24 сентября я улетела в евротур к отцу, которого не видела лет 15-20 лет. Потом поехала по Европе в одиночку, чтобы посмотреть на все изнутри и отпраздновать цифру 30 в списке посещенных стран. Сейчас я уже в Москве.
Нашу первую встречу отец описал вот так:
Теперь и моя очередь о ней написать.
Как вы знаете, история банальная для СНГ: отец ушел когда мне было то ли 11, то ли 13, я точно не помню. Все это сопровождалось типичными разборками, делёжками, в общем, вся эта бытовуха, которую так любят на этой платформе. Но он хотя бы у меня был состоятельный, образованный и благополучный, то есть в раннем детстве у меня было всё (хотя я этого не помню). А дальше мы с мамой провалились в бедность примерно лет на десять, а бедность плоха тем, что это не только отсутствие айфонов и Мальдив, как некоторые тут думают. Бедность - это плохое питание, отсутствие лечения и образования. Нам никто не помогал ни морально, ни финансово, так что работать я начала с 14 лет на халтурах, а с 17 лет постоянно. Я знала, что я сделаю все возможное, чтобы никогда больше не жить плохо, не зависеть от родительских разборок или мужей (как зависела мама).
Это, кстати, был хороший жизненный урок. Родители мне показали как я точно жить НЕ хочу. Ни о чем не жалею, и рада, что я себе устроила жизнь так, что теперь выбираю я, а не меня. Многие до такого либо вообще не доходят, либо годам к 40, а я это осознала лет в 18.
Разборки взрослых людей, в которые они втягивают детей - это вообще отдельная тема для разговора, не хочу ее сейчас поднимать. Свое мнение я уже высказывала: у нас большое количество детей в теле взрослых. Дети плодят детей, и так до бесконечности. Плохо это не только тем, что у детей нет нужных качеств, чтобы быть родителями... это, прежде всего, плохо тем, что дети всегда заложники ситуации, у них нет выбора. А вот у взрослых выбор есть, но они выбирают вести себя как пятилетки, которые дерутся за куклу.
В общем, на отца я злилась пока помнила его и сытую жизнь, то есть первые лет 5-7, а лет в 19 я уже забыла как он выглядит. Моя жизнь была уже к тому моменту в моих руках и отец мне был не нужен, как и сейчас. Даже сейчас в Лейпциге я его узнала только по собаке, фото которой он присылал. Просто так на улице я бы его не узнала.
Он, в свою очередь, был уверен, что я не стану с ним разговаривать, потому что я его ненавижу. Но я не ненавижу никого, потому что питать себя ненавистью, это как пить яд в надежде, что он убьет другого человека. Ненависть живет пока есть чувства, а у меня безразличие.
Зачем же я тогда поехала к нему знакомиться?
Я давно мечтала о евротуре, но не представлялось возможности, а сейчас это еще сложнее. Просто взять и поехать не всегда удобно, а тут все карты сложились: и он меня позвал в гости, и я заодно исполнила свою мечту, неделю посидела у него и уехала дальше колесить. Уж очень мне хотелось поездить как герои фильма "Евротур". И я это сделала.
Что касается чувств, то я думаю, что взрослые дети годам к 25 точно должны уже избавиться от обид к родителям, иначе это уже какая-то нездоровая история. Вообще, общение с родителями во взрослом возрасте возможно только в дружеском ключе, а иначе мне не нужно.
Наверно, для хайпа нужно бы из себя подавить какие-то эмоции, но у меня их нет, потому что нет незаменимых людей. Если я 20 лет жила без него, то я проживу еще два по двадцать. Роли родителей вообще сильно переоценены (хотя, чтобы они продолжали бесплатно множить новых налогоплательщиков, им будут рассказывать, что мать и отец - это святое, они незаменимы).
Отец интересный, умный дядька, мы очень похожи по характеру и общению. Мы не ругались, все было хорошо...кроме его пассии из желто-синей страны, которая устраивала концерты под названием "С социального дна постучались". Сначала мне было смешно, а потом мне надоело, и я сказала, что мне это все неинтересно, и я скоро поеду дальше. И уехала.
Любопытно, что это именно она его надоумила со мной общаться, она ему капала на мозги больше года, что надо общаться с дочерью, надо в гости пригласить. Возможно, она не думала, что я реально приеду, потому что потом у нее начались ежедневные истерики. Но и это отдельная тема для статьи. В телеграм я это все уже рассказывала.
Я подарила ему колонку Алиса (как я ее настраивала в ЕС - расскажу потом). Я решила, что это хороший подарок для давнишнего мигранта. Теперь слушает с удовольствием русскую классику, песни СССР и тд.
Ну и все. Я даже не знаю, что еще можно сказать. С моей стороны эмоций нет, у меня ни слезинки не выпало.
Что касается отца, то он в целом мир ощущает более эмоционально, он пишет рассказы, любовные романы, он чувствует все эти струны души. У меня же подход к жизни более прагматичный и продуманный.
Со своей стороны он посчитал нужным рассказать как он хотел ребенка, и как хочет до сих пор, и что это величайшая награда. Но, как я сказала выше, я сама тот еще словоплет и могу красивых слов налить так, что все будут рыдать, на меня слова не действуют.
Меня интересуют только факты, а факт таков: он исчез, он не делал попыток общаться или помогать, он пытался взять нового, хорошего ребенка из детского дома, но ему отказали. Он ни рубля ни на что не дал, хотя деньги у него всегда были.
Так что не ведитесь на словоблудие. Отец, который хочет быть хорошим отцом - им будет. Все рассказы про злую бывшую и обстоятельства - это просто отмазки. А он не хотел им быть, он, как и многие, хотел воображаемого ребенка, который будет идеальным, будет таким как надо, чтобы все сидели на красивом диване и улыбались как в рекламе майонеза. Чтобы он приходил домой, а там красивая, покорная жена, и такие же дети и все вокруг него в экстазе прыгают: ПАПА ПАПА.
Но реальность - не реклама майонеза, она довольно часто бьется стеклами внутрь. И реальность такова: он шатался по миру, осел в Германии. Не нашел там ни друзей, ни призвание, подобрал беженку, потому что легко быть крутым для женщины, которой некуда идти: либо к тебе под крышу, либо под прилеты. Он живет событиями 20-летней давности, до сих пор ему кажется, что и я, и мама только и делаем, что думаем о том, как он ушел, сидим-страдаем. Ох и ах, кормилец и мужчина нас покинул. А оказалось, что все совсем не так.
Счастливые люди не живут прошлым.
Я думаю, это одна из причин, почему он погрустнел, когда выслушал мой рассказ о том, как я живу. Он то думал, что без него жизни нет, все погибнут бабы-дуры, а оказалось, что жизнь есть и без мам, и без пап, и без денег.
Жизнь есть и у нее неплохое чувство юмора. Иногда она вытворяет вот такое 20 лет спустя.