, вина, зависть и тд.).
Как у любой эмоции, у стыда есть свои функции. Этих функций несколько и в разных теориях эмоций они немного отличаются, но нам важно знать про основные две:
- сигнальная функция — каждая эмоция, как пожарная лампочка, сообщает нам о чем-то
- побудительная функция — эмоция своим дискомфортом побуждает нас изменить что-то в окружающем мире, чтобы лампочка перестала гореть
Если мы вернемся к тому, что стыд - это эмоция социальный регулятор, то мы можем ответить на вопрос "зачем мы его чувствуем?". Он нужен нам для того, чтобы мы регулировали свое поведение в обществе.
Сигнал, который посылает нам лампочка стыда, кратко звучит так: "с тобой что-то не так".
Обнаруживая эту "лампочку" мы начинаем чувствовать моральный дискомфорт. И под воздействием этого дискомфорта делаем что-то, чтобы прекратить этот сигнал (например, перестаем делать то, что делали).
Как итог — под воздействием стыда мы регулируем свое поведение в обществе.
Пример работы стыда и отличие его от вины
Стыд и вина очень часто путаются или сливаются в одно понятие. Иногда эта путаница так крепка, что мы на сессиях с клиентами уделяем отдельное внимание тому, чтобы из разлепить и научится отличать. Сделаем это и с вами.
Самое важное отличие стыда и вины в том, что вина сигнализирует о вреде другому человеку и осуждает действие. А стыд осуждает тебя таковым, какой ты есть.
Вина говорит: ты совершил плохой поступок.
А стыд говорит: это ты плохой.
Да, бывают ситуации, когда стыд и вина сильно связаны, и их сложно отличить. Но давайте попробуем взять простые примеры, чтобы было понятнее.
Опять вспоминаем, что стыд и вина — социальные эмоции. Их задача — отрегулировать поведение человека в обществе. Вот как это происходит:
Вина:
Ребенок в столовой отбирает пирожок у своего соседа и съедает два, оставив соседа голодным. Это видит учительница и отчитывает его за этот поступок.
Она говорит: ты совершил плохой поступок, твой сосед остался голодным. Ребенок в таком случае будет чувствовать вину. Вина будет сигналом: его поступок был плохим и навредил другому.
Вину ощущать некомфортно, поэтому захочется поскорее что-то сделать с ней. Вина будет побуждением извиниться перед другом и купить новый пирожок.
Эмоция выполнила свою функцию ✔️
Стыд:
Это же ребенок сидит за столом и какой-то момент начинает кривляться и громко смеяться. Но затем он ловит осуждающие взгляды учителя или одноклассников. Ему шепчут: ты как клоун, веди себя нормально.
Ребенок чувствует стыд: я какой-то не такой, я отличаюсь от других. Стыд заставляет его прекратить кривляния и вернуться к нормальному поведению.
Эмоция выполнила свою функцию ✔️
Что делать, когда стыд - проблема?
Крайне важно сказать, что не от всего стыда нужно пытаться избавляться. Любая эмоция может быть функциональной и не функциональной.
Если вы ходите по улице голышом, а потом чувствуете за это стыд, то это очень даже функциональная эмоция. Стыд позволяет нам соблюдать законы (морали, этики, законодательства), он регулирует общественное поведение. Глобально стыд и вина говорят нам: живи по правилам и не вреди другим.
Но есть ситуации, когда стыд из функционального превращается в дисфункциональный/токсичный.
- когда нам становится стыдно попросить выходной из-за болезни
- когда нам стыдно быть собой в отношениях
- когда человеку с РПП стыдно есть при других людях
Иногда токсичный стыд становится настолько огромным, что человеку становится стыдно за себя в целом, стыдно даже за свое существование. Дисфункциональный стыд мешает нам полноценно и качественно жить, выполнять какие-то функции, мешает нам быть счастливым или просто чувствовать себя хорошо. В таких случаях со стыдом стоит работать.
Как?
- ответить на этот вопрос одновременно легко и сложно.
Чаще всего в основе стыда лежит "интроект" — заимствованное извне убеждение, ценность или модель поведения, которую человек принимает как собственную без критического анализа.
Обычно этот интроект мы усваиваем в детстве. Мы берем убеждения и верования от значимых взрослых и начинаем тоже в них верить только потому, что в них верят значимые взрослые. У нас нет возможности проверить это убеждение критически и ответить себе на вопросы: это мне подходит? я хочу в это верит? мне будет с этим хорошо?
По сути задача в терапии найти верование, которое лежит в основе стыда и подвергнуть это правило пересмотру. По итогам оно может как-то измениться, а может вы решите отказаться от него вовсе.
Например:
Представим, что ребенку с детства говорили, что он плакса. Что плачут только слабые, что нужно уметь иначе решать проблемы, иначе ты слабак.
Такой ребенок вырастает и начинает стесняться своих слез. Если вдруг он плачет на людях или в конфликте, то чувствует сильный стыд. Стыд говорит ему: если ты плачешь, что с тобой что-то не так.
Наша задача будет рассмотреть правило, которое лежит в этом стыде:
- действительно ли плакать в сложные моменты плохо?
- действительно ли плачут только слабые?
- правда ли появление слез говорит, что с тобой что-то не так?
По итогу правило может трансформироваться и звучать так:
- если я реагирую слезами на стрессовые моменты, то это не значит, что я плакса
- кто-то больше реагирует слезами, а кто-то меньше - мы разные и это нормально
- слезы не признак слабости, а признак чувствительности. Часто это то, что нельзя контролировать.
Звучит легко, так в чем сложность?
Сложность в том, что на тексте выглядит все банально. Потому, что это просто информация, которую вы получили на блюдечке. А в терапии самое важное — получить эту информацию путем чувственного опыта. Клиент вырабатывает эти новые правила не просто, как противоположные правила, прописанные на бумажке. Он приходит к ним через сострадание к себе и боль от прошлого опыта.
Еще одна сложность в том, что на деле не все так просто. Часто стыд бывает сцеплен с другими эмоциями (вина, страх, злость и тд). Поэтому очень сложно описать единый алгоритм в тексте, слишком много нюансов.
Поэтому, есть вероятность, что, прочитав эту статью (или другую статью), вы не почувствуете сразу облегчение от токсичного стыда. Но все дело именно в том, что разрешение себе не чувствовать стыд - это результат именно чувственного опыта. На практике это работает крайне эффективно, но, если это не я скажу клиенту "знаете, плакать не стыдно", а если он сам разрешить себе эту мысль из сочувствия к прошлому опыту.
На этом у меня все. Надеюсь, эта статья была полезной для вас!
Если да, то не забудьте про лайк, подписку на это канал и на Телеграм🧡
