«Глубоко в нашем сознании живет неутолимая жажда конфликта. Вы сражаетесь не столько со мной, сколько с человеческой природой.»
Джеймс Мориарти
фильм "Шерлок Холмс: Игра теней" (Sherlock Holmes: A Game of Shadows)
А вы конфликтны?
Что такое КОНФЛИКТ «в принципе»?
Конфликт — это ситуация, когда две или более стороны имеют противоречивые интересы, цели или взгляды, что может привести к напряжённости, соперничеству или борьбе между ними.
Согласно этому определению, даже простое несовпадение точек зрения уже является конфликтом, а твердое намерение отстаивать свою позицию превращает его в полномасштабное столкновение.
Конфликт — это не всегда драка или крики.
Фраза «Я не согласен» тоже может служить триггером.
Исход ситуации зависит исключительно от участников. Конфликтология, как отдельная наука, глубоко исследует механизмы возникновения и развития конфликтов, предлагая стратегии для их разрешения с минимальными потерями и максимальной выгодой для всех сторон.
Фазы развития конфликта
Конфликт — это не внезапный взрыв агрессии, как принято считать.
Это скорее постепенное нарастание напряжения, подобное закипающему чайнику, который медленно прогревается, прежде чем начать бурлить.
Хотя иногда этот процесс ускоряется до такой степени, что фазы становятся почти незаметными.
Скрытая фаза.
Это период внутреннего дискомфорта, когда назревающие противоречия еще не озвучены. Чувство раздражения уже присутствует, но внешне человек сохраняет спокойствие.
Эта стадия критически важна, поскольку именно здесь еще возможно конструктивное, взрослое обсуждение проблемы.
Осознание конфликта.
Обе стороны приходят к пониманию, что их «музыка» больше не звучит в унисон.
Это развилка, где предстоит сделать выбор: вступить в диалог или перейти к борьбе. Зачастую на этом этапе происходит возврат в «детские» поведенческие паттерны, активируются старые травмы.
Ключевая задача — избежать скатывания в бессмысленное выяснение «кто прав». С этого момента конфликт обретает собственную динамику.
Эскалация: фаза открытой агрессии.
Напряжение вырывается наружу, проявляясь в повышенных голосах, упреках, сарказме, обидах или даже физическом насилии.
Конфликт начинает разворачиваться по своим законам, набирая обороты как снежный ком, несущийся с горы.
Остановить его крайне сложно, но возможно, если хотя бы один участник сохранит взрослую позицию.
Разрешение конфликта.
Исход может быть различным: достижение договоренности, временное дистанцирование, перемирие или окончательный разрыв отношений.
Главное — не довести ситуацию до точки невозврата.
Большинство конфликтов можно предотвратить или разрешить на ранних стадиях, если вовремя остановиться и задать себе вопрос:
«В чем моя цель в этом конфликте, и есть ли она вообще?»
От досады к ярости: роль злости.
Развитие конфликта тесно связано с эволюцией чувства злости. Фазы конфликта зеркально отражают стадии нарастания этого мощного эмоционального импульса.
Поэтому, говоря о конфликтах, необходимо рассмотреть злость, которая наполняет их энергией.
Стадии злости:
- Нейтральность. Исходное состояние покоя.
- Легкое раздражение, досада. Первые признаки дискомфорта.
- Раздражение. Чувство становится более выраженным.
- Злость. Ощущение несправедливости, желание изменить ситуацию.
- Гнев. Интенсивное проявление злости.
- Ярость. Высшая степень эмоционального накала, потеря контроля.
- Аффект ярости. Пик, когда в ход идут любые средства — кулаки, предметы, полный отказ от рационального поведения.
Стоит отметить, что агрессия и злость не одно и тоже.
АГРЕССИЯ — это внешнее проявление личности в мире.
В гештальт-подходе даже сам факт пробуждения и взаимодействия с окружающим миром трактуется как акт агрессии. Однако, когда проявления агрессии становятся чрезмерно демонстративными (крики, активная жестикуляция), она начинает ассоциироваться исключительно с негативом.
ЗЛОСТЬ — это сигнал о неудовлетворенной потребности.
Она дает энергию для ее реализации. Важно выражать злость вербально на ранних стадиях, иначе она становится деструктивной.
