Стили привязанности в отношениях: Тест — почему избегающие всегда сбегают от любви?

Стили привязанности в отношениях: Тест — почему избегающие всегда сбегают от любви?

Привет, народ. Хочу рассказать одну историю. Пару лет назад я познакомился с девушкой. Назовем ее, скажем, Аня. И это было… вау. Знаете, такое бывает раз в пятилетку, когда пазл сходится идеально. Одинаковое чувство юмора, одни и те же книги на полке, даже дурацкие привычки похожи. Мы могли говорить до пяти утра обо всем на свете, от квантовой физики до лучшего способа солить огурцы. Мне казалось, вот оно. Наконец-то.

Прошел месяц. Второй. Все было настолько хорошо, что даже подозрительно. И вот в один прекрасный понедельник она просто исчезла. Не так, чтобы «дорогой, нам надо расстаться». Нет. Она просто перестала отвечать на сообщения. Телефон был выключен. Через пару дней я увидел ее онлайн. Сообщение было прочитано. Ответа не было. Никогда. Это называется «гостинг», и если вы с этим сталкивались, то знаете, какое омерзительное чувство пустоты и недоумения оно оставляет. Ты прокручиваешь в голове последние диалоги, ищешь свои ошибки, винишь себя. Что я сделал не так?

Я долго не мог найти ответа. Пока случайно не наткнулся на штуку, которая перевернула мое понимание отношений раз и навсегда. И имя этой штуке — теория привязанности.

Это не очередная поп-психологическая муть из глянцевых журналов. Это серьезная, фундаментальная концепция, которую еще в середине XX века разработал английский психиатр Джон Боулби. Если вкратце, то модель наших взрослых романтических отношений — это прямое эхо того, как в глубоком детстве мы выстраивали связь с родителями. То, как мама реагировала на наш плач, как папа брал на руки, — все это прошилось в нашей подкорке как базовый сценарий любви. И этот сценарий мы, как заезженную пластинку, проигрываем снова и снова.

И самое печальное, что большинство из нас даже не подозревает о существовании этого сценария. Мы спотыкаемся об одни и те же грабли, выбираем похожих партнеров и наступаем в те же самые лужи, искренне не понимая, почему драма повторяется. Так вот, давайте попробуем разобраться в этом «программном коде» и выяснить, почему некоторые люди, как моя Аня, панически бегут от близости, как только она становится реальной.

Маленький само-тест: Кто вы в этой игре?

Психологи выделяют четыре основных стиля привязанности. Прочитайте описания и попробуйте честно примерить их на себя. Это не диагноз, а скорее вектор, который определяет ваше поведение в отношениях.

1. Надежный тип (около 50% людей). Это, можно сказать, счастливчики. В детстве их родители были отзывчивы и последовательны. Они получили базовое ощущение «мир — безопасное место, а я — хороший». Во взрослой жизни такие люди не боятся близости, но и не цепляются за нее мертвой хваткой. Они умеют и любить, и быть одни. Они спокойно говорят о своих чувствах, доверяют партнеру и не устраивают драм на пустом месте. Если вы такой — я вам искренне завидую. Вы выиграли в генетическую лотерею отношений.
2. Тревожный тип (около 20%). О, это мои старые знакомые. В детстве их родители были непоследовательны: то обнимали, то отталкивали. Ребенок усвоил: чтобы получить любовь, ее надо заслужить, надо постоянно быть начеку. Во взрослой жизни это люди, которые растворяются в партнере. Они панически боятся быть отвергнутыми. Им постоянно нужны подтверждения любви: звонки, сообщения, лайки. Любое молчание партнера они воспринимают как катастрофу. Их главный страх — остаться в одиночестве. Они часто «душат» своей любовью, постоянно ревнуют и требуют внимания.
3. Избегающий тип (около 25%). А вот и наши герои. В детстве их эмоциональные потребности чаще всего игнорировались. Родители были холодны, отстранены или требовали от ребенка ранней самостоятельности. Малыш усвоил урок: «Полагаться можно только на себя. Эмоции — это слабость. Близость — это опасно, она ведет к боли». Во взрослой жизни это «одинокие волки». Они ценят независимость превыше всего. На первый взгляд они кажутся уверенными в себе и самодостаточными. Они могут быть душой компании, иметь много друзей и успешную карьеру. Но как только отношения переходят из стадии легкого флирта в стадию «мы», у них срабатывает красная лампочка.
4. Тревожно-избегающий (или дезорганизованный) тип (оставшиеся 5%). Самый сложный и редкий тип. Это люди, которые в детстве получили травматичный опыт, например, родители были источником и утешения, и угрозы одновременно. Во взрослой жизни они отчаянно хотят близости, но как только она возникает, они так же отчаянно ее боятся. Их поведение крайне противоречиво: они то притягивают партнера, то отталкивают. Это самые сложные и драматичные отношения.

