Если вы когда-либо чувствовали себя почти достаточным для человека, который при этом никогда по-настоящему не впускал вас в свою внутреннюю жизнь — это руководство для вас. Мы погружаемся в скрытые механизмы людей с «избегающим-отчуждающим» стилем привязанности, раскрываем, почему они говорят «ничего серьёзного», но при этом часто удерживают эмоционально несколько людей одновременно, и как вы сами можете выйти из этого цикла.
Тема отношений с человеком, который заявляет «я не хочу ничего серьёзного», и одновременно «не отпускает» — болезненно знакома многим. За внешней уверенностью, контролем и невозмутимым спокойствием скрывается другое: страх интимности, привычка дистанцироваться и внутренний конфликт между желанием близости и ужасом её возможности.
Профессиональная психология называет это стилем привязанности — «избегающим-отчуждающим» (dismissive-avoidant) — и хотя он хорошо описан, многие остаются в ловушке повторяющихся сценариев.
В этой статье я, как консультант по отношениям, предлагаю глубокое размышление + практическое руководство. Я также расскажу о том, как Метод РеКоннектор и Модели Отношений РеКоннектор могут стать инструментами выхода из этого порочного круга, и почему иногда требуется личная консультация с консультантом РеКоннектор для реальных изменений.
Сделайте паузу! Возможно, вам не нужна данная статья, а необходим сеанс консультации "по Вашему вопросу"? - перейдите на страницу: Персональные Консультации (конфиденциально) и запишитесь на сеанс.
Что такое стиль привязанности «избегающий-отчуждающий» ?
Основные черты
Люди с данным стилем привязанности:
- избегают эмоциональной близости, дистанцируются в отношениях.
- при этом демонстрируют самостоятельность, сильное «я», независимость.
- имеют внутреннюю установку «я себе достаточен / сама себе опора», отрицая зависимость от других.
- часто говорят, что не хотят чего-то серьёзного, но их поведение может говорить обратное.
Почему это возникает?
- В детстве ребёнок мог испытать эмоциональное пренебрежение, недоступность заботящего лица, или неразрешённые травмы. Это формирует убеждение: «Другим нельзя доверять», «Лучше полагаться на себя».
- Вследствие этого взрослый выстраивает защиту: не позволять никому слишком близко, не показывать уязвимость, держать себя «вне игры».
Почему важно распознать
Исследования показывают, что люди с высокими показателями избегания эмоциональной близости имеют более низкий уровень удовлетворённости отношениями как у себя, так и у партнёра.
Таким образом, если вы с ними в отношениях — вы можете сражаться просто на неправильном фронте.
2. Иллюзия контроля: почему они говорят «не хочу ничего серьёзного», но не отпускают
Иллюзия независимости
Когда вы впервые встречаете такого человека, он/она кажется свободным/свободной, самостоятельным/ей, не требующим/ей много. Это притягивает. Но за этой маской часто скрывается страх быть вовлечённым.
Они выбирают дистанцию, чтобы сохранить ощущение контроля (над собой, ситуацией, отношениями).
Почему «ничего серьёзного»
Фраза „я не хочу ничего серьёзного“ работает как защитный щит:
- даёт им свободу не показывать уязвимость;
- позволяет не делать эмоциональных инвестиций;
- позволяет держаться на периферии отношений, пока близость не становится реальной угрозой.
При этом они могут поддерживать несколько эмоциональных связей на расстоянии, не проходя полной стадии обязательств — именно потому, что обязательства — это риск быть уязвимым.
Множественные связи и эмоциональная подпитка
Хотя прямых исследований, описывающих «вращение» партнёров у dismissive-avoidants, меньше, характерные черты стиля (недоверие к глубокой связи, склонность скрывать) создают предпосылки для:
- поддержания поверхностных или полузакрытых отношений с несколькими людьми;
- сохранения эмоциональной подпитки без настоящего погружения;
- избегания момента, когда другой человек требует подлинной интимности.
Один пользователь соц. сетей выразил это так:
«Как только я переехала, он добавил гораздо больше «рабочих» обязанностей… и сказал, что будет очень занят… Я много раз повторяла эту токсичную песню и танец; он так и не осознал всю ошибочность своего поведения».
Почему настоящая близость пугает
- Когда отношения переходят из фазы лёгкого общения в фазу эмоциональной интимности — появляется риск: ты станешь уязвимым для меня.
- Это вызывает внутренний конфликт: «Я хочу связи» и одновременно «Я боюсь её».
- Подсознательное убеждение: «Если я впущу тебя, ты снова меня бросишь / ты уязвишь меня». Это типично для избегающих-стилей.
3. 5-шаговое руководство: как выйти из сценария с избегающим-отчуждающим партнёром
Шаг 1. Признайте реальность
- Примите, что человек не «сломается» и не станет «как все», если он/она не готов/а к настоящей работе над собой.
- Примите, что «ничего серьёзного» может быть честно заявлено и отражать реальную позицию.
- Спросите себя: «Хочу ли я ждать, что произойдёт чудо, или действую сейчас?»
Шаг 2. Установите границы и свои нужды
- Определите, что вам нужно от отношений (близость, доверие, обязательства).
- Чётко обозначьте: «Я готов/а на отношения, где меня слышат. Если не получается — я ухожу».
- Не бойтесь сказать: «Я не могу быть с человеком, который эмоционально недоступен большей частью времени».
Шаг 3. Не принимайте чужую дистанцию лично
- Понимаете механизм: избегание часто – не из-за «ты плохой», а из-за внутреннего страха партнёра.
- Когда отстраняется — это сигнал не столько «не люблю», сколько «я не могу жить взывать к своим эмоциям».
- Тем не менее — ваша реакция должна быть последовательной: вы цените себя, и даже если человек не может дать то, что вам нужно — это его выбор, не ваша «ошибка».
Шаг 4. Работа с собой и партнёром
- Если вы сами — либо партнёр — с избегающим стилем — можно начать путь к изменениям. Исследования показывают: стиль привязанности не фиксирован.
- Используйте осознанность: фиксируйте моменты, когда проявляется дистанция, и анализируйте — что именно её провоцирует.
- Здесь на сцену выходит Метод РеКоннектор: система, позволяющая определить ключевые модели ваших отношений, понять скрытые установки и начать выстраивать новый сценарий — с большей эмоциональной доступностью, взаимностью и ясными границами.
Шаг 5. Выход: либо рост, либо уход
- Если партнёр готов и способен к изменению — замечательно. Используйте Модели Отношений РеКоннектор как форму навигации: как вести диалоги, как проникать в глубину, как создавать рамки и движения к безопасности.
- Если нет — пора подумать о выходе. Уход не = провал. Уход = на выбор себя, своих нужд и истинных возможностей.
- Помните: личная консультация с консультантом РеКоннектор или иным специалистом может ускорить процесс, дать внешнюю поддержку, помочь преодолеть страхи и шаблоны.
«Разбираться в своих отношениях — не роскошь, а необходимость».
4. Как работает Метод РеКоннектор и Модели Отношений РеКоннектор
Что такое Метод РеКоннектор
Этот метод — авторская программа (или адаптируемая схема) для работы с отношениями, разработанная с учётом современных психологических моделей. Он помогает:
- выявить скрытые паттерны (например, избегание, «игры», множественность эмоциональных связей)
- осознать, в каком месте вы — партнёр или наблюдатель собственной истории
- выстроить новый сценарий, где эмоциональная глубокость — не угроза, а ресурс
- применить практики саморефлексии, диалога, границ и ответственного взаимодействия
Что такое Модели Отношений РеКоннектор
- Это конкретные схемы и навигаторы: как реагировать, когда партнёр «отъезжает»; как устанавливать момент эмоциональной проверки; как предлагать связь без давления; как давать себе и ему/ей пространство.
- Они помогают структурировать движение: от «поверхностности» к «значимости», от «расплывчатых обещаний» к «чёткому соглашению», от «мутной неясности» к «ясности».
- Особенно важно для вас, если вы почувствовали себя «одним из многих», «едва достаточно», «человеком-на-оборот» в чужой системе.
Когда рекомендована личная консультация
- Когда вы застряли в цикле: знакомитесь → чувствуете близость → партнёр дистанцируется → боль — и повтор.
- Когда вы понимаете, что сами часто выбираете партнеров-избегающих или склонны быть в роли «догоняющего».
- Когда вам трудно определить свои нужды, границы или перестать «ждать чуда».
- Если вы хотите персональный план: как выйти, как строить новую систему отношений, как не повторять шаблоны и как, если партнёр готов — включить его/её.
В таких случаях работа с консультантом РеКоннектор может стать ключом к тому, чтобы не просто «выжить», а начать жить отношениями осознанно, глубоко и с заботой о себе.
5. Шесть сигналов, что вы оказались в отношениях с человеком избегающим-отчуждающим
- Он/она часто говорит, что «не ищет ничего серьёзного», но при этом не отпускает вас полностью и сохраняет контакт.
- Когда вы пытаетесь сблизиться, они отдаляются или становятся «слишком занятыми».
- У них много социальных контактов, возможно флирт или внимания к другим, но малое эмоциональное раскрытие лично с вами.
- Вы ощущаете себя «на всякий случай»: почти-партнёр, почти-любимый/ла, но не «единственный».
- Когда вы устанавливаете границу или просите больше отдачи — они воспринимают это как давление, «плохое» отношение или начинают обвинять вас в «излишних требованиях».
- Вы испытываете постоянную тревогу: ждать ли, что они изменятся, или уходить — но боитесь сделать шаг.
Отношения с человеком — представителем стиля избегания и отчуждения могут быть изнурительными. Они не обязательно означают, что партнёр «плохой», но они показывают, что его/её эмоциональная система устроена иначе — для социальной независимости, защищённости, а не глубокой взаимности. И если вы хотите быть не «одним из», а «единственным выбранным», — важно действовать: осознанно, с границей, с пониманием и, при необходимости, с профессиональной поддержкой.
С помощью Метода РеКоннектор и Моделей Отношений РеКоннектор вы можете:
- распознать свою ситуацию;
- сделать выбор: либо выстраивать здоровые, глубокие отношения, либо уходить из сценария, где ваши нужды остаются неуслышанными;
- запустить процесс личностного роста и новых шаблонов.
Если вам нужна помощь — личная консультация с консультантом РеКоннектор даст инструмент, поддержку и план. Не оставайтесь в одиночестве с вопросом «что со мной не так». Вы достойны отношений, где вы единственный.
И кстати, … больше информации на сеансах моих консультаций: необходима консультация "по Вашей ситуации"? - перейдите на страницу: Персональные Консультации (конфиденциально)
Ваше мнение и вопросы приветствуются, пишите в комментариях!
Превью статьи:
Ch A15