Наверное, вы будете удивлены, но речь пойдёт не о родителях.Я хочу показать, как желание изменить родителей влияет на всё окружение — на тех, кто рядом с человеком, стремящимся «переделать» всех вокруг.
Я бы даже заменила слово изменить на сломать. Звучит острее, честнее. Я хочу сломать родителей.
Почему именно «сломать»
Когда мы хотим изменить другого, мы не даём ему права быть собой. Мы не принимаем человека таким, какой он есть.
Поэтому слово сломать звучит правдивее. Оно несёт в себе смысл насилия.
О, да. Неприятненько.
Мы ломаем дом — это сила разрушения. Ломаем дерево, и слышим треск.А те, кто ломал руку или ногу, знают, какую боль это причиняет.
Так почему же те, кто категорично заявляет, что хочет изменить (сломать) своих родителей, чтобы они стали другими, не думают о том, что причиняют боль?
Или когда они настойчиво «впихивают» свою точку зрения — это, по их ложному мнению, не насилие?
Какое насилие тут происходит
Если у человека есть болезненное желание кого-то изменить, он надевает роль судьи. Он считает, что ему дано право решать, как другим «правильно жить».
Или он примеряет костюм спасателя — такого внутреннего Супермэна, летающего в мире фантазий и убеждённого, что обязан спасти всех «неправильных».
Не принимая другого таким, какой он есть, он автоматически считает его «сломанным».
В этом состоянии человек не видит, что проблема не в других, а в нём самом. Он сравнивает всех не с реальностью, а со своим величественным (часто нарциссическим) идеалом. И, к сожалению, не замечает своей собственной ничтожности.
У таких людей есть только два состояния: «я — лучший» или «я — никчёмный». Без оттенков. Без других цветов радуги. Без права на различие, без уважения к опыту и взглядам других.
Изменить — значит обесценить
Когда человек не уважает другого, он обесценивает его путь, мысли, взгляды, опыт. А именно в этом и заключается насилие:
изменить → сломать → обесценить.
Зачем всё это?
Самый простой ответ — чтобы перестать чувствовать собственную дефицитарность.
То, чего не хватило в детстве — любви, признания, безопасности — возвращается через попытку изменить родителей.
А вместе с этим насилие проецируется и на друзей, коллег, партнёров.
Стоит только появиться «другому» — и такой человек уже готов спасать, исправлять, навязывать.
Когда боль не осознаётся
Злость, обида и гнев на родителей за то, что «не долюбили, не признали, не заметили», как яд обрушиваются даже на тех, кто искренне относится с теплом. Они называют это заботой, но это обесценивание жизни под видом любви.
Рядом с такими людьми холодно. Потому что быть рядом с тем, кто пытается тебя изменить, невозможно. Это вызывает раздражение, усталость, желание отдалиться.
Не хочется быть искренним, не хочется делиться важным — ведь он всё исказит, навяжет свою ложную картину мира.
Он не выдерживает чужих успехов. Любое проявление гордости за себя воспринимает как личное поражение. И вместо признания — снова обесценивание.
Это зависть, неосознанная и вытесненная.
Признаться в ней — всё равно что самому посадить себя на электрический стул.
Непризнанная вина
Этими людьми управляет боль их детства. Но они не могут её распознать, потому что их поглощает чувство вины, которое тоже не осознаётся.
Попытка изменить другого — это способ избежать чувства вины за собственные неудачи и не брать ответственность. Отсюда и миф про «идеальных родителей» и «идеальный мир».
А когда внутреннее неприятие родителей остаётся непрожитым, человек живёт в постоянном внутреннем конфликте — в напряжении, которое не даёт быть собой и не даёт другим быть собой.
Когда психолог тоже «спасатель»
Ещё страшнее, когда с этим сценарием сталкиваешься в терапии. Когда психолог не лечит, а калечит. Если специалист не прошёл длительную личную терапию, он бессознательно воспроизводит те же паттерны — навязывает, оценивает, «спасает» вместо того, чтобы быть рядом. Всегда спрашивайте, сколько лет психолог был в терапии, и обращайте внимание: если он постоянно «прыгал» от одного терапевта к другому — это тревожный сигнал.
Он не смог выстроить длительные, доверительные отношения, а значит, и с вами вряд ли сможет.
Вместо заключения
Попытки изменить других всегда приводят к разочарованию.
Это забирает энергию, время и силы, которые можно направить на собственное развитие, цели и путь к себе.
Берегите себя.