Анатомия побега: что творится в голове у «избегающего»?

Итак, вернемся к моей Ане и миллионам таких же «беглецов». Почему они это делают? Неужели им не хочется любви?

Еще как хочется. Но для них близость = потеря себя.

Представьте, что вы всю жизнь учились дышать через раз, экономя кислород. И вдруг вас помещают в комнату, где кислорода в избытке. Казалось бы, дыши полной грудью! Но вам страшно, непривычно, у вас кружится голова. Вы хотите вернуться в свою привычную среду, где все понятно и под контролем.

Так же и с избегающим типом. Их базовая установка — «независимость — это выживание». Когда партнер (особенно тревожного типа) начинает требовать больше близости, больше совместного времени, больше эмоциональной отдачи, у избегающего включается сирена. Он чувствует, что его пытаются поглотить, лишить личного пространства, растворить его «Я».

И он начинает использовать «деактивирующие стратегии» — бессознательные приемы, чтобы создать дистанцию:

• Поиск недостатков: Он внезапно начинает замечать, что вы не так смеетесь, не так едите, не так дышите. Любая мелочь раздувается до вселенских масштабов. Это способ убедить себя: «Он/она мне не подходит, так что уходить не так уж и больно».
• Фокус на работе/хобби: Внезапно появляется аврал на работе, который требует его присутствия 24/7. Или он с головой уходит в новое хобби — марафоны, сборку моделей кораблей, что угодно, лишь бы не проводить время с вами.
• Эмоциональная холодность: Он перестает говорить комплименты, делиться переживаниями, уходит от серьезных разговоров. На все ваши «я тебя люблю» он отвечает молчанием или «угу».
• Флирт на стороне: Легкий флирт (часто онлайн) — это идеальный способ создать дистанцию. Он как бы говорит себе и вам: «Я не полностью в этих отношениях, у меня есть запасные аэродромы, я свободен».
• И, наконец, гостинг: Это крайняя мера. Когда уровень «угрозы» (то есть близости) становится невыносимым, избегающий просто катапультируется из отношений без объяснения причин. Потому что объяснять — это снова вступать в эмоциональный контакт, а это для него невыносимо.

Мужская и женская версии побега:

Хотя механизм один и тот же, проявления могут немного отличаться.

Мужчина-избегающий — это классический «вечный холостяк». Он может годами встречаться с женщиной, но как только речь заходит о браке, детях или просто о том, чтобы съехаться, он говорит коронную фразу: «Я не готов к серьезным отношениям». Или просто уходит в закат. Он боится ответственности, потому что для него это синоним потери свободы. Он боится стать зависимым от женщины, потому что в его подсознании это равносильно слабости.

Женщина-избегающая — это «снежная королева», «сильная и независимая». Она делает блестящую карьеру, у нее куча увлечений, она сама чинит кран и двигает шкафы. Она выбирает себе либо эмоционально недоступных партнеров (женатых, живущих в другом городе), чтобы изначально поддерживать дистанцию, либо «слабых» мужчин, которых можно контролировать и не впускать слишком близко в свой внутренний мир. Она панически боится раствориться в мужчине, потерять свою идентичность. Ее девиз: «Лучше я буду одна, чем с кем попало». Но под этим «кем попало» часто скрывается любой, кто пытается стать по-настоящему близким.

