Обожаю наши методички по лабораторкам на C++!
«Вот вам винтики, отвертки, гайки и шестеренки. Винтики закручиваются отвертками, железячки соединяются вместе с помощью винтов. Ещё есть разные штуковины, которые тоже собираются.»
Задание:
Соберите синхрофазотрон.
Это было еще со студенческих времен. Начало лекции в огромной аудитории, рассчитанной на поток студентов. А значит, там собралось больше двухсот ребят, шумевших и болтающих друг с другом, пока преподаватель дописывал тему занятия на доске.
Вот тут-то судьба решила пошутить: случайно получилось так, что одновременно замолчали сразу все двести человек, образовав паузу абсолютной тишины... И именно в эту секунду громким возмущенным женским голосом кто-то крикнул: «Лёша, ну убери руки!» Все, включая преподавателя, дружно взорвались хохотом!
Выяснилось потом, что студент просто хотел достать что-то из вещей своей соседки, стоящих на столе.
Историко-лингвистический анекдот.
Занятие по исторической грамматике русского языка. Весь поток студентов сидит в аудитории. Преподаватель просит громко произнести старинную азбуку. Одна студентка начинает: «Аз, Буки, Веди...» Другой продолжает: «Глаголь, Добро, Есть…» и далее по списку. Подходим до буквы «Хер». Естественно, аудитория взорвалась сдавленными смешками и хихиканьем. Тут преподаватель спокойно добавляет:
— Кстати зря смеётесь. То место, над которым вы сейчас ржёте, в древнерусском языке называлось вовсе иначе — словом «уд». Теперь понимаете, зачем я трачу своё драгоценное время и мучаюсь, ставя вам оценки «удовлетворительно»?
Уже два года проживаю и учусь в Германии. Недавно произошёл случай, который весьма наглядно демонстрирует нынешнюю ситуацию с иностранцами здесь.
Занимаемся переводом текста вместе с подругой-полькой (общаемся друг с другом исключительно на немецком). Под конец обнаруживаем незнакомое слово, которое обе не знаем, и решаем подойти к кому-то попросить объяснить значение. Останавливаем первого попавшегося школьника и начинаем объяснять свою просьбу на немецком. Тот широко раскрывает глаза и испуганно заявляет ломаным английским, что немецкий вообще не понимает. Ладно, двигаемся дальше и останавливаем следующего:
— Привет, помоги нам, пожалуйста, пояснить...\
— Простите, я понимаю вас на немецком ровно настолько же, насколько вы меня понимаете, — отвечает парень на чистом русском.\
Да точно ведь, познакомились пару недель назад на курсах для иностранцев. Хорошо, попробуем ещё кого-нибудь! Останавливаю следующего встречного и задаю тот же вопрос снова, получаю следующий ответ:\
— Ich spreche nicht Deutsch!\
— Отлично, громко говорю по-русски, — в этой стране кто-нибудь вообще говорит по-немецки?\
— НЕТ! — дружно отвечают коридорным эхом голоса.
Это было давно. Однажды в наш класс пришёл новенький ученик. После уроков попросил дневник у одноклассника, чтобы записать домашнее задание по предметам, которых в тот день не было. Видимо, надпись в графе литература «песня о птице» его ничуть не смутила, потому на следующий день красиво исполнил нам песенку «Чижик-Пыжик». За артистичность получил тройку, ведь задано-то было вовсе не это, а произведение Горького «Песня о буревестнике».
Дело было на паре. Преподаватель читает лекцию, но постоянно отвлекается из-за одного студента, который всё вертится, болтает со всеми вокруг… Наконец преподаватель не выдерживает:
— Исмагулов! Когда ты закончишь, я буду счастлива!
Аудитория взрывается от смеха. Преподаватель быстро поправляется:
— Я не это имела в виду...
Но поздно — занятие сорвалось окончательно.
Во времена студенчества разработал экспресс-способ подготовки к семинару: читал конспект, выделяя подлежащее и сказуемое. На следующий день по пути перечитывал лишь подчеркнутые слова. Метод оказался невероятно эффективным.
Случилось так, что половина моих знакомых — врачи и близкие к ним специалисты вроде биологов, биохимиков, биостатистов и прочих учёных, другая половина — инженеры самого разного профиля (от радиоинженеров до всех возможных технических специальностей, кроме разве атомщиков и космонавтов). Мне комфортно общаться и с теми, и с другими, надеюсь, им тоже приятно со мной.
Однако я зарёкся сводить две эти группы вместе, потому что это примерно равносильно тому, чтобы пригласить на выпускной вечер института благородных девиц дембелей-стробатчиков из Бурятии. Речь идёт именно о больших трудностях взаимопонимания, а вовсе не о превосходстве одной группы над другой.
Однажды у меня дома собрались исключительно мужчины-медики и инженеры отметить мой день рождения. Я подумал, что рано или поздно разговор неизбежно перейдёт на тему женщин, и это действительно произошло, причём довольно быстро — тема оказалась вполне подходящей и безопасной, без каких-либо подводных камней.
Но сначала всё шло гладко — пока я не упустил из вида тот факт, что дело происходило лет за пять до перестройки с её темой СПИДа и прочими развивающими публикациями. Один из инженеров (на тот момент ещё студент политеха) вдруг ляпнул какую-то ерунду про клитор, который якобы находится у дам где-то рядом с анусом.
Естественно, медики оказались сильно впечатлены такими глубокими познаниями анатомии и немедленно вставили около полутора десятков язвительных комментариев в адрес инженера, демонстрируя ему анатомический атлас Синельникова. После такого происшествия товарищ наверняка запомнил местоположение клитора навсегда, однако вдобавок получил порцию жутких картинок из атласа с изображением мышц бедра без кожи. Позже рассказывал мне, что при следующей попытке интимной близости с девушкой ему мерещилась та самая страшная иллюстрация, и половой контакт оказался неудачным...
Тогда инженер решил своеобразно отомстить, пригласив меня на своё день рождения, где я оказался единственным врачом среди гостей. Он надеялся, что я скромно посижу в уголочке, а остальные гости (там были и дамы с техническим образованием) станут обсуждать тиристоры, добротность контуров, антенны с переменной диаграммой направленности — вещи, в которых, по его мнению, я ничего не понимаю.
Ха! Эти радиоинженеры выстроились ко мне в очередь обсудить проблемы своего здоровья, поскольку разговоры про тиристоры друг с другом велись ежедневно многократно, а пообщаться с врачом удаётся далеко не каждый день, как сказала одна симпатичная девушка-студентка радиофака на том дне рождения...
Примерно час назад...
Приходит соискатель в наш отдел на место сотрудницы, ушедшей в декрет. Парень обычный, лет двадцать три. Закончил вуз год назад, специальность подходящая — бухгалтерский учет и аудит. Садится напротив начальника отдела на собеседование, и тут шефа срочно вызывают к руководству. Просит меня пообщаться с кандидатом пока его нет, сам быстро уходит. У меня работа срочная кипит. Беру чистый лист бумаги, даю кандидату и прошу написать автобиографию, пока договор заканчиваю оформлять. Он пишет.
Через четверть часа листаю бумагу и читаю.
Боже мой!
Не поленился парень, посчитал всё аккуратно.
Всего-то четырнадцать строк набело.
Сто четыре слова вперемешку в одну строку.
Ни одной запятой нигде.
Сорок три ошибки грубейшие.
А ведь среднее плюс высшее образование имеется.
Диплом есть.
Это было давно, ещё в семидесятые годы. Тогда я учился в Хабаровске, в педагогическом институте. У нас преподавал преподаватель, фамилия которого сейчас уже точно не вспомню, кажется Коренев. Не сказать бы, чтобы он был старым, скорее просто старше нас студентов… Шутник отменный. Подозреваю, что до нас многие попадались на такой вот розыгрыш. В общем...
На занятии анатомии полно наглядных пособий и всяких там муляжей, даже натуральные экспонаты имеются. Какую-то тему изучаем, сейчас уже не помню какую именно. Преподаватель просит одну студентку принести «орган любви». Она пошла, выбрала самое симпатичное (на её взгляд) мужское достоинство, принесла и отдала ему. А он увлеченно продолжает рассказывать, машинально берёт у неё предмет и попутно показывает нам…
Замер буквально на полуслове… Красивая пауза получилась. Потом произносит: «Да-да, в наше время органом любви считалось сердце».
Что дальше произошло — придумайте сами.
Во времена моей учебы в Красноярском медицинском институте на кафедре нормальной физиологии преподавал доцент Гриба́нов (возможно сейчас уже профессор). Очень интересный преподаватель, жесткий и остроумный человек, который любил разбавлять лекции забавными шутками, чтобы немного разрядить обстановку. Был известен своим скептическим отношением к интеллектуальным способностям студенток и часто элегантно подтрунивал над ними после неудачных ответов. Однажды моя однокурсница отвечала урок, видно было, что подготовилась плохо и начала импровизировать прямо на ходу. Послушал-послушал её доцент и сказал:
— Это ваши фантазии.
А потом обратился к парням нашей группы:
— Если жена вдруг продемонстрировала вам в постели нечто новое, лучше не выяснять, кто научил её этому. Женщины от природы склонны фантазировать.
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
