Как не терять себя в контакте с другими

Как не терять себя в контакте с другими

Иногда, когда мы близки с человеком, мы словно растворяемся в нём. Кажется, что границы размываются, эмоции смешиваются, и трудно понять где ты, а где другой.

В психологии это часто связано с тем, что наш опыт, записанный в теле и психике, формирует привычку подстраиваться, быть «удобным», чтобы не потерять контакт. В детстве мы учимся узнавать себя через других, через взаимодействие с близкими. И иногда для того, чтобы быть принятым, мы создаём ложное «Я» - как говорил Винникотт.

То, что в нас не трансформировано, неизбежно тянет к растворению в другом.

Как Русалочка Андерсена, которая отдаёт свой голос, чтобы быть рядом. Мы часто поступаем так же - теряем часть себя, чтобы сохранить контакт.

Как героиня «Меланхолии» Ларса фон Триера, погружаемся всё глубже, пока контуры себя теряются, а мир вокруг становится тревожным и чужим.

А символика воды напоминает: погружение в другого может растворять нас, а потом важно «выйти на берег», восстановить границы, почувствовать своё тело, свои ощущения, свой голос.

Как легко раствориться в чужом настроении или реакции, особенно когда рядом важный человек. Иногда хочется уступить, приспособиться, подстроиться, чтобы сохранить гармонию. Сначала кажется, что это проявление заботы, любви, внимания. Но внутри накапливается чувство утраты себя - грусть, тревога, ощущение, что собственные границы размыты.

Я постоянно ощущаю, как моё внимание растворяется в другом. Это не плохо, это естественный процесс, когда ты в контакте. Даже если выход из слияния иногда ощущается как отвержение.

С бывшим мужем мне было очень важно сохранить свою отдельность, идентичность, что-то что останется со мной если контакт пошатнется. Мне было необходимо ощущать, кто я такая без этих отношений.

В новых отношениях всё немного иначе. Баланс слияния и отдаления ещё только формируется. Вовлечённость высокая, границы не до конца ощутимы, и вы оба ещё учитесь сколько каждому нужно пространства, внимания, тишины, как быть одному, когда другой отдаляется, и как просить больше контакта, если его не хватает.

В длительных отношениях тоже бывают трудности, но часто есть опыт совместного регулирования, понимание границ, ритмов и потребностей. То есть сложность есть всегда, но в новых отношениях она ощущается острее именно из-за неопределённости и необходимости постоянной адаптации.

Это сложная, но необходимая работа - исследовать процессы внутри себя и в контакте с другим, чтобы быть рядом и при этом оставаться собой. Это словно настройка двух систем, которые ещё только учатся дышать в одном ритме, не теряя собственный.

Близость не означает растворение. Настоящий контакт возможен, когда мы остаёмся с собой, когда есть внимание к собственному телу и психике. И в этом - настоящая сила отношений, настоящая глубина близости.

Контакт с другим это как танец воды: иногда хочется раствориться, иногда выйти на берег, и важно быть в обеих позициях, не теряя себя.

И здесь важно понимать: научиться относиться к другому мы можем только научившись относиться так к самому себе. Принять другого в его отдельности, непохожести и личных процессах мы способны лишь тогда, когда сначала принимаем себя. Позволить другому иметь своё пространство без нас, признать его потребность в этом, мы можем только признав аналогичную потребность для себя.

Если ты ощущаешь, что теряешь себя в отношениях или хочется глубже понять, как сохранять границы и присутствие с собой, я приглашаю тебя на терапевтическую работу. Мы вместе исследуем твои внутренние процессы, учимся оставаться в контакте с собой и выстраивать близость без потери себя.

Записаться на диагностическую встречу-знакомство (это бесплатно): @endronova