Смертельный танец: почему тревожные и избегающие так тянутся друг к другу?

Казалось бы, логика подсказывает, что этим двум типам нужно держаться друг от друга как можно дальше. Но в реальности это самый распространенный и самый драматичный союз. Почему?

Потому что они подтверждают друг для друга их базовые сценарии.

Тревожный ищет партнера, чью любовь надо постоянно завоевывать. И холодный, отстраненный избегающий — идеальный кандидат на эту роль. Он дает тревожному возможность снова и снова проигрывать свою детскую драму: «Я буду очень стараться, и тогда меня полюбят».

Избегающий, в свою очередь, ищет подтверждение своей установке, что «отношения — это удушье». И эмоционально требовательный, постоянно нуждающийся в подтверждении любви тревожный партнер дает ему это ощущение в полной мере.

Это порочный круг, токсичный танец. Тревожный бежит за избегающим, пытаясь догнать и получить порцию любви. Избегающий убегает от тревожного, задыхаясь от его напора. Чем сильнее один преследует, тем быстрее другой убегает. И оба в итоге остаются несчастными, но при этом… не могут разорвать эту связь. Потому что она кажется им знакомой. Это и есть та самая «химия», которую многие принимают за любовь. На самом деле это просто «химия» двух травм.

Что делать, если вы узнали себя?

Выхода из этого ада два: плохой и хороший. Плохой — продолжать бегать по этому кругу, меняя партнеров, но не меняя сценарий. Хороший — осознать свой тип привязанности и начать с этим работать.

Если вы тревожный и постоянно влюбляетесь в «снежных королев» и «одиноких волков»:

1. Остановитесь. Главное правило — перестаньте преследовать. Чем больше вы давите, тем дальше от вас убегают. Дайте человеку воздух.
2. Сместите фокус на себя. Ваша главная задача — научиться искать опору внутри себя, а не в партнере. Найдите хобби, встретьтесь с друзьями, уйдите с головой в работу. Ваша жизнь не должна вращаться вокруг одного человека.
3. Научитесь успокаивать себя сами. Когда вас накрывает паника от того, что он не пишет пять минут, не строчите ему гневные сообщения. Учитесь техникам релаксации, медитации, дышите. Признайте: ваш страх иррационален. Мир не рухнул.
4. Поймите, что вы заслуживаете надежных отношений. Вы заслуживаете партнера, который не будет заставлять вас сомневаться в его чувствах каждые полчаса. Возможно, поначалу отношения с надежным типом покажутся вам «скучными» — ведь в них нет привычной драмы. Но эта «скука» и есть спокойствие и счастье.

Если вы избегающий и постоянно сбегаете из хороших, казалось бы, отношений:

1. Признайте проблему. Самое сложное — это признаться себе: «Да, я боюсь близости. Да, я сам рушу то, что мне дорого».
2. Не доверяйте первым порывам. Когда у вас в очередной раз возникнет непреодолимое желание все бросить и сбежать, потому что партнер «не так дышит», — остановитесь. Скажите себе: «Это моя защитная реакция. Это неправда».
3. Учитесь говорить о своих потребностях. Вместо того чтобы молча исчезать, попробуйте сказать словами через рот: «Мне нужно немного личного пространства. Давай я проведу этот вечер один, а завтра мы встретимся». Это пугает, но это единственный путь к здоровым отношениям.
4. Ищите надежного партнера. Вам нужен человек, который не будет вас душить, который поймет и примет вашу потребность в автономии, но при этом будет достаточно стабилен, чтобы не давать вам поводов для бегства. С таким партнером вы постепенно поймете, что близость — это не ловушка, а безопасная гавань. тревожного партнера. С надежным партнером вы постепенно поймете, что близость — это не ловушка, а безопасная гавань, и что можно быть вместе, не теряя при этом себя.

Можно ли починить этот танец? Когда «плюс» и «минус» все-таки сходятся.

Итак, самый главный вопрос, который, наверное, мучает всех, кто застрял в этой паре «тревожный + избегающий»: это вообще лечится? Можно ли сломать этот сценарий и построить нормальные, здоровые отношения?

