Всем привет!
Отчитаюсь пока без веса. Я как обычно переживаю период острого желания "поселиться" на весах, так что на время убрала от греха подальше. А то ощущение какого-то дежавю, словно на три года назад вернулась. Какой-то весовой откат случился в мозгах. 😁 Сама над собой прикалываюсь, а все равно продолжаю на них забираться по возможности.
Грешным делом уже раздумываю над тем, чтобы и вовсе до НГ лишить себя этого "удовольствия". А то на ум приходит только одно : "Не было печали, купила баба порося!" (с) Жила себе спокойно, особо весом озабочена не была, практически год, тут свихнулась.
В целом, если честно, все нормально. Питаюсь обычно. Не перебираю и никаких попыток даже не делаю. На спорт хожу по графику. Воду вроде как слила. Ничего экстраординарного. Все привычно и в рамках, установленных мной же.
Физически тело вполне успешно следует привычным курсом. Не даром же я его так упорно натаскивала. Очевидно, произошедшее не физический сбой. Осень, будь она неладна. У психов, а значит и у меня, тяжелый период.
Осознаю я его, или нет, без разницы. Сбоит на уровне "кукушки"🤦♀️ Получаю то, что получаю. Виню себя, что поздно спохватилась. Летом стала отмечать, что сон перестал быть глубоким. Начала просыпаться почти каждый час. Обычно я сплю как бревно. В какой позе легла, в такой и проснулась. А тут вроде уставшая, должна падать в тряпки и до утра дрыхнуть, а я всю ночь бдю непонятно чего. Когда с добавками разобралась, все нормализовалось. Но, видимо, уже поздно. В осень вошла не во все оружия. Получила привет от слова из трех букв, РПП. И снова здравствуйте! Давно не общались...
По уму надо было еще в начале сентября подпрыгивать и что-то делать. Вес не менялся, а в голове я толстела. И вроде весы свидетельствуют, что нет. Вещи не стали сидеть плотнее, а наоборот повисли в неожиданных местах, а ощущение - толстею. Короче, ничего нового. Те же яйца вид в профиль. Все по знакомой схеме.
НО... пишу для товарищей по несчастью, все намного более управляемо. Сказывается опыт. Как только выдохнула и осмотрелась, все взяла под контроль. Раньше бы 200% сорвалась бесповоротно. Уже бы летела с космической скоростью в обратную сторону, утаптывая тазиками еду. Проходила. Сама бы себя переиграла и уговорила. Сейчас же просто продолжаю продолжать. Надеюсь , что все последствия уже получены и ничего нового я уже не узнаю.
В любом случае, в данный момент я в порядке настолько, насколько это возможно. Не идеально, бывало и лучше. Но ситуацией управляю я, а не она мной. И это дорогого стоит.
Знаете, прямо сейчас пишу эту статью и слежу за комментариями в собственном телеграме, где идут горячие обсуждения - существует ли зависимость от еды. Прямо целая баталия. И в очередной раз можно наблюдать, как каждый полный человек пытается отстоять право чувствовать то, что чувствует. Парадокс лишнего веса в том, что даже объяснить сложно, что происходит внутри. Всю ОЧЕНЬ субъективно. Уж, я то за 4 года должна была научиться объяснять. Не-а. Все равно подспудно думаешь: "Господи, какая я больнуха! Чокнутая! Стыдоба!". Поэтому либо молчишь, либо пытаешься "прислушиваться" к тем, кто кажется более нормальным. Начинаешь воспринимать их позицию и опыт, как ориентир на пути к "нормальности".
А где она та моя нормальность? Похоже она там, где я ее устанавливаю. Я решаю где моя норма. Забыла на "секундочку" об этом. Теперь вспоминаю.
Всех обняла! Убежала!
Телеграм - личный
Телеграм - про вес