Рассмотрим пример: в переполненном автобусе пассажир задевает вас рюкзаком, и что-то острое колет в бок.
Возникает легкое раздражение (стадия 2). Если вы спокойно говорите:
«Молодой человек, пожалуйста, уберите рюкзак, там что-то больно колется»,
ситуация разрешается.
Ваша злость помогла удовлетворить потребность в личном пространстве.
НО ЧТО, ЕСЛИ ВЫ ПРОМОЛЧИТЕ?
Дискомфорт усиливается, злость нарастает, смещаясь от ситуации к человеку. «Молодой человек» превращается в «м..ака».
Если не выразить этот дискомфорт, злость пройдет все стадии и может вылиться в агрессивный выпад по отношению к хозяину рюкзака, что приведет как минимум к удивлению окружающих, а вы будете выглядеть неадекватом.
А если в детстве вас учили, что злиться плохо?
Тогда вы будете молча терпеть, а злость обернется против вас самих, порождая самообвинения: «Я опять терпила, все меня используют».
Злость всегда найдет выход.
Лучше выразить ее на ранних стадиях, направляя на саму ситуацию, а не на людей или себя.
Что мешает вам спокойно, по-взрослому выразить свою потребность?
Почему иногда вы сохраняете спокойствие, а иногда «взрываетесь»?
Причина часто кроется в том, что в момент конфликта активируется ваш «внутренний травмированный ребёнок».
Внезапные эмоциональные всплески — это не просто сильные эмоции, а отголоски старых, неразрешенных болей.
Например, если в школьные годы вы подвергались травле, ваше «внутренний ребёнок» будет крайне чувствительно проверять окружающую среду на предмет любых признаков, напоминающих прошлый опыт, даже если их объективно нет.
Это защитный механизм, призванный вовремя обнаружить опасность.
Проблема в том, что, будучи взрослым, этот поиск опасности может продолжаться, превращаясь в поиск «черной кошки в темной комнате» которой там нет.
Травма, даже глубоко забытая, остается невидимым сигналом тревоги. Когда кто-то затрагивает схожие чувствительные струны, система немедленно срабатывает.
Тело, голос, дыхание — все реагирует так, будто угроза реальна и непосредственна.
Вы, например, проходите мимо школы или компании подростков, и ваше дыхание замирает, мышцы напрягаются, появляется тревога или злость. В этот момент вы видите не просто детей, а проекции тех, кто когда-то причинил вам боль.
Ваша защита направлена не на реальных людей, а на их образы, сформированные в вашей голове.
Именно поэтому в конфликте два взрослых человека часто ведут себя как испуганные дети в песочнице, пытаясь «перекричать» друг друга и не слыша истинных потребностей оппонента.
Пока боль и страх прошлого доминируют над разумом, конструктивный диалог невозможен.
КАК оставаться взрослым, когда другой впадает в ярость?
Когда кто-то срывается, естественная реакция — ответить тем же или убежать.
Крик рождает ответный крик или ступор. Тело моментально мобилизуется к действиям: «бей или беги». Учащается пульс, появляется жар, напряжение, словно на кону стоит ваша жизнь.
Однако, если удается хоть на мгновение задержаться, не реагируя автоматически, а взглянуть на ситуацию со стороны, появляется реальный выбор.
Вы не обязаны играть по чужим правилам. Например, если вам пытаются что-то «донести по понятиям», вы не обязаны эти «понятия» знать или следовать им.
Более того, в определенных кругах считается некорректным «предъявлять» по таким правилам тому, кто ими не живет, что может обернуться против «предъявляющего».
Вы можете не вступать в детскую перепалку, где побеждает тот, кто громче кричит.
Не нужно ничего доказывать или навязывать.
Быть взрослым означает сохранять внутреннюю связь с собой, не давая захлестнуть себя чужим эмоциональным штормом.
Иногда достаточно всего одного глубокого вдоха, прежде чем ответить.
Этот короткий миг помогает напомнить себе: «Я не обязан погружаться в чужие эмоции. Это не про меня, это о его травмах и проблемах».
P.S.
«Мудрый человек всегда найдёт способ, чтобы не начать войну»
Исороку Ямамото
Не совсем понятно?
Приходи и вместе разберёмся!
Я РЯДОМ!
psycholog@asmorodin.ru
+79034035566
https://психолог-смородин.рф