Ответ: да, можно. Но. И это «но» размером с Эверест. Это возможно только при одном условии: оба партнера осознают проблему и готовы работать над ней вместе. Если один пытается что-то изменить, а второй продолжает играть в свою привычную игру, — это обречено на провал. Это как пытаться танцевать танго с партнером, который упорно отплясывает гопак.

Что конкретно нужно делать?

1. Назвать вещи своими именами. Первый шаг — это перестать обвинять друг друга. Перестать говорить: «Ты меня душишь!» или «Тебе на меня наплевать!». Вместо этого нужно сесть и поговорить о своих стилях привязанности. «Смотри, я, кажется, тревожный тип. Я паникую, когда ты отдаляешься, потому что мой мозг воспринимает это как угрозу. А ты, похоже, избегающий. Тебе нужно пространство, чтобы не чувствовать себя в ловушке». Уже один этот разговор, без взаимных упреков, может стать терапевтическим.
2. Создать общий «язык безопасности». Вам нужно договориться о новых правилах игры. Тревожный партнер учится справляться со своей тревогой, не выливая ее немедленно на партнера. Он учится говорить о своих чувствах через «Я-сообщения»: не «Ты меня игнорируешь!», а «Когда я долго не получаю от тебя вестей, я начинаю чувствовать себя покинутым и мне становится страшно».Избегающий партнер, в свою очередь, учится делать шаг навстречу. Он учится не просто молча исчезать, а предупреждать о своей потребности в дистанции: «Я чувствую, что устал и мне нужно перезагрузиться. Давай я пару часов почитаю книгу/поиграю в приставку, а потом мы вместе посмотрим фильм. Я тебя люблю, мое желание побыть одному никак не связано с тобой». Для тревожного такая фраза — бальзам на душу. Она дает ему то, в чем он нуждается больше всего, — уверенность.
3. Практиковать «малые дозы» близости. Избегающему трудно выдержать сразу много эмоциональной близости. Поэтому ее нужно «дозировать». Не пытайтесь сразу проводить вместе 24/7. Договоритесь о качественном времени вместе, пусть это будет всего час в день, но это будет час без телефонов, без отвлечений, час полного присутствия друг в друге. Для избегающего это будет переносимо, а для тревожного — ценно.
4. Обратиться к специалисту. Будем честны, самостоятельно перепрограммировать базовые настройки, заложенные в глубоком детстве, — задача почти невыполнимая. Семейный психотерапевт, который работает с теорией привязанности, может стать тем самым «переводчиком» и «тренером», который поможет вам наладить коммуникацию и выработать новые, здоровые паттерны поведения. Это не стыдно. Стыдно — годами мучить друг друга, имея возможность это прекратить.

Что до моей истории с Аней? Поначалу я был зол. Потом мне было ее жаль. А сейчас я, наверное, ей даже благодарен. Эта история заставила меня заглянуть внутрь себя и обнаружить там своего собственного «тревожного» персонажа, который готов был цепляться за эмоциональные качели, принимая их за настоящую страсть.

Я понял, что дело не в ней и не во мне. Дело в нашей несовместимой «химии травм». Она не была «плохой», а я не был «недостаточно хорошим». Мы были просто двумя людьми, которые пытались утолить жажду соленой водой.

Осознание своего стиля привязанности не дает вам волшебной таблетки от всех проблем. Но оно дает кое-что поважнее — карту. Карту вашей собственной души и лабиринтов ваших отношений. Оно убирает слепое чувство вины и обиды, заменяя его пониманием. А понимание — это первый, самый главный шаг к тому, чтобы однажды перестать убегать или догонять, а просто идти рядом с человеком, который смотрит с тобой в одну сторону.

А теперь ваша очередь. Рассказывайте в комментариях: кто вы в этой игре? Вечный беглец или вечный догоняющий? Узнали себя или своего партнера? Получалось ли у вас сломать этот сценарий и как? Или, может, вам повезло вытянуть счастливый билет надежной привязанности и вы смотрите на все это как на бред сумасшедшего? Давайте спорить.