Картина, которую мы, часто не осознавая, пишем с самого детства. И центральной фигурой на этом холсте всегда оказывается он – Отец.
Отец – это не просто родитель. Это первый и главный проект реальности, который получает ребенок. Мать – это природа, это любовь безусловная, это то, что было и есть всегда. Отец – это закон. Это стена дома, которую нужно построить. Это дверь, которая открывается во внешний мир. Он – тот, кто выносит вердикт: «Можно» и «Нельзя». «Правильно» и «Ошибочно». Его одобрение – это первый капитал, с которым человек выходит в жизнь.
А что, если стены не было?
Если отца не было физически – ушел, исчез, его образ стерся в памяти, осталась лишь пустота. Ребенок, будь то мальчик или девочка, начинает эту стену достраивать сам. Из обрывков фраз, из взглядов чужих мужчин, из кино и книг. Но такая стена крива. Она заваливается от первого же ветра жизненных бурь. Повзрослев, такой человек бессознательно ищет эту опору вовне. Девушка ищет в мужчинах то, чего недополучила, – подтверждения своей ценности, той самой прочности. Мужчина либо пытается стать этой стеной для всех, сгибаясь под непосильной ношей, либо наоборот – боится любой ответственности, ибо не видел примера.
И главный вопрос, который висит в воздухе: «Папа, почему ты меня бросил?» И переводя это на язык взрослой жизни: «Я недостоин? Во мне что-то не так?».
А что, если отец был, но был причиной боли?
Обида на отца. Тяжелая, едкая, разъедающая душу. Он был, но был жесток. Холоден. Несправедлив. Пил. Унижал. Его проект реальности был уродлив. И что же делает ребенок? Он принимает этот проект как данность. И несет его по жизни. Девушка, выросшая с тираном, будет либо притягивать таких же мужчин, подтверждая знакомую модель, либо сражаться с миром, видя в каждом мужчине угрозу. Обида – это яд, который пьешь сам, надеясь, что отравятся другие.
Мужчина, выросший под гнетом деспотичного отца, либо наследует его черты, не зная иного пути, либо ломается, становясь безвольным. Он не знает, каким быть мужчиной, ведь единственный пример был отрицательным. И эта обида, как ржавчина, съедает изнутри, не давая построить здоровые, честные отношения. Потому что в основе лежит гнев на того, кто должен был защищать, а не ранить.
А если отец умер?
Это – особое….. Здесь нет вины. Здесь нет злости. Здесь – горе и колоссальная дыра в мироздании. Образ отца, особенно если он ушел рано, не просто идеализируется – он замораживается в совершенстве. Он становится иконой. И всю жизнь человек, будь то сын или дочь, пытается соответствовать этому идеалу, дотянуться до него. Или, напротив, отчаяться, что никогда не сравнится с тем полубогом из детства.
Дочь, потерявшая отца, часто ищет в партнере не просто мужчину, а того, кто заменит эту утраченную опору, того, кто будет так же безупречен. И любое несоответствие мифическому образу причиняет боль. Сын, оставшийся без отца, лишается главного – проводника в мир мужской ответственности, чести, долга. Ему не у кого спросить: «А как правильно?».
Что же делать?
Нужно сделать то, что не сделали в свое время. Нужно сесть за стол переговоров с этим образом. Со своим отцом. Настоящим или тем, который живет в вашей голове.
Если его не было – признать эту боль. Признать, что да, вам было плохо, одиноко, страшно. И простить. Не его, может, его и прощать не за что. А простить ту маленькую девочку или того маленького мальчика, которые остались тогда в пустоте. Сказать им: «Это не ваша вина. Вы были достойны любви тогда и достойны ее сейчас».
Если обида – разобрать эту стену по кирпичику. Посмотреть на отца не как на монстра, а как на человека. Сломанного, слабого, возможно, воспитанного своими же травмами. Это не оправдание его поступков. Это – ваше освобождение. Перестать быть жертвой его истории и начать писать свою.
Если отец умер – отпустить его с миром. Сохранить в сердце светлую память, но перестать слушать только его голос. Позволить себе жить своей жизнью, а не жизнью в тени его утраты.
Образ отца – это проекция. Проекция того, как мы видим мир, власть, ответственность, любовь. Пока мы не разберемся с этой проекцией, мы будем накладывать ее на всех, кто встретится на нашем пути: на мужа, на жену, на начальника, на друга.
Ваша задача – не найти отца. Ваша задача – перестать его искать и начать строить свою собственную стену. Прочную, надежную, свою. Чтобы однажды ваши дети, глядя на вас, получили тот самый правильный, честный и надежный проект реальности.
Автор: Григорьева Анна Александровна
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru