Абьюз редко начинается с грубости. Он может выглядеть как сильная любовь, забота, страсть, “особенная связь”. Сначала всё прекрасно — внимание, забота, интерес, ощущение, что вас наконец-то поняли. Но со временем эта любовь становится тесной, тревожной, болезненной. Вы начинаете терять уверенность, ходить “на цыпочках”, чтобы не вызвать раздражения, и постепенно перестаёте быть собой.
Абьюз — это не всегда насилие, это способ власти. Человек рядом будто забирает ваше пространство, мысли и право на собственную реальность. Ниже — истории тех, кто через это прошёл, и честные признаки того, что отношения стали разрушительными.
Три собирательных истории осознания
История 1. Анастасия, 34 года
“Он был внимательным, тёплым, казалось — идеальный партнёр. Но со временем я начала ловить странные чувства. Он говорил, что я ‘слишком эмоциональна’, ‘слишком упряма’, ‘не умею быть женственной’. Когда я плакала, он обижался: ‘Зачем ты драматизируешь, я ведь просто сказал правду.’
Я старалась быть спокойнее, всё объяснять, доказывать, что люблю. Но чем больше старалась, тем хуже становилось. В один день я поняла: я уже не помню, какая я без него. С этого началось моё прозрение — не от ссоры, а от тишины, в которой вдруг стало слишком много боли.”
История 2. Михаил, 43 года
“Она была невероятной — яркой, уверенной, обаятельной. Но постепенно любое моё действие стало поводом для критики: как я говорю, как сижу, как шучу. Если я молчал — ‘замкнутый’, если говорил — ‘слишком громкий’. Сначала я смеялся, потом начал извиняться, потом просто замолчал.
Однажды я заметил, что перестал включать музыку, которую люблю. Мне стало страшно от этой мелочи. Я понял, что не живу, а подстраиваюсь под чужое настроение. Это и был абьюз — тихий, но полный контроля.”
История 3. Ирина, 38 лет
“Он умел очаровывать — всегда улыбался, говорил красиво. Но дома всё менялось. Он мог не разговаривать со мной три дня, а потом обнять и сказать: ‘Ты сама виновата, я просто устал от твоего тона.’ Я перестала понимать, когда всё началось и что я сделала не так.
Поняла, что это не любовь, когда стала бояться его тишины. Не скандала — именно тишины. Потому что знала: за ней всегда последует холод, и я опять начну извиняться.”
11 честных признаков абьюза
1) Вам страшно быть собой
Вы всё время контролируете речь, эмоции, поведение. Любое слово может “не понравиться”.
“Я не могу с тобой нормально общаться” — фраза, после которой вы начинаете винить себя.
2) Вас заставляют сомневаться в реальности
Вы уверены, что человек вас оскорбил, а он говорит: “Ты всё придумал.”
Постепенно вы перестаёте доверять собственным чувствам.
3) Вы постоянно чувствуете вину
“Ты меня довёл”, “Ты всегда начинаешь первый” — типичные аргументы абьюзера, чтобы перевернуть смысл.
4) Ваши успехи обесцениваются
“Тебе просто повезло”, “Ты не такой уж талантливый.”
Каждая радость превращается в что-то незначительное.
5) Вас изолируют от поддержки
“Твоя подруга тебе завидует”, “Мама настраивает тебя против меня.”
Так формируется зависимость: остаётся только он или она.
6) Вы живёте в режиме тревоги
Утром вы не знаете, какой человек сегодня рядом — добрый или холодный. Всё зависит от его настроения.
7) Вас наказывают тишиной
Отсутствие реакции, игнорирование, дистанция — способ заставить вас “понять и исправиться”.
8) Ваше «нет» не уважают
“Ты должен пойти со мной”, “Не будь упрямым.”
Ваш отказ воспринимается как вызов, а не как граница.
9) Вас сравнивают и принижают
“Вот у других мужчины нормальные”, “Посмотри, как она держится.”
Это разрушает самооценку и вызывает стыд.
10) Ваши эмоции высмеивают
“Ты что, псих?”, “Не истери, мне стыдно за тебя.”
Так формируется привычка молчать, даже когда больно.
11) Вы перестаёте узнавать себя
Вы будто живёте в чужой жизни. Молчите, когда хочется сказать, извиняетесь, когда не виноваты, улыбаетесь, когда больно.
Как себе помочь и зафиксировать реальность
Когда вы живёте в абьюзе, восприятие искажается. Вы начинаете сомневаться даже в фактах. Чтобы вернуть связь с реальностью, важно начать фиксировать происходящее — не для обвинений, а для ясности.
🔹 Практика “Дневник правды”
1) Заводите тетрадь или заметку в телефоне.
После каждого сложного разговора запишите:
– что конкретно произошло,
– какие слова были сказаны,
– что вы при этом почувствовали.
2) Не анализируйте и не оправдывайте. Просто фиксируйте.
Например: “Он сказал, что я бездарность. После этого мне стало стыдно и захотелось извиниться.”
3) Делайте это хотя бы неделю.
Когда вы перечитаете записи, появится дистанция — вы увидите повторяющиеся циклы: фаза “мира”, обесценивание, вина, тишина.
Так включается осознание: это не случайности, это система.
4) При желании можно добавить фото или переписки — всё, что помогает “заземлить” память.
Абьюз держится на сомнениях: “А может, я действительно преувеличиваю?”
Записи возвращают реальность.
Что делать дальше
1) Признайте, что это не норма
Это не “характер”, не “кризис”, не “любовь с трудностями”. Это форма насилия.
2) Прекратите оправдывать
Фразы “он просто устал”, “у неё сложное детство” — путь обратно в круг абьюза.
3) Укрепляйте границы
Отказывайтесь обсуждать то, что причиняет боль. Учитесь говорить “нет” спокойно и твёрдо.
4) Восстанавливайте опору вне отношений
Общайтесь с друзьями, обращайтесь к психологу, находите людей, рядом с которыми можно быть собой.
5) Создайте “острова безопасности”
Это места и дела, где вы чувствуете покой — прогулка, чтение, музыка, спорт. Ваше тело должно помнить, что спокойствие существует.
6) Не ждите внезапных перемен
Абьюзер не меняется, пока не столкнётся с потерей власти. И даже тогда редко признаёт ответственность.
7) Планируйте стратегию выхода.
Если вы живёте вместе — продумайте жильё, финансы, поддержку. Выход требует не импульса, а безопасности.
8) Не спешите “прощать”
Прощение не должно предшествовать защите. Сначала безопасность, потом осмысление.
9) Работайте с чувством вины
Оно не ваше — оно навязано. Каждый раз, когда оно возвращается, напоминайте себе: “Я имею право на спокойную жизнь.”
10) Дайте себе время на восстановление
После абьюза человек возвращается к себе постепенно. Это путь — от тревоги к тишине, от страха к уверенности, от зависимости к внутренней свободе.
Абьюз — это не любовь, это постепенное стирание вашей личности.
Но осознание — уже начало выхода. Вы можете восстановиться, научиться снова доверять себе, говорить, чувствовать и радоваться без страха.
Пусть этот путь займёт время — главное, что он начинается с одного решения:
“Я больше не соглашаюсь на боль.”
И с этого момента — жизнь медленно, но неотвратимо возвращается к вам.
Автор: Бокарева Вера Борисовна
Психолог, Сексолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru